mai 2013

Beklager

Beklager dårlig blogging!
Har hatt supermye å gjøre! Eksamener, regning å betale og masse stress. Men imorgen er jeg ferdig med siste skriftlige eksamen, så da får jeg en liten pause før muntlig. Og da lover jeg å blogge!

Akkurat nå ligger jeg som et slakt på sofaen med kaffi. Hadde sosialkunnskap eksamen idag. Jeg sier bare en ting; jeg hater politikk.
Senere idag skal jeg kikke litt på nynorsk(haha) har nynorsk eksamen imorgen. Men det er jo bare skriving og jeg kan jo faktisk det, og har hatt norsk eksamen denne uka så vet jo hva det innebærer, bare det er på nynorsk! Og så skal jeg selvfølgelig trene. Føler jeg har lagt så på meg i det siste, og det suger nå som det snart er ferie.. Derfor skal jeg spise sykt bra og trene supermasse fremover! Haha. Kall meg gal! Jeg vet det veldig godt.
Nå skal jeg bare chille litt mer før kjæresten min henter meg. Blogges folkens!

Good feeling

Ligger å lagrer alle bilder med quotes fra weheartit som jeg finner som beskriver akkurat hvordan jeg føler meg. Det er sykt hvor mange quotes som virkelig treffer midt i blinken..

Samtidig så prøver jeg å tenke positivt og tenke at snart er jeg ferdig med 13 års skolegang! Og at jeg veldig snart er borte fra denne plasser hvor jeg kan møte nye mennesker og få nye venner! Fantastisk følelse!
God natt!

True friends

True friends see your tears before they even fall..

KAKEMONSTER

Stakkars magen min. Den er så oppblåst og ekkel av det stygge kostholdet jeg har hatt idag. Fysj. Haha.
Har hatt et sykt sug på kake idag. De jævla konfkakene som står i kjøleskapet altså. De roper på meg hver gang jeg åpner kjøleskapet. Så idag MÅTTE jeg ta en par skjeer rett i kaka og grafse det i meg. ORGASME. Jeg kødder ikke.

Eneste bra med kostholdet mitt idag er de to eggene jeg spiste etter jobb. Fysøren jeg suger idag. Godt det er programmet som står for tur på treninga idag. Tror jeg bare skal kalle det "helvettesprogrammet".
Jeg gleder meg til å trene av meg den jævla kaka. Jeg skal bli hot. Og ingen kake skal noen gang stoppe meg eller plage meg igjen!!!!!!

Getting there

Jeg bare SKAL ha de magemusklene! KOMFORFAEN

Kroppspress

Jeg skal ikke fortelle alle at jeg ikke blir påvirket av media og slike ting når det gjelder idealkroppen. Jeg har alltid vært veldig usikker og hatt veldig dårlig selvtillit når det gjelder kroppen min. Før kjøpte jeg aldri jeans om jeg ikke måtte, og da måtte de være svarte, så jeg i hvert fall så litt smal ut. Jeg ville ikke gå med stramme bukser for da kunne alle se hvor svær jeg egentlig var. Det var flaut å kjøpe den str jeg måtte ha og det var vondt å tenke på at jeg ikke brukte like små bukser som noen av mine andre venninner.
Nå som jeg har begynt å trene har jeg gått ned 3 buksestørrelser og gått fra medium til small. Men likevel er jeg enda ikke fornøyd. Jeg kjenner presset så ekstremt mye. Jeg kan bedre. Jeg kan gå ned enda flere størrelser!
Jeg sier ikke at jeg er tynn og ikke trenger å bli tynnere, for det kan jeg! Jeg er ikke fit nok enda. Men så tenker jeg; jeg har fått resultater og jeg burde være litt fornøyd i hvert fall. Og da tenker jeg igjen; om jeg en gang blir så tynn og fit som jeg vil bli. Vil jeg da bli fornøyd?
Jeg er også ekstremt lei av mennesker som bryr seg så utrolig mye om hva jeg bruker tiden mi på. Jeg droppa landstreffet for trening. HVA I HELVETE BRYR DET DEG? Hva gjorde det deg om jeg ikke gikk der? Og hva gjorde det deg at jeg heller ville trene? Noen mennesker er bare helt BRØD. Jeg er så glad for at jeg har funnet noe jeg virkelig liker å drive med. Og jeg vil ikke at alt jeg har jobbet så utrolig hardt for skal bli ødelagt av alkohol. Noen ganger kan man gå ut og hygge seg, og det gjør jeg nok! Trenger ikke være hver eneste helg.

For å snakke om noe annet så var jeg hjemme fra skolen idag. Var ikke helt god i formen. Litt vondt i magen, litt kvalm og bare litt klein. Klarte ikke spise opp frokosten min en gang, resten står i kjøleskapet. Dårlig matlyst er ikke bra! Satte på en veldig gøy film på netflix og chilla helt ut.
Nå er jeg på jobb og skal om et par timer trene. Føler meg bedre i formen, og trene må jeg jo! Hehe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Blogges.

Bakgrunnsbildet mitt på iphonen. Fin motivasjon iblant når "meg selv" ikke er godt nok. Haha.

Depressed

Idag er jeg helt gåen. Er litt små deprimert og litt små dårlig i formen. Ikke fordi jeg drakk igår. Blir aldri fyllesjuk. Er nok mer fordi inntaket av mat har vært litt dårlig idag. I tillegg gikk jeg på trening og hadde ei ganske hard økt til å være i så dårlig form. Så var like før jeg svimte av etter 20/10 spurtene.
Er så utrolig deprimert. Så utrolig lei meg og stressa over skolen samtidig. Er så forbannet over lærere som behandler meg som om jeg tåler alt. Jeg er så sykt trist og sliten. La meg være.

Jeg trenger søvn og hvile. Vil ikke bli syk. Må trene. Ellers blir livet mitt verdens mest triste liv.

Lørdag yoo

God lørdag dere!
Hadde to økter igår. Kjennes på kroppen idag! En deilig følelse. Etter trening dro jeg i bursdag til ei venninne. Var kjempekoselig. Vi dro en liten tur til byen også før jeg dro hjem til typen min og sov der.
Nå skal vi snart i konf hjemme hos meg til mi ynste lillesøster. Så skal jeg ut på russekro senere ikveld. Tror det blir en bra kveld. Har pause fra trening idag også, tror jeg. Tror ikke jeg rekker trening idag..

Blogges dere!

Trekant

En fin bloggleser ga meg denne teksten som var en fin tekst på hvordan man kan beskrive sorg. Tusen hjertelig takk!

Sorg er som en trekant som dreier rundt i hjertet
med spisser som risper. Det gjør vondt, forferdelig vondt
til trekantenes spisser er avslitt og det bare
er en kule igjen, som glir rundt uten smerte.
Sorg er en prosess som tar tid, men den tar slutt.
Hvor lang prosessen er beror på hva vi har mistet,
hvilke ressurser vi selv har og hvilken støtte
vi mottar fra omgivelsene våre.
Men når gleden over det du har hatt,
overskygger savnet av det du har mistet, når du vet
at du aldri villet unnvært det du har tapt,
selv om du var klar over at du en gang
kanskje måtte gi slipp på det, da er trekantens spisser
avslitt og kulen blir en skatt i ditt hjerte.

Langhelg

God morgen vakre mennesker!
Jeg har heldigvis fått langhelg, og det er helt fantastisk!
Hadde treningsprogram igår. Et utrolig hardt og tungt program. Det var deilig å bli ferdig! Er også veldig gøy å nesten ta 100 kg i en øvelse. Jeg som egentlig er veldig svak klarer noe slik! Trente med 94,6 kg i hiptrust. Var ikke maksing da, var 4 sett og 9 reps.

Idag skal jeg chille max og trene. Er så utrolig godt med langhelg! Har tid til å gjøre så mye mer enn jeg pleier å gjøre. I tillegg så er det siste helg som russ og det må feires! Og så skal mi yngste lillesøster endelig konfirmere seg, så det skal bli koselig! Gud så fort hun blir stor.....

Blogges fine lesere!

Dette er meg da. Når jeg var liten og søt. Nå er jeg bare stor og stygg. Høhø..

10 ting

1. Jeg hakker tenner når jeg får skikkelig latterkrampe. Er det normalt?

2. Jeg har klaustrofobi. Takler heiser og slikt. Men ikke å bli holdt fast helt inntil seg lenge. Skjer ikke alltid. Men veldig ofte. Blir utrolig redd og hyperventilerer.

3. Jeg ateist. Etter pappa ble syk og døde sluttet jeg å tro på Gud. Tror heller på det overnaturlige som spøkelser og sånn.

4. Jeg er treningsnarkoman. En dag uten trening føler jeg meg megafeit og ekkel. Jeg MÅ trene for å føle meg bra og fin. Haha.

5. Jeg er ikke interessert i skole. Derfor jeg vil og skal i militæret. Jeg vil trene! Hehe.

6. Jeg er mørkredd. Veldig faktisk! Må sove med lys på og døra kan ikke være lukket fra rommet til ganga.

7. Jeg aner ikke hvilke bh str jeg har. Haha.

8. Jeg liker å være på diett. Maten er herlig og jeg får motivasjon av å føle at jeg ikke legger på meg, men tar av meg!

9. Jeg har 4 tattoveringer. Og jeg elsker tattoveringer! Vil ha mange!

10. Jeg har hatt 8 forskjellige piercinger på kroppen. Har kun 3 nå. Takk gud for det. Tok nettopp ut min 4.

Hei, jeg sørger faktisk

Følelser folkens! Trykk deg vekk om du ikke orker å lese om hvor forferdelig jeg har det! Haha.
Neida, har det ikke forferdelig, men som alle sikkert vet (håper jeg?) så har jeg det faktisk ikke noe særlig kult, for å si det på en kul måte. Okei, alvor; Jeg er utslitt og går med en klump i magen hver eneste dag. Jeg søker ikke etter sympati, er det noe jeg ikke gjør så er det å SØKE ETTER, ELLER FORTELLE NOEN AT JEG VIL HA SYMPATI. Eller i det hele tatt hinte til det. Som; "Hei, jeg gråt i hele går og jeg fikk ikke sove pga jeg kun tenkte på pappa." Slike funfacts gir jeg ikke noen utenom typen min og noen ganger mine næreste venninner. Men det er sjeldent. Jeg er en veldig innelåst person. Ord sitter fast i munnen min. Er faktisk helt sykt. Jeg klarer ikke snakke om det. Kun noen få ganger hvor jeg har mine "moments" hvor jeg faktisk kan fortelle litt. Er kanskje fordi jeg noen ganger føler at "støtten" kun er ord. Ingenting annet enn ORD. Det har snart gått 2 måneder, da er jeg vel over sorgen? Right?
Jeg merker så sykt hvordan jeg er blitt forandret som person. Jeg er sterk. Jeg er jævlig sterk! Jeg omgåes med mennesker som driter i meg hver dag og mennesker som ikke kunne brydd seg mindre enn hvordan jeg har det. Men også mennesker som bryr seg - gode venninner. Og jeg lever enda! Jeg har kommet meg igjennom det.
Jeg vet at jeg selv er en støttende person, jeg gir mer enn ORD. Og da skjønner jeg ikke hvorfor ikke andre kan gjøre det samme? Hva får jeg igjen? Jeg har mange gode venner som støtter meg opp som sagt, ikke missforstå. Sikter ikke til noen personlig. Men noen tilfeller så føler jeg meg glemt og forlatt. Jeg trenger faktisk mennesker rundt meg. Jeg føler noen ganger at jeg er sykt alene og at jeg er usynlig.
Jeg ser på livet som en stor utfordring. Livet uten pappa blir utrolig vanskelig. For jeg tenker kun på han. Klarer ikke konsentrere meg på skolen når jeg er så sykt sliten i hodet. Det føles faktisk som om hodet mitt er helt lamma og utslitt og ikke orker suge til seg mer. Hodet mitt har fått nok og er for opptatt med å sørge og tenke på pappa. Det er så vanskelig. Skulle virkelig ønske jeg kunne forklart hvor vanskelig det er til visse personer. Det gjør meg faktisk utrolig rasende at folk oppfører seg slik de gjør mot meg noen ganger. Og overraskende nok så er det ofte voksne mennesker! Voksne mennesker burde kanskje forstå litt, mener jeg. Der tok jeg feil, gitt. Alt sårer så utrolig mye mer enn det kanskje vanligvis gjør. Jeg er så sårbar nå. Og hvor mange ganger må vel ikke jeg si det? Ingen forstår. Men hvem bryr seg vel om det?

Til slutt vil jeg takke alle som kommer å gir meg klem, som får meg til å smile, får meg til å le og gjør dagen min gøy og bra. For noen gode mennesker og venninner dere er! DET ER STØTTE DET. Jeg blir som sagt veldig fort såret av kanskje små ting, men jeg blir også omvendt veldig glad for de minste ting. Jeg har lært å se små gleder i livet. Livet er for kort.
Ja, pappa fortjente ikke å kun bli 49 år. Og det sårer meg så dypt inni sjela at han måtte gå igjennom en slik vond sykdom som kreften. FY FAEN SÅ URETTFERDIG. Jeg savner og tenker på han hver dag. Jeg drømmer om han nesten hver natt og tror hver morning at han er tilbake. Det er som et hardt slag i trynet hver morning. Derfor er det noen ganger jeg ikke klarer å komme meg på skolen. Fordi allerede tidlig om morningen at jeg skal føle sorg. Det er så vondt. Kan ikke beskrives. Slik livet mitt er nå er veldig rart. Veldig i ubalanse og veldig komplisert. Jeg trener mye for å føle meg bra. Det hjelper. Og i tillegg handler livet mitt om å gjøre pappa stolt. Og jeg elsker faktisk å fortelle om hvor flott han var! For en fantastisk mann!
Dette var en ærlig sak å ta opp. Woow.
Er så mange som lurer og spør. Så tenkte å lage et skikkelig innlegg om det heller.

Hei, god dag

Gje mæ skolefri!!

Snart, dere! Snart har jeg langhelg, og det skal bli så fantastisk. Når jeg har fridager tenker jeg; "Tid til masse trening, jippi!!" Og det å kunne slappe litt av og ikke stresse så mye, er deilig. Er så ekstremt hormonell også for tiden og i tillegg deprimert og sørgete. Så jeg går rundt som en surpromp hele dagen. Ikke en bra kombinasjon!
Snart er også russetia over, er både trist og utrolig deilig. Kan ærlig si at jeg er dritlei denne buksa og gleder meg til å pynte meg litt. I tillegg så gleder jeg meg til å jobbe mer og ha bedre økonomi. For russetia suger til seg penger.. Men halloo, russetia er og har vært fantastisk!

Flatbrøsta joo

Den følelsen når klærne ikke lengre er for små, men for store!
Er på en måte litt trist, men vil nå si at det er mer fantastisk! Jeg har ingen pupper lengre, eller, de kan vel kalles "normale" nå? Det er så deilig! Endelig er de ubehagelige jurene vekk. Og jeg vil faktisk miste mer. Er så utrolig mye finere å være litt flatbrøsta i kjoler. Og endelig kan jeg bruke normale bh'er. Endelig er det ikke noe "Alette boobie Fladstad" lengre. Og endelig er ikke det første du ser PUPPER. Jeg er så sinnsykt glad for det. Må virkelig på undertøyshopping snart!!

God morgen

Hei dere og god morgen.

Atm er jeg på skolen. Mandager suger. Heldigvis så har vi fri torsdag og fredag, men uka blir hard for det om.. Derfor fortjener vi faktisk!
Var å løp litt idag tidlig før skolen. En gerilja. Superdeilig. Senere blir det enda en trening med noe styrke. Elsker treningsgleden min for tiden! Har i tillegg fått et treningsprogram av en PT. Et program med masse styrke og høy intensitet som jeg skal følge 2 ganger i uka. Tung? Eh ja. Men slik liker jeg det. Elsker trening. Herregud å glad jeg blir av det. Og herregud å deilig jeg skal bli (haha). Jeg har så sykt lyst på sixpack. Ikke sånn sykt mandig og tydelig, men litt markert mage gjør ingenting. Men da må det hard trening til og i tillegg ren og riktig mat.

Have to go, blogges senere.

Large

Treningsglede

Jeg har sagt at motivasjonen og inspirasjonen er meg selv. Men det var det ikke før. Før brukte jeg bilder, andre mennesker og måtte rett og slett tenke veldig mye på hvordan jeg ville se ut og hva jeg ville med livet.
Idag har jeg trent og jobbet så hardt for å bli min egen motivasjon og inspirasjon. Det er det beste spør du meg. Å se tilbake på bilder hvordan jeg så ut før og se meg selv i speilet hver morning og tenke: "Herregud, dette går fremover!" Det har vært sykt hardt både psykisk og fysisk og jeg kan innrømme jeg har brukt trening som min egen psykolog på en måte. Jeg kan også innrømme jeg ha skulket skolen for å trene. Noen ganger er jeg bare så utrolig trist og deppa at det eneste som hjelper er trening.
Jeg går gjennom en tid som er helt forferdelig. Har ikke skrevet så mye om det i det siste. Har rett og slett prøvd å la være. Følte en stund at bloggen kun var trist og deprimerende. Men for få det klart for folk; ting er verre enn det var, og det blir nok verre enn det også.
Jeg våkner hver morning og tror at pappa enda er der, men det er han ikke. Det er grusomt. Er som at jeg våkner helt uviten og dum, og i tillegg har ligget i koma i et år og ikke vet at pappa er borte. I tillegg drømmer jeg mye om han. Drømmene handlet som oftest om at han vil fortelle meg noe, men akkurat når han åpner munnen - våkner jeg.
Jeg må desverre avslutte her, kjæresten venter. Blogges imorgen!

Min motivasjon

Mange spør meg hvor jeg får motivasjon og inspirasjon fra. Svaret er så enkelt som; meg selv.
Jeg ser jeg blir sterkere og kroppen forandres til det bedre. Og DET motiverer meg. Det er faktisk kun det som får meg til å fortsette å trene og spise sundt og rent.
Train like a beast, look like a beauty!

Pappadalt

Jeg savner forbildet mitt. Jeg savner bestevennen min. Jeg savner kosebamsen min. Jeg savner kompisen min. Jeg savner sinnataggen min. Jeg savner rollemodellen min. Jeg savner yndlingspersonen min. Jeg savner pappaen min.

Vil alltid være pappadalt. For evig og alltid. Vi ses snart igjen, pappa <3

Proteinshake VS Vin

Jeg har trent idag.
HÆ DU KØDDE??
Hahahah. Imens alle drikker seg snydings har jeg trent og skal snart på jobb på Uptown. Gleder meg villt! Er konsert med Staysmann og Lazz! Blir så sykt awesome. Gratis konsert lizm.

Denne helga skal gå til trening, jobb, chilling og kos. Angrer ikke på at jeg ikke dro på LS. Mange som syns jeg er "teit" og rar som droppa det for trening. Men det får de bare synes så mye de vil. Er mitt valg og jeg vil ikke ta den helt ut i russetia og ødelegge alt eg har jobba så hardt for. Drakk natt til 1.mai og da ble det litt mye med denne helga også. Så slik er det. Jeg drikker heller proteinshake denne helga isteden for vinen.