mai 2013

Beklager

Beklager drlig blogging!
Har hatt supermye gjre! Eksamener, regning betale og masse stress. Men imorgen er jeg ferdig med siste skriftlige eksamen, s da fr jeg en liten pause fr muntlig. Og da lover jeg blogge!

Akkurat n ligger jeg som et slakt p sofaen med kaffi. Hadde sosialkunnskap eksamen idag. Jeg sier bare en ting; jeg hater politikk.
Senere idag skal jeg kikke litt p nynorsk(haha) har nynorsk eksamen imorgen. Men det er jo bare skriving og jeg kan jo faktisk det, og har hatt norsk eksamen denne uka s vet jo hva det innebrer, bare det er p nynorsk! Og s skal jeg selvflgelig trene. Fler jeg har lagt s p meg i det siste, og det suger n som det snart er ferie.. Derfor skal jeg spise sykt bra og trene supermasse fremover! Haha. Kall meg gal! Jeg vet det veldig godt.
N skal jeg bare chille litt mer fr kjresten min henter meg. Blogges folkens!

Good feeling

Ligger lagrer alle bilder med quotes fra weheartit som jeg finner som beskriver akkurat hvordan jeg fler meg. Det er sykt hvor mange quotes som virkelig treffer midt i blinken..

Samtidig s prver jeg tenke positivt og tenke at snart er jeg ferdig med 13 rs skolegang! Og at jeg veldig snart er borte fra denne plasser hvor jeg kan mte nye mennesker og f nye venner! Fantastisk flelse!
God natt!

True friends

True friends see your tears before they even fall..

KAKEMONSTER

Stakkars magen min. Den er s oppblst og ekkel av det stygge kostholdet jeg har hatt idag. Fysj. Haha.
Har hatt et sykt sug p kake idag. De jvla konfkakene som str i kjleskapet alts. De roper p meg hver gang jeg pner kjleskapet. S idag MTTE jeg ta en par skjeer rett i kaka og grafse det i meg. ORGASME. Jeg kdder ikke.

Eneste bra med kostholdet mitt idag er de to eggene jeg spiste etter jobb. Fysren jeg suger idag. Godt det er programmet som str for tur p treninga idag. Tror jeg bare skal kalle det "helvettesprogrammet".
Jeg gleder meg til trene av meg den jvla kaka. Jeg skal bli hot. Og ingen kake skal noen gang stoppe meg eller plage meg igjen!!!!!!

Getting there

Jeg bare SKAL ha de magemusklene! KOMFORFAEN

Kroppspress

Jeg skal ikke fortelle alle at jeg ikke blir pvirket av media og slike ting nr det gjelder idealkroppen. Jeg har alltid vrt veldig usikker og hatt veldig drlig selvtillit nr det gjelder kroppen min. Fr kjpte jeg aldri jeans om jeg ikke mtte, og da mtte de vre svarte, s jeg i hvert fall s litt smal ut. Jeg ville ikke g med stramme bukser for da kunne alle se hvor svr jeg egentlig var. Det var flaut kjpe den str jeg mtte ha og det var vondt tenke p at jeg ikke brukte like sm bukser som noen av mine andre venninner.
N som jeg har begynt trene har jeg gtt ned 3 buksestrrelser og gtt fra medium til small. Men likevel er jeg enda ikke fornyd. Jeg kjenner presset s ekstremt mye. Jeg kan bedre. Jeg kan g ned enda flere strrelser!
Jeg sier ikke at jeg er tynn og ikke trenger bli tynnere, for det kan jeg! Jeg er ikke fit nok enda. Men s tenker jeg; jeg har ftt resultater og jeg burde vre litt fornyd i hvert fall. Og da tenker jeg igjen; om jeg en gang blir s tynn og fit som jeg vil bli. Vil jeg da bli fornyd?
Jeg er ogs ekstremt lei av mennesker som bryr seg s utrolig mye om hva jeg bruker tiden mi p. Jeg droppa landstreffet for trening. HVA I HELVETE BRYR DET DEG? Hva gjorde det deg om jeg ikke gikk der? Og hva gjorde det deg at jeg heller ville trene? Noen mennesker er bare helt BRD. Jeg er s glad for at jeg har funnet noe jeg virkelig liker drive med. Og jeg vil ikke at alt jeg har jobbet s utrolig hardt for skal bli delagt av alkohol. Noen ganger kan man g ut og hygge seg, og det gjr jeg nok! Trenger ikke vre hver eneste helg.

For snakke om noe annet s var jeg hjemme fra skolen idag. Var ikke helt god i formen. Litt vondt i magen, litt kvalm og bare litt klein. Klarte ikke spise opp frokosten min en gang, resten str i kjleskapet. Drlig matlyst er ikke bra! Satte p en veldig gy film p netflix og chilla helt ut.
N er jeg p jobb og skal om et par timer trene. Fler meg bedre i formen, og trene m jeg jo! Hehe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Blogges.

Bakgrunnsbildet mitt p iphonen. Fin motivasjon iblant nr "meg selv" ikke er godt nok. Haha.

Depressed

Idag er jeg helt gen. Er litt sm deprimert og litt sm drlig i formen. Ikke fordi jeg drakk igr. Blir aldri fyllesjuk. Er nok mer fordi inntaket av mat har vrt litt drlig idag. I tillegg gikk jeg p trening og hadde ei ganske hard kt til vre i s drlig form. S var like fr jeg svimte av etter 20/10 spurtene.
Er s utrolig deprimert. S utrolig lei meg og stressa over skolen samtidig. Er s forbannet over lrere som behandler meg som om jeg tler alt. Jeg er s sykt trist og sliten. La meg vre.

Jeg trenger svn og hvile. Vil ikke bli syk. M trene. Ellers blir livet mitt verdens mest triste liv.

Lrdag yoo

God lrdag dere!
Hadde to kter igr. Kjennes p kroppen idag! En deilig flelse. Etter trening dro jeg i bursdag til ei venninne. Var kjempekoselig. Vi dro en liten tur til byen ogs fr jeg dro hjem til typen min og sov der.
N skal vi snart i konf hjemme hos meg til mi ynste lillesster. S skal jeg ut p russekro senere ikveld. Tror det blir en bra kveld. Har pause fra trening idag ogs, tror jeg. Tror ikke jeg rekker trening idag..

Blogges dere!

Trekant

En fin bloggleser ga meg denne teksten som var en fin tekst p hvordan man kan beskrive sorg. Tusen hjertelig takk!

Sorg er som en trekant som dreier rundt i hjertet
med spisser som risper. Det gjr vondt, forferdelig vondt
til trekantenes spisser er avslitt og det bare
er en kule igjen, som glir rundt uten smerte.
Sorg er en prosess som tar tid, men den tar slutt.
Hvor lang prosessen er beror p hva vi har mistet,
hvilke ressurser vi selv har og hvilken sttte
vi mottar fra omgivelsene vre.
Men nr gleden over det du har hatt,
overskygger savnet av det du har mistet, nr du vet
at du aldri villet unnvrt det du har tapt,
selv om du var klar over at du en gang
kanskje mtte gi slipp p det, da er trekantens spisser
avslitt og kulen blir en skatt i ditt hjerte.

Langhelg

God morgen vakre mennesker!
Jeg har heldigvis ftt langhelg, og det er helt fantastisk!
Hadde treningsprogram igr. Et utrolig hardt og tungt program. Det var deilig bli ferdig! Er ogs veldig gy nesten ta 100 kg i en velse. Jeg som egentlig er veldig svak klarer noe slik! Trente med 94,6 kg i hiptrust. Var ikke maksing da, var 4 sett og 9 reps.

Idag skal jeg chille max og trene. Er s utrolig godt med langhelg! Har tid til gjre s mye mer enn jeg pleier gjre. I tillegg s er det siste helg som russ og det m feires! Og s skal mi yngste lillesster endelig konfirmere seg, s det skal bli koselig! Gud s fort hun blir stor.....

Blogges fine lesere!

Dette er meg da. Nr jeg var liten og st. N er jeg bare stor og stygg. Hh..

10 ting

1. Jeg hakker tenner nr jeg fr skikkelig latterkrampe. Er det normalt?

2. Jeg har klaustrofobi. Takler heiser og slikt. Men ikke bli holdt fast helt inntil seg lenge. Skjer ikke alltid. Men veldig ofte. Blir utrolig redd og hyperventilerer.

3. Jeg ateist. Etter pappa ble syk og dde sluttet jeg tro p Gud. Tror heller p det overnaturlige som spkelser og snn.

4. Jeg er treningsnarkoman. En dag uten trening fler jeg meg megafeit og ekkel. Jeg M trene for fle meg bra og fin. Haha.

5. Jeg er ikke interessert i skole. Derfor jeg vil og skal i militret. Jeg vil trene! Hehe.

6. Jeg er mrkredd. Veldig faktisk! M sove med lys p og dra kan ikke vre lukket fra rommet til ganga.

7. Jeg aner ikke hvilke bh str jeg har. Haha.

8. Jeg liker vre p diett. Maten er herlig og jeg fr motivasjon av fle at jeg ikke legger p meg, men tar av meg!

9. Jeg har 4 tattoveringer. Og jeg elsker tattoveringer! Vil ha mange!

10. Jeg har hatt 8 forskjellige piercinger p kroppen. Har kun 3 n. Takk gud for det. Tok nettopp ut min 4.

Hei, jeg srger faktisk

Flelser folkens! Trykk deg vekk om du ikke orker lese om hvor forferdelig jeg har det! Haha.
Neida, har det ikke forferdelig, men som alle sikkert vet (hper jeg?) s har jeg det faktisk ikke noe srlig kult, for si det p en kul mte. Okei, alvor; Jeg er utslitt og gr med en klump i magen hver eneste dag. Jeg sker ikke etter sympati, er det noe jeg ikke gjr s er det SKE ETTER, ELLER FORTELLE NOEN AT JEG VIL HA SYMPATI. Eller i det hele tatt hinte til det. Som; "Hei, jeg grt i hele gr og jeg fikk ikke sove pga jeg kun tenkte p pappa." Slike funfacts gir jeg ikke noen utenom typen min og noen ganger mine nreste venninner. Men det er sjeldent. Jeg er en veldig innelst person. Ord sitter fast i munnen min. Er faktisk helt sykt. Jeg klarer ikke snakke om det. Kun noen f ganger hvor jeg har mine "moments" hvor jeg faktisk kan fortelle litt. Er kanskje fordi jeg noen ganger fler at "sttten" kun er ord. Ingenting annet enn ORD. Det har snart gtt 2 mneder, da er jeg vel over sorgen? Right?
Jeg merker s sykt hvordan jeg er blitt forandret som person. Jeg er sterk. Jeg er jvlig sterk! Jeg omges med mennesker som driter i meg hver dag og mennesker som ikke kunne brydd seg mindre enn hvordan jeg har det. Men ogs mennesker som bryr seg - gode venninner. Og jeg lever enda! Jeg har kommet meg igjennom det.
Jeg vet at jeg selv er en stttende person, jeg gir mer enn ORD. Og da skjnner jeg ikke hvorfor ikke andre kan gjre det samme? Hva fr jeg igjen? Jeg har mange gode venner som sttter meg opp som sagt, ikke missforst. Sikter ikke til noen personlig. Men noen tilfeller s fler jeg meg glemt og forlatt. Jeg trenger faktisk mennesker rundt meg. Jeg fler noen ganger at jeg er sykt alene og at jeg er usynlig.
Jeg ser p livet som en stor utfordring. Livet uten pappa blir utrolig vanskelig. For jeg tenker kun p han. Klarer ikke konsentrere meg p skolen nr jeg er s sykt sliten i hodet. Det fles faktisk som om hodet mitt er helt lamma og utslitt og ikke orker suge til seg mer. Hodet mitt har ftt nok og er for opptatt med srge og tenke p pappa. Det er s vanskelig. Skulle virkelig nske jeg kunne forklart hvor vanskelig det er til visse personer. Det gjr meg faktisk utrolig rasende at folk oppfrer seg slik de gjr mot meg noen ganger. Og overraskende nok s er det ofte voksne mennesker! Voksne mennesker burde kanskje forst litt, mener jeg. Der tok jeg feil, gitt. Alt srer s utrolig mye mer enn det kanskje vanligvis gjr. Jeg er s srbar n. Og hvor mange ganger m vel ikke jeg si det? Ingen forstr. Men hvem bryr seg vel om det?

Til slutt vil jeg takke alle som kommer gir meg klem, som fr meg til smile, fr meg til le og gjr dagen min gy og bra. For noen gode mennesker og venninner dere er! DET ER STTTE DET. Jeg blir som sagt veldig fort sret av kanskje sm ting, men jeg blir ogs omvendt veldig glad for de minste ting. Jeg har lrt se sm gleder i livet. Livet er for kort.
Ja, pappa fortjente ikke kun bli 49 r. Og det srer meg s dypt inni sjela at han mtte g igjennom en slik vond sykdom som kreften. FY FAEN S URETTFERDIG. Jeg savner og tenker p han hver dag. Jeg drmmer om han nesten hver natt og tror hver morning at han er tilbake. Det er som et hardt slag i trynet hver morning. Derfor er det noen ganger jeg ikke klarer komme meg p skolen. Fordi allerede tidlig om morningen at jeg skal fle sorg. Det er s vondt. Kan ikke beskrives. Slik livet mitt er n er veldig rart. Veldig i ubalanse og veldig komplisert. Jeg trener mye for fle meg bra. Det hjelper. Og i tillegg handler livet mitt om gjre pappa stolt. Og jeg elsker faktisk fortelle om hvor flott han var! For en fantastisk mann!
Dette var en rlig sak ta opp. Woow.
Er s mange som lurer og spr. S tenkte lage et skikkelig innlegg om det heller.

Hei, god dag

Gje m skolefri!!

Snart, dere! Snart har jeg langhelg, og det skal bli s fantastisk. Nr jeg har fridager tenker jeg; "Tid til masse trening, jippi!!" Og det kunne slappe litt av og ikke stresse s mye, er deilig. Er s ekstremt hormonell ogs for tiden og i tillegg deprimert og srgete. S jeg gr rundt som en surpromp hele dagen. Ikke en bra kombinasjon!
Snart er ogs russetia over, er bde trist og utrolig deilig. Kan rlig si at jeg er dritlei denne buksa og gleder meg til pynte meg litt. I tillegg s gleder jeg meg til jobbe mer og ha bedre konomi. For russetia suger til seg penger.. Men halloo, russetia er og har vrt fantastisk!

Flatbrsta joo

Den flelsen nr klrne ikke lengre er for sm, men for store!
Er p en mte litt trist, men vil n si at det er mer fantastisk! Jeg har ingen pupper lengre, eller, de kan vel kalles "normale" n? Det er s deilig! Endelig er de ubehagelige jurene vekk. Og jeg vil faktisk miste mer. Er s utrolig mye finere vre litt flatbrsta i kjoler. Og endelig kan jeg bruke normale bh'er. Endelig er det ikke noe "Alette boobie Fladstad" lengre. Og endelig er ikke det frste du ser PUPPER. Jeg er s sinnsykt glad for det. M virkelig p undertyshopping snart!!

God morgen

Hei dere og god morgen.

Atm er jeg p skolen. Mandager suger. Heldigvis s har vi fri torsdag og fredag, men uka blir hard for det om.. Derfor fortjener vi faktisk!
Var lp litt idag tidlig fr skolen. En gerilja. Superdeilig. Senere blir det enda en trening med noe styrke. Elsker treningsgleden min for tiden! Har i tillegg ftt et treningsprogram av en PT. Et program med masse styrke og hy intensitet som jeg skal flge 2 ganger i uka. Tung? Eh ja. Men slik liker jeg det. Elsker trening. Herregud glad jeg blir av det. Og herregud deilig jeg skal bli (haha). Jeg har s sykt lyst p sixpack. Ikke snn sykt mandig og tydelig, men litt markert mage gjr ingenting. Men da m det hard trening til og i tillegg ren og riktig mat.

Have to go, blogges senere.

Large

Treningsglede

Jeg har sagt at motivasjonen og inspirasjonen er meg selv. Men det var det ikke fr. Fr brukte jeg bilder, andre mennesker og mtte rett og slett tenke veldig mye p hvordan jeg ville se ut og hva jeg ville med livet.
Idag har jeg trent og jobbet s hardt for bli min egen motivasjon og inspirasjon. Det er det beste spr du meg. se tilbake p bilder hvordan jeg s ut fr og se meg selv i speilet hver morning og tenke: "Herregud, dette gr fremover!" Det har vrt sykt hardt bde psykisk og fysisk og jeg kan innrmme jeg har brukt trening som min egen psykolog p en mte. Jeg kan ogs innrmme jeg ha skulket skolen for trene. Noen ganger er jeg bare s utrolig trist og deppa at det eneste som hjelper er trening.
Jeg gr gjennom en tid som er helt forferdelig. Har ikke skrevet s mye om det i det siste. Har rett og slett prvd la vre. Flte en stund at bloggen kun var trist og deprimerende. Men for f det klart for folk; ting er verre enn det var, og det blir nok verre enn det ogs.
Jeg vkner hver morning og tror at pappa enda er der, men det er han ikke. Det er grusomt. Er som at jeg vkner helt uviten og dum, og i tillegg har ligget i koma i et r og ikke vet at pappa er borte. I tillegg drmmer jeg mye om han. Drmmene handlet som oftest om at han vil fortelle meg noe, men akkurat nr han pner munnen - vkner jeg.
Jeg m desverre avslutte her, kjresten venter. Blogges imorgen!

Min motivasjon

Mange spr meg hvor jeg fr motivasjon og inspirasjon fra. Svaret er s enkelt som; meg selv.
Jeg ser jeg blir sterkere og kroppen forandres til det bedre. Og DET motiverer meg. Det er faktisk kun det som fr meg til fortsette trene og spise sundt og rent.
Train like a beast, look like a beauty!

Pappadalt

Jeg savner forbildet mitt. Jeg savner bestevennen min. Jeg savner kosebamsen min. Jeg savner kompisen min. Jeg savner sinnataggen min. Jeg savner rollemodellen min. Jeg savner yndlingspersonen min. Jeg savner pappaen min.

Vil alltid vre pappadalt. For evig og alltid. Vi ses snart igjen, pappa <3

Proteinshake VS Vin

Jeg har trent idag.
H DU KDDE??
Hahahah. Imens alle drikker seg snydings har jeg trent og skal snart p jobb p Uptown. Gleder meg villt! Er konsert med Staysmann og Lazz! Blir s sykt awesome. Gratis konsert lizm.

Denne helga skal g til trening, jobb, chilling og kos. Angrer ikke p at jeg ikke dro p LS. Mange som syns jeg er "teit" og rar som droppa det for trening. Men det fr de bare synes s mye de vil. Er mitt valg og jeg vil ikke ta den helt ut i russetia og delegge alt eg har jobba s hardt for. Drakk natt til 1.mai og da ble det litt mye med denne helga ogs. S slik er det. Jeg drikker heller proteinshake denne helga isteden for vinen.