Desember 2012

Drmmene mine

Hver eneste natt drmmer jeg om pappa.
Drmmer med koder og drmmer med svar. Jeg vkner alltid med er smil om munnen og er kjapp med fortelle om drmmen til enten mamma eller min kjre. Det er s godt vite at pappa er her, selv om han ikke er her fysisk. Jeg har aldri hatt en s god flelse p noe slikt fr.
Jeg snakker med han i drmmene mine. Og jeg kjenner at trene presser p av glede akkurat n. Det er pappaen min! Det er han, jeg bare vet det! Jeg savner han s, derfor er det godt jeg fr snakket litt med han i drmmene mine. Skulle nske jeg kunne sove for alltid og snakke og drmme med pappaen min bestandig.

Jeg har mange gode venner. Men i slike situasjoner som dette er det lett se hvem som er ekte og hvem som er falske. Selv om det er vondt, er det litt godt ogs. Har ikke noe mer si om det enn at til syvende og sist s er de deg selv du burde stole p.

Skuffet

Det hres kanskje teit ut, men jeg har faktisk ftt nok av vre grei.
Jeg er lei av vre oversnill og gjre s mye for andre uten f en dritt tilbake. Det er s urettferdig. Jeg trodde det skulle lnne seg, og det gjr det jo sklart for noen. Noen ser det, og gir tilbake, imens andre bare gjr ting verre og gr heller andre veien. Kjenner jeg koker. Det er ikke rettferdig at jeg skal vre den som er grei, ordner opp for alle og srger for at ingen blir etterlatt. Jeg har vrt en s god venn i s lang tid og egentlig s fler jeg at det nesten skal vre MEG som skal bli "dulla" med og vre den som blir passa litt p. Jeg har det utrolig hardt og vondt. Men det virker som om at nr det har gtt 2 uker s er alle sr grodd.
Alt blir bare mye verre nr en i tillegg fr et slag i ansiktet av mennesker som str deg s nr, og som faktisk har sagt de "er der for meg". Jeg er s ekstremt skuffa. Drlig, drlig.

Bad day

Nok er nok. Endelig har jeg skjnt det og er ferdig med gruble. Jeg har ftt nok av tull, falske mennesker, lgner og bortforklaringer. ALT rett og slett.
Mennesker er s patetiske. I det ene yeblikket skal de vre der for deg nr situasjonen er som den er, men snakk om vre falsk. KJSS M I RUA.
Er s sint som en okse. Fulle folk, for noen pstelige og idiotiske mennesker. I hvert fall nr de skal komme fortelle meg gang p gang ditt og datt med hvordan situasjonen er, og at jeg er sterk blablablablaaaa....
MEN, det holder si det 1 gang. Blir en god stund til jeg stikker ut igjen. Merker det m roe seg litt. Jeg prver g ut ha det gy for sette virkeligheten og det vonde litt p siden. Men neida, det er ikke mulig.
Mennesker ass. Jeg er s perfekt.
Neida, men snn som det er n s har jeg kun vrt god og snill mot alle rundt meg, for jeg har faktisk sett livet litt p en annen mte n. Ta vare p dine nrmeste og vr hyggelig og grei med dine medmennesker, selv om de egentlig ikke bryr seg bret og ikke gjr en dritt tilbake. Amen!

Sorg er som en firkant

Fr fikk jeg alltid vondt i magen nr mamma ringte. Det frste som slo meg var "N har det hendt noe med pappa."
Den flelsen har enda ikke forsvunnet. Jeg fler det enda er noe som er galt med pappa nr mamma ringer, bare det gjr enda vondere i magen nr det gr opp for meg at det ikke er noe snn snakk om pappa lengre.

Jeg overlever. Jeg lever i en utrolig god familie og vi holder sammen. For dette skal vi klare. Det siste pappa vil er at vi ikke skal klare oss. For vi skal det. Vi har s utrolig mange gode mennesker rundt oss som hjelper til og er der for oss. Tusen takk igjen til alle dere vakre mennesker der ute som har sttt opp s mye for meg og familien min. Setter utrolig stor pris p det.
Savner pappa noe helt ubeskrivelig mye.
Sorg kan beskrives med en firkant. En firkant er ikke lett rulle p. Men etter hvert slipes kantene. Og kanske etter noen r s er firkanten blitt til en rund ball.

Random

Jeg er treningsnarkis.
Men kjenner at jeg trenger litt smlig pfyll av motivasjon. Etter helgas godsaker s mister jeg motivasjon. Er s dumt! Skal aldri drikke eller spise chips igjen!
Neida. Men hater f vann i kroppen, s det ser ut som jeg er 10kg feitere igjen. Heldigvis er det p vei ut igjen. (Hahah)
Til dere som lurer hvordan det gr; utrolig opp og ned. Jeg har det bra, men jeg srger mye. Savner pappa.... Det er kjempevondt.
Jeg er s utrolig gla i mammaen min. Hun lyser opp dagen min. Hun er fantastisk bra. Helt sykt hvor bra mamma hun er. All respekt til henne!

Memories

Minner er noe som aldri forsvinner

Verste dagen i mitt liv

Jeg trodde dagen pappa dde ville vre den verste dagen i historien, men der tok jeg feil.
Begravelsen var s fin, men samtidig s utrolig sorgfull at jeg var i sjokk s og si hele begravelsen. Jeg husker svrt lite. Det er s ekstremt. At det finnes en flelse som kan gjre s utrolig mye vondt bde psykisk og fysisk. Jeg har aldri vrt s sret, knust og trist fr, og jeg har aldri flt meg s i drlig form som disse sorgfulle dagene. Sorg er en sykdom. Og jeg kan faktisk innrmme og si at jeg synes det er en av de verste sykdommene. Utenom kreft da, som faktisk utvikler denne sykdommen. Helvetes kreft. Jeg kan ikke beskrive hvor mye jeg hater kreften og Gud. Aldri skal jeg ha noe som helst tro p at kreften vil bli utrydda eller at Gud finnes.
Jeg skal ikke uttale meg om hva jeg mener om prestens budskap og det han sa enda, men kan si at jeg er glad jeg ikke er kristen lengre.
Pappa fikk verdens fineste begravelse. Og jeg angrer ikke et sekund p at jeg spilte og sang for deg i begravelsen. Ordene jeg sang er som skapt for deg. Samtidig var det deilig vite at det som var i kisten ikke var deg, men kun er skall. Jeg vet du sitter her med meg akkurat n. Jeg vet du er stolt. Og jeg er stolt av deg ogs. Det er godt vite at du er her og at jeg iblant kan fle er nrvr. Men samtidig er jeg ikke fornyd. Skulle jo selvflgelig nske du var her fysisk. At jeg kunne f de store bamseklemmene dine flere ganger og hre din stemme flere ganger. Jeg tror enda jeg hrer deg fra underetasjen iblant, men det gjr s vondt vite at jeg tar feil. Jeg gr enda rundt og hper og tror at du skal komme inn dra en dag. Bare en siste gang! Men det er umulig. S ufattelig urettferdig.
Jeg savner faktisk at vi krangler. Du kjefter, jeg skriker. Vi var s like. Det har jeg alltid blitt fortalt. Og da flere sa til meg at det var som om presten beskrev meg i kirka, da de egentlig beskrev deg, ble jeg s glad!
Jeg lurer s fryktelig p hvor jeg skal gjre av meg og om jeg kommer til klare 3.klasse. Jeg er virkelig i sorg. Jeg prver tenke p andre ting, tenke p at du har det bra og at du er rundt meg. Men med en gang jeg fr se bilder av smilet ditt, tanken av hva vi alltid gjorde sammen og tanken av stemmen din. Det er s vondt. Jeg vet ikke hva mer jeg skal si. Takk for sttten, selv om det ikke hjelper s utrolig mye. rlig sagt! Men jeg vet at om jeg ikke hadde hatt den gode klassen min, venninnene mine, Sergej, mammaen min og litt av familien min, s hadde jeg ikke levd. Jeg har hatt null livsglede i det siste og har rett og slett hatt lyst bare avslutte alt og reise til pappa. Men jeg vet at det ville pappa blitt utrolig lei seg for. S jeg har bestemt meg for at livet mitt skal handle om kun gjre pappa stolt og leve for han.
Takk for 19 fantastiske r. Takk for at du var pappaen min, og som du alltid vil vre! Hvil ifred <3

Svar p sprsml

Gr det bra med deg?
Veldig opp og ned. Jeg er veldig ustabil, kan begynne grte nr som helst og skifter humr fr man fr sagt b. Men det har gtt overraskende bra, bedre enn jeg hadde trodd, selv om det laangt ifra gr bra. Tror igrunn det blir verre etterhvert nr alt gr opp for meg.

Hvor i militret vil du. Sj,luft ellerhren? Vil du ta utdannelse, eller vanlig frstegangstjeneste?
Jeg vil i marinen, alts i sj. Frst og fremst vanlig frstegangstjeneste. Tror neppe det blir noe mer etter det, men fr vel se om jeg liker meg.

Hvordan er det bli russ i r?
Konge!

Fortell om din strste flause?
Jeg kommer ikke p noe i farta..

Fortell litt om hvordan du ble kjent med typen din?
Har skrevet om det fr, men det var vel p den andre bloggen. Men kort sagt s var jeg mye rundt "rnte" p mopeder og slikt med gutter nr jeg var yngre, og det var der jeg traff han igrunn. S flrta han s meget med meg p nettby osv. Han var til og med s modig og frekk av han lot seg sove hos meg uten at jeg kjente han s godt eller det var noe mer enn bare venner. Jeg turte jo ikke si nei! Hehe. Men det ble jo oss til slutt. M jo innrmme jeg falt litt for drittungen.

Si 5 positive ting om deg selv?
Hater dette. Hmm.. Snill, energisk, livlig, sporty, rlig? Snn.

Synes du jeg er awsome?
Du er ganske awesome ja, Melissa :)

Hvor mye er det tatoveringene dine har kostet, hver og enkel?
Hndleddet: 600, ribbebeina+fingen: 800 og skuldra: 500.

Ja, jeg har bursdag..

Skal vre helt rlig. Jeg hater denne dagen. Jeg blir 19 r, men hva s? Kan rlig si jeg er lei av den dullinga og smiskinga. Det blir litt too much. Selvflgelig er jeg utrolig glad for at dere er s gode og snille mot meg. Men nr dere har sagt jeg er sterk 5 ganger, s tror jeg det holder i massevis.
Jeg prver ikke vre utakknemlig eller noe snn. Men vil dere vre greie med meg kan dere ikke heller vre litt normale og la meg f lov til prve komme videre? Isteden for; "Omg, du er s sterk, modig, best og jeg ser opp til deg alle elsker deg". Som om jeg skulle vrt den guden.

Som sagt, jeg prver ikke vre en dritt, og det er vanskelig for dere vite hvordan dere skal behandle meg i en slik situasjon. Men som normale mennesker vet man vel nr nok er nok?

Over til bursdagen min. Jeg fyller som sagt 19 r. Min frste bursdag uten pappa. Jeg orker faktisk ikke gjre denne dagen noe mer annerledes enn noen andre dager. Og det hper jeg folk har forstelse for. Prver ikke virke som en veldig "hei, alle elsker meg" person. Men hper dere forstr. De fleste vil vre supergrei med meg pga det er bursdagen min oppi alt det vonde. Men det vil jeg da alts ikke.
Jeg vil bare trene og drikke proteinshake. Takk for meg.

Svar p sprsml

Velger svare p sprsmlene litt i ny og ne. S her kommer noen svar;
Hvor mange tatoveringer har du?
Jeg har en p hndleddet, en p skuldra, en p ribbebeina/under puppen og en p fingen.

Ryker du?
Det kan hende jeg tar en p fest iblant, men i edru tilstand skjer det aldri lengre. Liker ikke lukta eller smaken.

Beste venner?
Vi er en jentegjeng vi kaller "jentekos<3" og det er de aller nrmeste jeg har. S utenom gjengen har jeg min kjre sjelevenninne og bestevenninne Marthe og min gode og spesielle bestevenninne Martine!

Beste fest du har vrt p?
Vanskelig si, men elsker sommerfester! Fler du kan slippe deg litt mer ls da!

Hvordan fler du deg akkurat n?
Akkurat n fler jeg meg faktisk helt topp. Slik jeg ofte fler meg etter ei trening!

Hvordan tror du det kommet til og bli fremover? (med tanken p pappaen din)
Utrolig vanskelig. Det er greit nok at jeg enda er i sjokk og enda er veldig lei meg , men tror nesten det blir verre nr vi kommer tilbake til "hverdagen" etter begravelse og slikt. Nr alt p en mte er "over". Men s har jeg jo verdens beste mamma, venner og kjreste som passer p meg og alltid er der.

Hva gjorde dere mest av i Kbenhavn?
Drakk og shoppa, haha!

Hvilken parafyme liker du best?
Bruno Banani.

Hva har du tenkt til og g videre p etter eilert?
Frst og fremst skal jeg se hvordan jeg trives i militret. Og det er der jeg tror jeg vil "finne min vei". Men har tenkt litt p politiskolen og slikt, men 3 klasse har gtt utrolig drlig i og med at jeg har hatt det litt vanskelig med situajsonen med pappa og snn. Men er det noe jeg vil, s skal jeg klare det!

gleder du deg til militret? hvorfor vil du inn dit ?
Ja! Det jeg gleder meg mest til m vre det treffe nye folk og masse trening forhpentligvis. Jeg elsker oppleve nye ting og jeg vil p en mte bruke litt av friret mitt p gjre noe fornuftlig! Og i tillegg ville ikke pappa at jeg skulle ha frir hvor jeg ikke gjorde noen ting.

Beskriv deg selv med 3 ord
Snill, livlig og litt smrar.

Hvor mye har du gtt ned i vekt?
Rett over 4 kg. Hadde egentlig ikke hatt mulighet til svare p dette spm om jeg ikke tilfeldigvis trdde p vekta igr. Jeg bygger muskler, samtidig som jeg skal f mindre fett og da kikker jeg ikke p vekta. Jeg kikker i speilet! Men er enda ikke ferdig med g ned s klart! Blir nok noen 5 kg til i hvert fall, selv om jeg bygget muskler i tillegg. Muskler veier mer enn fett, heheh.

Avhengighet

Har faktisk hatt en helt ok dag idag! Vrt litt smdrlig iblant, men det m man vel bare regne med nr man er i en slik situasjon.
Har jo verdens beste venner og en god kjreste som holder rundt meg og passer p meg. Sov hos han inatt og sover her idag ogs. Trenger han s srt denne tiden. Det er s vanskelig alt dette.. Jeg er s avhengig av de jeg er glad i akkurat n. Er s godt, for nr jeg er med de som betyr s mye, s klarer tankene fly rett p andre ting.
Trening er ogs noe som hjelper utrolig mye!

God natt Pappa, og god natt dere!!

Strength

Humret gr opp og ned hele tiden. Merker som oftest at det er p kvelden sorgen presses inn i hodet mitt igjen. Kveldene gr ofte til grting og mimring med mamma.
Jeg har en trang til ikke vre s mye alene. Det er s vondt vre alene. Jeg trenger noen som er der og endten holder rundt meg eller fr meg til le. Slik var det ikke fr han dde. Da ville jeg helst vre alene i ny og ne.
Det er enda et sjokk. Og egentlig har det ikke gtt opp for meg at pappa er borte for alltid. Hvordan er det mulig?

Den siste tiden han var syk s var han nede p omsorgssenteret. Han klarte ikke vre hjemme. Og den siste tiden var han heller ikke seg selv. Han ble jo bare svakere og svakere og flere ting i kroppen hans sviktet. Og det er vel ikke rart jeg flte det ikke var min pappa som l der? Pappa som alltid var god og rund. Pappa som alltid hadde et skummelt temperament, men verdens beste hjerte. Jeg er s stolt og s glad for at jeg har ftt hele personligheten fra deg, sett bort ifra at jeg er jente og s klart har litt fra mamma ogs. Jeg er ogs utrolig glad for den klemmen jeg fikk av deg f dager fr du dde. Den klemmen du nektet slippe meg fra. Det var som om du visste det var den siste. Jeg savner den klemmen, og jeg savner hele deg enda mer. Kjre, fine pappaen min. Hvem skal sette meg p plass n? Hvem skal fortelle meg at jeg m skjerpe meg og rydde det forbanna rommet? Og hvem skal jeg gjre stolt p samme mte som jeg gjorde deg stolt?
Jeg er s forvirret. Det gr ikke opp for meg. Folk forteller meg at jeg er sterk. Jeg er sterk. Men ikke s sterk som alle skal ha det til. Jeg grter mye, men samtidig s har det som sagt ikke gtt opp for meg enda og jeg er enda i sjokk. Tror den tiden hvor jeg m vre sterk ikke har kommet enda. Den tiden hvor vi skal tilbake til hverdagen igjen og innse at det er noe som mangler..

Bra dag

Har hatt en s utrolig bra dag!
Mine aller beste venninner gjorde den super + alle andre fantastiske mennesker.
Jeg har ftt srget litt, men kvelden har faktisk gtt til bare ha det gy. Ingenting klage p. N har jeg hatt en lang og fin samtale med min fineste mamma som disket opp litt mat til meg nr jeg kom hjem fr jeg la meg litt i badekaret.
N er det tid for litt svn. Hper du har sett hvor fint jeg har hatt det idag pappa! Har sklet og hyllet deg idag og fortalt alle hvor stolt jeg er av deg! Savner deg og elsker deg. God natt pappa <3
Og god natt alle dere fine mennesker som har kommentert s utrolig mye fint. Jeg har ikke ord!

Hvil ifred kjre

Endelig slapp du smerten, pappa. Det er et stort tap. Jeg ligger her i t-skjorta du brukte sist og tenker p deg. Det gjr s vondt. Det er bde fysisk og psykisk vondt. Vi er alle utrolig sorgfulle og vet egentlig ikke hvor vi skal gjre av oss. Det er som om vi har tapt en kamp mot verdens mest urettferdige og mest onskapsfulle jvel.
Jeg fler det er som en film uten en helt som kommer for ordne opp. Vi er alle fortapt og ingen er der for redde oss. Vi er bare noen som har tapt en urettferdig kamp som skulle vrt omkamp av. Jeg har s lyst spole tiden tilbake og prve gjre alt annerledes.
Du fortjente ikke dette. Stakkars fineste pappaen min. Samtidig s fikk du endelig fred og slapp den smerten du gjennomgikk enda lengre. Jeg vet at du er her med meg, jeg vil alltid huske deg som den beste og mest elskbare pappaen i verden. Jeg har ikke ord p hvor trist jeg er akkurat n. Jeg grter konstant og kan ikke begripe at jeg aldri fr se deg igjen. I et sekund trodde jeg at jeg hrte stemmen din, men jeg mtte raskt innse at jeg tok feil.
Hvorfor m det vre s ufattelig urettferdig?
I mine yne finnes det ingen Gud. Du har brukt din sjanse bevise for meg at du faktisk finnes. Du er bare en stor kdd hele du.

Hvil ifred kjre Hans Fladstad, pappaen min. Jeg savner deg s mye og elsker deg over himmel og jord. <3

Min torsdag

Har hatt fagdag i sosialkunnskap og endelig fikk vi g hjem jobbe med oppgaver. Jeg er s gen, tenkte prve legge meg litt nedp sofaen fr jeg rydder rommet skikkelig.
I tillegg skal jeg ha ukas fjerde treningskt. Det trengs etter helgas godbiter. Fler jeg har gtt opp 20 kg. N blir det utrolig strengt kosthold frem til sommeren og masse masse trening. Slik jeg liker det!

Skorpa p tattoen er snart vekke heldigvis. Den ser ikke ut n. Blir fin nr all skorpa er vekke. Woho

Fullfrt

Dagens treningskt fullfrt. For en deilig flelse. Jeg virkelig elsker trene!!!
Skal komme meg p skolen imorgen. Er ndt prve tenke p noe annet enn pappa. Selv om det er vanskelig og jeg klarer ikke vre glad om jeg tenker p han. Det er s vondt. Hater urettferdigheten i livet..

Tusen takk

Deppa dag. Jeg er utslitt, lei og full av sorg. Takk for alle fine kommentarer og takk til alle mine venner og kjresten min som gjr alt de kan for f meg til smile og takle situasjonen best mulig.

Blogging gjr meg godt

Jeg har nettopp kommet hjem fra jobb, hivet i meg to knekkebrd og n er jeg egentlig litt keen p ta noen treningsoutfitbilder fr jeg stikker trener. Det hadde vrt kult.
Jeg husker n hvor godt det er for meg blogge. Det skrive ned alt du tenker og fler gjr ting litt lettere. Takk blogg.no for at du er der.
Jeg kommer til fortsette med blogginga. Uten tvil.
Blogges.

Sprsml?

Tenkte ha en liten sprrerunde hvor dere kan sprre meg om alt dere vil og som fr meg til komme litt igang igjen med blogginga.

S spr ivei. Har ikke noe tid p det, svarer nr jeg syns det er nok.

Mc'donalds-bitch

God morgen.
Idag lot jeg meg selv forsove meg. Jeg hadde bare ikke ork. S slik er det. N er jeg heldigvis p skolen, men kun til halv 2. Jobb 4 og trening etter det. Idag blir det styrke + intervall/lping. Ble altfor mye mc'donalds i helga. S da m man trene!! Ohhhhnooo. Men fy sren godt. Hekta p mc'chicken..

Lurer p om jeg skal ta en sprsmlsrunde hvor dere kan sprre om absolutt alt dere lurer p og jeg skal svare p alt.

Hjemmedag

Spesiel dag. Har vrt mye trer og mye latter.
Var hjemme fra skolen, frst og fremst fordi jeg var hjemme kl 3 igr fra turen igr og var kjempesliten, men ogs fordi jeg var litt deppa og ikke orka omgs mennesker.
Vknet rundt 10, nede en tur p omsorgsenteret og sa hei til pappa og ga han en klem. S dro meg og mamma og ordnet med nklene til bilen.
Har vrt en veldig "Alette dag" idag, bortsett fra at jeg stakk p trening hvor jeg trente med Tilde og s var jeg med Sergej. Trengte litt alenetid og prve og samle meg og gjre meg klar for skole imorgen.
Jeg er ogs ndt til jobbe med prosjektet mitt til mediefaget imorgen. Det blir stress. Skal ogs p skolen imorgen. Fler akkurat det samme for det med omgs mennesker enda, men jeg m prve komme meg p skolen og ikke f s ekstremt med fravr.
Men n er det natta natta. Blogges!

Min fjerde tattovering

Russen har vrt p russetur til Kbenhavn. Var en minnerik og utrolig bra tur. Fikk tatt tattoveringen jeg hadde s lyst ta, og det gjorde turen min enda bedre.

Det var faktisk null stress ta den. Rynket ikke p nesa en gang. Syns ikke tattoveringer er srlig vondt, men har jo ikke de strste tattoene heller da. Men kan rlig si ribbebeina er det verste.

Tattoen jeg tok er den fineste av de alle. Jeg er utrolig fornyd. For de som ikke ser det, s har jeg tattovert "Pappa <3" p hndleddet.
Det er egentlig en minnetatovering for pappa, men samtidig s syns jeg det er en utrolig nydelig tatto. Jeg tattoverte det for hylle den gode og fantastiske mannen han var. Beste pappaen og verdens beste mann for min mamma. Jeg er s stolt og s glad for denne tattoen og jeg er s stolt av min pappa som har vrt s sterk og s flink. Og jeg er s stolt av bre ditt "navn" p hndleddet mitt for resten av mitt liv.

Pappa

Det er hardt. Utrolig hardt vite at snart er pappa vekke for alltid. Jeg m se realiteten i det. Det er sant og det m jeg bare prve kunne takle.
Eller..?? Hvordan skal man takle noe slikt? miste en person for alltid. Aldri kunne se den personen igjen. Det er pappaen min! Min eneste og beste pappa som m reise fra meg for alltid. Hvor er mirakelet? Hvor er rettferdigheten?

Igjennom sorgen ligger det utrolig masse raseri. Jeg er s ekstremt forbannet over urettferdigheten at jeg blir helt kvalm. Jeg hyler og skriker til jeg nrmest spyr. Jeg vet ikke hvor jeg skal gjre av meg. Det er helt sykt at noe s vondt kan skje. Ikke bare det mtte se sin pappa helt annerledes, rar og i tillegg langt ifra slik som han var fr, men det vite at han faktisk tenker og hrer. Han er s redd selv. Han elsker oss. Og han sliter like mye selv. Jeg er s lei meg for dette pappa. Skulle nske vi kunne vrt sammen s utrolig mange flere r til. Jeg skulle gitt deg barnebarn, jeg skulle rydda rommet mitt, jeg skulle vaska bilen, jeg skulle vist deg at jeg er flink p skolen om jeg virkelig vil og jeg skulle gjort deg s utrolig stolt.

Da mamma fortalte pappa om at jeg m skal inn i militret ble han utrolig glad. Det er dette han vil. At jeg skal komme videre i livet. Og det er ingenting jeg vil mer enn gjre det stolt pappa.
Foralltid di jente -Alette

Military girl

Jeg er s gira. Jeg skal uten tvil inn i militret. Skal trene og trene og trene og gjre meg fortjent til den utdanningen jeg vil ta. Jeg tror jeg endelig har funnet min vei! Jeg er s glad!
Feirer det men ei hard kt etter skolen og super festing i Kbenhavn i helga.
Ting ordner seg selv om alt ikke er s veldig bra..
Blogges dere!

Gleder meg!

Siste dagen i uka og siste dagen i uka med trening. Har trent hver dag denne uka og er utrolig stolt av det. Har bare vrt en glede i hverdagen og et hydepunkt av dagen. Gleder meg allerede til neste uke, selv om jeg ikke fr trent torsdag, fredag, lrdag og kanskje ikke sndag. Da er vi p russetur. S mandag, tirsdag og onsdag skal bli hard trening!!
Idag blir det litt styrke og gerilja. Skal bli deilig!
Blogges!