Blogg

Ingenting er feil

Jeg er skadet for livet. Skulle ønske jeg aldri hadde gått igjennom triste og vonde ting. Som å miste noen. Noen utrolig nære mennesker. Jeg lurer så på hvordan person jeg hadde vært da.
Hadde de hormonelle sammenbruddene mine være mindre? Ville jeg vært lykkeligere? Gladere?
Jeg ville selvfølgelig vært gladere. For jeg går hver dag og tenker på hvor jævlig det er å aldri få se pappa igjen, og det å aldri få se kompisen min, Glenn, igjen. Det er som et slag i trynet å vite at livet mitt og mange andres ikke er perfekt. At det alltid er en vond tanke som kommer opp i hodet til veldig mange hver eneste dag. Så urettferdige ting å tenke på. Man tenker på hva vi kunne gjort annerledes. Hva vi kunne ha sagt før de dro ifra oss og hvor hardt vi ville ha klemt de uten å slippe, en aller siste gang.
Man kan si at man har det vondt av og til, men man innrømmer aldri at man faktisk sliter. Å slite psykisk. Å faktisk ikke vite om det er normalt eller om man faktisk trenger ordentlig hjelp og støtte. Å ikke ha noen rundt seg som forstår eller gir deg et ekstra spark i baken for å få deg i rette hender. Det er tøft. Utrolig tøft. Hva skal man si eller gjøre for å bli forstått? Alle takler ting på så utrolig mange forskjellige måter.
Jeg har gått igjennom sorg en utrolig lang periode og er enda ikke ferdig. Man blir aldri ferdig. Jeg vet akkurat hvordan jeg reagerer på ting og jeg vet hva jeg føler for å gjøre også. Ingen kan dømme meg for måten jeg takler ting på eller hvordan måte jeg sørger på. Jeg stenger meg som oftest inne og vil helst ikke være i store folkemengder, med mindre jeg er beruset. Jeg tar meg som oftest ei flaske vin i slike tilfeller. Det er ikke feil å gjøre det. Ingen kan fortelle meg at det er feil.
Dagen etter pappa døde var jeg på fest. Og det var det eneste som "hjalp" meg litt. Det er slik jeg takler ting på. Å at visse personer skal komme å fortelle meg at jeg gjør ting feil i en slil situasjon kan faktisk drite å dra. Er det noen som gjør en feil så er det dem som forteller deg at det er feil.

Min awesome hobby

Haha.
Jeg har utrolig stor interesse for sminke. Har alltid hatt det. Siden første dagen jeg tok en sminkekost i hånden, har jeg vært avhengi av å trylle fram nye ting med sminkekostene.
Jeg hadde en stor pause med det en stund, og brukte så og si null sminke. Gikk litt i protest mot at jeg egentlig ikke syntes så mye om sminke. Syntes vel egentlig det var noe tull som aldri skulle ha blitt oppfunnet.
Har samme mening idag, bare på en annen måte. Jeg liker det naturlige, og å gå uten sminke må være det mest fantastiske som finnes. Men likevel så ser jeg på sminke som en slags kunst. At man kan fremheve fine trekk man har i ansiktet, eller gjøre ting man ikke er så fornøyd med bedre. Det er ikke snakk om å gjøre helt om på utseende og dekke over alt du har av naturlig skjønnhet. Men jeg syns det handler litt om å få en litt bedre selvtillit og å føle seg vel. Når det allerede er oppfunnet så kan vi like så godt "gjøre det beste ut av det".
Jeg har lenge vurdert å ta makeup linje og utdanne meg som makeupartist. Men har alltid lagt den drømmen på hylla, i og med at det er lite jobber å få. Da må jeg i hvert fall reise langt. Og det har jeg ikke alltid vært så interessert i. Men nå har jeg foreløpig tenkt til å ha det som hobby, ved siden av det jeg etterhvert kommer til å jobbe med. Tror jeg etterhvert vil bruke bloggen til en slags makeup blogg. Tror det hadde vært sykt gøy!
Men må natte nå! God natt.

Hvil ifred, skjønne deg

De siste dagene har vært utrolig vonde. På lørdag mistet jeg en av mine nærmeste kompiser.
Det har enda ikke gått helt opp for meg. Og det går utrolig mye opp og ned med sørginga. Jeg tenker enda på om det er noe vi kan gjøre eller noe vi kunne gjort annerledes for å kunne få deg tilbake. Er det virkelig sant? Får vi aldri se deg igjen?
Den var hard å svelge. Den forferdelige nyheten. Jeg føler alt og alle bare drar vekk. Ingen gode mennesker skal få leve lengre. Hvor er logikken? Hva er meningen med livet når vi gang på gang skal bli så utrolig såret og ødelagt? Jeg har til tider følt meg som en robot. Et menneske uten følelser. Jeg føler jeg er helt ødelagt innvendig og at alle følelsene mine har blitt utnyttet til det fulleste og at det ikke er noe mer igjen av de. Jeg er stoneface all over. Hva er det igjen av meg. Hvem er det som styrer dette her? Hvorfor tar du vekk alle vi et glade i?
En så uskyldig ung gutt, som hadde hele livet sitt foran seg. Jeg tenker på familien som ikke har sett gutten sin siden 1.desember ifjord, og de aller nærmeste kompisene hans som sitter igjen med en person som mangler, for alltid.
Det er så hardt å innse at det er sant. At gode, skjønneste Glenn, er borte for alltid. Den skjønne gutten som dro alle jentene med ut på dansegulvet og hadde en dansefot som ingen andre. Gutten som sjarmerte jentene bare med smilet og den fantastiske humoren. Gutten som alltid hadde en morsom kommentar på lager. Og gutten som alle var så sinnsykt glade i. Det er så ufattelig vondt. Måtte du hvile ifred, kompis.

Energien er på bånn

Vil bare si god natt. Energien min er helt på bånn for tiden. Trøtt hele dagen rundt. I tillegg så må jeg tvinge meg selv opp om morningen for å ikke sove til 3. Jeg sover mer enn 12 timer hver dag, og det er helt sykt. Selv om jeg har null gardiner på rommet og sola skinner rett inn så vil jeg ikke stå opp. Er forferdelig å ha den dårlige energien. I tillegg så savner jeg å trene hver dag. Hadde suuuuuper energi og klarte meg igjennom hele dagen. Men nå jobber jeg mye og trøtt hele tiden. Tror det er jobbinga som tar fra meg energien til å trene. Men skal begynne å løpe litt smått. For er umulig for meg å rekke lotus når jeg jobber så og si hver dag. Og de dagene jeg ikke jobber er jeg helt utslitt og ligger som et slakt i enten sofaen eller senga.
Det er trist. Men jeg vet at det egentlig er trening som skal til for å få meg litt mer opplagt. Har vært det før. Savner det. Tror jeg må ta meg selv i nakkeskinnet og rise meg selv litt på baken. For ei ung jente som meg skal klare å få til flere ting enn bare jobb i løpet av en dag! God natt!

Vippeextensions

Tusen takk for så mange fine kommentarer igår! Dere er herlige! Og det er mennesker som dere som gjør at jeg enda står på beina! Tusen tusen takk!

Idag har det virkelig vært fullt kjør hele dagen. Våknet tidlig for å rekke polet, deretter dro jeg til vanse og satte på vippeextensions. Etter det gikk jeg en tur innom Ceca og Franky og deretter rett på jobb. Sliten! Var også godt å få kjæresten hjem for påska!
Imorgen er det også fullt kjør! Øl og spadser står for tur og det er virkelig årets høydepunkt! Så jeg får nesten komme meg i seng!! Blogges!

Øverste bildet til høyre er uten noen form for sminke. Veeldig fornøyd!

Personlig

Er er flaut å måtte si dette. Men jeg har helt siden jeg gikk på ungdomskolen slitt veldig med selvbildet og selvtilliten. Allerede som 14-15 åring begynte jeg å slanke meg og slutte og spise. Heldigvis var jeg redd for kjeft i den tiden, så jeg slutta med en gang jeg ble bedt om å slutte, da det ble lagt merke til hvor tynn jeg var blitt. Jeg har alltid vært "over gjennomsnittet" opptatt av utseende, og alltid vært svært opptatt av hvordan jeg ser ut, og derfor ble jeg faktisk sett på som den lille "Barbie'en". Og fikk derfor veldig følelsen av at alle hadde så store forventninger til meg også.
Jeg tror den store "redningen" var da jeg fikk meg kjæreste. Da klarte jeg å roe ned kraftig og slappe litt av. Men da var det ikke lenge før jeg oppdaget at jeg hadde en syk hormonforstyrrelse, som gikk ekstremt utover helsa. Jeg husker faktisk ikke hvor mange forskjellige prevensjoner jeg har gått på, men ingen funket. Når jeg var på det verste måtte jeg slutte på håndballen og var veldig lite på skolen. Jeg var både psykisk og fysisk syk. Og jeg følte aldri jeg kom til å bli "ok" igjen. Jeg følte noen ganger at jeg skulle blø ihjel(haha), dere kan le, men det var faktisk skikkelig ille. Måtte gå på jerntabletter for å ikke besvime på skolen og måtte være inn og ut hos helsesøstra flere ganger for å bytte piller osv. Det verste av alt var vel å måtte slutte på håndballen. Kroppen min orket ingenting. Grunnen var jo det store fraværet fra treningene siden jeg ikke klarte noenting, og var tom for energi dag inn og dag ut. Og sammen med dette kom alle de vonde tankene. Det psykiske var nok det verste av alt. Jeg ble til slutt ekstremt deprimert. Jeg ville faktisk ikke leve lengre. Kjenner faktisk en klump i magen når jeg skriver dette. Men det er sykt å tenke tilbake på at jeg faktisk har vært helt "der nede". Planen var jo den gang å få meg til psykolog. Men det ble det aldri noe av. Mer enn det sier jeg ikke her. Men jeg vil si at jeg jobbet meg opp selv. Og lot andre ting få meg på rette veien igjen. Jeg var utrolig lite med venner, fordi jeg ikke orket noe hyling, gaping og latter, når jeg egentlig bare ville ligge i senga helt alene og bare syntes synd på meg selv.
Jeg prøvde da alt av prevensjon som jeg "orket". Etterhvert ble jeg lei og holdt meg til det som ikke var det "verste". Men etter pappa ble syk og ting var veldig vanskelig, slutta jeg på det og for å få kroppen helt fri for ekstra hormoner og klare å komme meg igjennom sorgen på en "litt lettere" måte. Det å faktisk være deprimert i fra før av og i tillegg skal sørge over pappaen din er utrolig hardt. Jeg høres kanskje egoistisk og sytete ut. Men hvem hadde vel ikke sagt at noe slikt er vanskelig? Jeg ville ikke være deprimert og jeg ville ikke at pappa skulle bli syk. Og jeg ville faktisk ikke takle disse to tingene på SAMME TID.
Jeg var nødt til å tenke på meg selv, samtidig som jeg måtte tenke på min kreftsyke pappa. Ellers hadde jeg ikke klart meg.
Jeg kuttet meg i armen en gang. Patetisk, tenker jeg nå. Men jeg husker det som om det var igår. Jeg var sint, frustrert og utrolig trist på samme tid. Den som kom å dunket på døra, det var Pappa. Der stod han. Fineste mannen du kan tenke deg. Ville bare at jeg skulle slutte å være sint og slutte å stenge alt inne og la det gå utover meg selv. Han ville at jeg skulle snakke. Snakke med han. Det var faktisk det siste jeg ville akkurat da. Jeg ville ikke snakke med Pappa, om at han kom til å dø snart. Jeg ville ikke at pappa skulle snakke om noe som handlet om han. Jeg syntes så synd på han. Hvorfor faen skulle han være sterk for MIN SKYLD? Det var jo for faen jeg som skulle være sterk for han.

Den dag i dag føler jeg meg mye bedre! Jeg kjenner at jeg uke for uke, dag for dag er bedre psykisk. Jeg klarer å snakke om pappa som om at han enda eksisterer og er her. For det er han faktisk. Jeg klarer å snakke åpent og fint om alt. Men noen spørsmål er spørsmål jeg selvfølgelig unngår. Og selv om det enda er ekstremt vondt, så er det deilig å endelig klare å snakke om han, med for eksempel mamma. Før unngikk jeg all snakk om han og prøvde som regel å lure meg unna.
Jeg elsker å snakke om pappa. Han er jo verdens herligste og fineste. Og jeg er så sinnsykt stolt av han!

Hejj blåggen

Når jeg har noe på hjertet så oppsøker jeg bloggen. Den er min gode gamle venn som alltid er der og lar meg snakke ferdig, avbryter meg aldri og lar meg trøkke ut hver eneste ting som irriterer meg. Takk bloggen <3<3<3<3

I det siste har jeg jo ikke blogga, haha. Sjokk. Jeg har fylt hele 20 år! Adjø tenåring-Lette. Det var en lettelse og en vondt følelse samtidig. Jeg er no longer tenåring og er halvveis til 40..
Det positivet med det var vel at jeg kunne løpe rett til polet og handle både absolutt vodka og tequila. Det gjorde et gammelt hjerte glad! Hehe.
Akkurat i dette sekund så ligger jeg i senga. Jeg blogger alltid rett før jeg skal legge meg. Hehe. Koselig!
Skal prøve å blogge mer enn det jeg gjør. Men kan desverre ikke love noenting. God natt!

Farsund i et nøtteskall

Meninger folk rundt meg har om meg, mitt forhold til typen, min væremåte, mitt privatliv, mitt liv generelt og om mine kjære er "none of your business".
Trodde vi var blitt voksne nok til å slutte å ville være 14 år. Kan selv si at jeg ofte vil være 14 år igjen. Men ikke på den baksnakkende og irriterende "blande seg opp i alt" måten å være på. Vi er alle nyskjerrige og har alle meninger. Men noen ganger burde man holde det for seg selv og ikke drive å grave etter mer informasjon om andres privatliv. Så lenge det ikke er noen man bryr seg om, og kun er der for å hjelpe. Noe som i noen tilfeller bare er godt. Men sånn ellers; la det ligge.
Hadæ blåggæn <3

Fin uke, dritt helg

"Long time, no see!"
Er ikke så fryktelig lenge siden jeg har blogga. Men har rett og slett ikke tatt meg tid til det. Jeg har som sagt hatt kjæresten hjemme i ei hel uke nå! Noe som har vært helt fantastisk deilig, selv om han var sykemeldt da. Til vanlig så ser jeg han jo bare i helgene. Og nå som jeg jobber så utrolig mye, så får jeg ikke dratt å besøkt han heller.. Så vi trengte den uka til å bare kose oss masse. Han reiste idag før jeg dro på jobb. Savner han allerede. Trist å sove alene igjen.. Men gleder meg til helga igjen, for da kommer han hjem igjen! Jippi!
Sånn ellers så er helt utslitt etter helga. Feiret ei venninne sin 21 årsdag på lørdag. Hadde er real blackout. Mistet pengeboka og greier. Jeg mister aldri noe når jeg er ute. Så dette er ganske sykt. Aner virkelig ikke hvor den er. Så imorgen må jeg ned i banken og ordne meg nytt bankkort og eventuelt sperre der gamle. Deretter må jeg bort på politistasjonen og si ifra om tapt førerkort og ordne meg nytt. For noe dritt. Syns det er så pinlig å miste endten mobil eller pengebok på fylla. Virker jo som det blonde fjase hodet.. Men er vel noe alle på igjennom. Blir godt å få ordna det.
Forresten! Om 2 dager til så er jeg 20 år. Halvveis til 40! Haha. Blitt gammel jeg nå! Det skal såklart feires i helga, og så har meg og to venninner leiet lokale for en stor fest om noen uker til. Woop!
God natt!

Jeg lever

God kveld.
Haha. Er midt i natten egentlig. Ville bare gi en lyd fra meg og si at jeg enda lever. Har bare jobbet hver eneste dag denne uka, så har ikke hatt så mye tid til bloggen.
I tillegg så kom mannen hjem med matforgifning. Så har vært nødt til å være litt "sykepleier" de siste dagene. Selv om det egentlig føltes som om jeg var mamma til en liten baby. Heldigvis er han på bedringens vei.
Har heldigvis fri i to dager nå, så det skal bli deilig. Nå hadde jeg egentlig tenkt til å legge meg. Så får blogges imorgen!

Frædda

Det er frædda og tid for jobbing. Skal jobbe i natt på Uptown, imorgen tidlig på Gudan og Uptown på kvelden igjen. Det skal bli godt med ei edruhelg. Sånn egentlig så gleder jeg meg til helga er over for da kommer sjerasten hjem og det skal bli så godt!!

Nå sitter jeg å ser paradise episoden som skal være på mandag. Haha. Jeg har vært 1 episode foran de som går på tv hele veien! Haha. Er litt på grunn av at jeg alltid jobber kveld. Men er gøy å vite litt mer enn andre hva som skjer. Hihi. Men blogges!

Så sykt skada liksom

Hei!
Er på jobb på Gudan idag. Noe som er helt greit. Eneste som er dritt er at jeg sannsynligvis har forstuet eller strekt ei sen eller noe slik i hånda. Tok litt av på trening igår.. Skulle være tøff å løfte med kun én arm isteden for to. Noe som gikk veldig greit, bare at grepet var litt svekket av og til og da fikk jeg strukket den noe helt ekstremt. Og i tillegg så fortsatte jeg bare og klarte å strekke den ENDA en gang til. Begynte nesten å grine. Så idag når jeg gjør en eller annen bevegelse i hånda og til og med fingrene så får jeg det sykeste støtet og verkinga. Helt sykt vondt.. Håper det går over. Er som regel ikke så mye man kan gjøre med det enn å bare la den være med ro. Men det er jo ikke alltid så gøy det heller..

Jeg teller forresten fortsatt ned til mannen kommer hjem. Ikke lenge igjen. Savner han så sykt masse jo!

Pappa sin kopp! Den han alltid drakk av! Liker den.

Pakke i posten

God morgen!
Eller er kanskje litt sent å si det, men er ikke så altfor lenge siden jeg dro meg opp fra senga..
Akkurat nå holder jeg på å rydde rommet litt, så ikke ut.. Jeg er nødt til å rydde det flere ganger i uka.. Jeg hiver alltid klær overalt og klarer aldri slutte med det..
Fikk også en pakke i posten idag, noe jeg gjør nesten hver dag, hehe! Bestiller så mye fra ebay spesielt, så da kommer det noe hver dag, og vet nesten aldri hva det er! Hehe! Men idag kom det enda flere wallstickers. Idag fikk jeg 3D sommerfugler! Hadde helt glemt de bort, men ble veldig glad da de kom! Igår kveld fikk jeg revet ned de gamle wallstickersene jeg hadde over senga og fikk hengt opp noen nye. De gamle jeg hadde var på ekstremt dårlig engelsk, og det oppdaget jeg ikke før i ettertid. Det verste er vel at jeg kjøpte de sånn. "Belive" isteden for "believe" stod det. Og det var noe som irriterte meg hver eneste dag. Så kjøpte meg derfor noen nye. I tillegg fikk jeg hengt opp sommerfuglene mine!

Her ser dere før og etter av wallstickersene over senga. Fikk de nye igår! Mye bedre, ikke sant?

Og her ser dere sommerfuglene jeg har satt opp. Nydelig!
Hva syns du?

Trøtt jente

Om jeg kunne valgt 3 ting å ha med meg på ei øde øy måtte senga vært en av dem. Jeg er så sinnsykt glad i senga mi. Føler det er boyfriend nr. 2. Selv om den knirker noe helt forferdelig(Haha). Derfor gleder jeg meg utrolig mye til å legge meg nå. Savner forresten veldig å legge meg sammen med noen og våkne sammen med noen(selve sovinga sammen savner jeg ikke, det er et helvete, haha). Vil så veldig gjerne at mannen min skal komme hjem snart. Han er på ferie, og det suger max. Jeg blir så sykt ensom, føler jeg er singel igjen. Er ikke den typen som liker å være alene når det gjelder kroppskontakt og sånn. Er som en liten baby! Hehe!
Nettet var så sykt dritt igår, så fikk ikke blogga. Det var sykt kjipt. For hadde skrevet et skikkelig langt innlegg om dagen og så ville ingenting fungere. Ble ganske sur.
Men tenkte å legge meg nå med en gang. Har hatt kveldsvakta på coop'en idag så er ganske sliten. I tillegg så våknet jeg tidlig for å trene. Derfor sier jeg god natt!!

SAVNE HAN DER!

Jobbedag

Skal straks på jobb. Noe som faktisk frister litt lite idag, i og med at jeg har litt vondt i halsen og er litt sliten. Men må man, så må man! Jeg kan faktisk ikke beskrive hvor mye jeg gleder meg til å legge meg igjen nå. Haha! Blogges!

Fikk forresten denne fine klokka i posten for noen dager siden. Syns den er knallfin!

Instagram

Følg meg på instagram; alette17

Matproblem

God kveld.
Ligger som et slaks på sofaen og ser reprise av Oscaren. Så ikke paradise idag siden jeg har juksa litt og sett dagens og morgendagens episode allerede på viaplay. Haha. Men jobber kveld imorgen, får derfor ikke sett imorgen.
Har forresten en syk uvane at jeg spiser fire måltider til dagen noen ganger, på grunn av at jeg er sulten 24/7. Mens andre dager spiser jeg så og si ingenting på grunn jeg ikke eier matlyst. Det er faktisk sykt slitsomt. Må få kontroll på det.
Men ellers tenkte jeg å snart legge meg. God natt, blogges imorgen!

Ja

Monday

Morgentrening. Det er deilig det. Er glad jeg klarte å dra meg selv opp kl 11. Noe som aldri skjer, aldri. Har nesten bare venninner som står opp tidlig så da måtte jeg også det..
Jeg har fri idag og det er mer en deilig - det er fantastisk! I hvert fall etter ei jobbehelg. Og var faktisk første helga på lenge at jeg sov alene. Mannen er på ferie. Jeg er ikke en person som er så glad i å legge seg alene. Det å vite at man kan være med noen om kveldene for så å legge seg sammen, er en deilig tanke. Idag skal jeg bare slappe av og rydde tenkte jeg. Men kommer ikke til å rydde med det første. Er helt død etter trening. Men vi blogges senere!

Vi er alle idioter

Jeg trodde aldri jeg skulle klare å klatre meg opp igjen fra bunnen. Jeg trodde aldri jeg skulle slutte å hyle på innsiden, og aldri la en eneste følelse få komme ut. Jeg trodde heller aldri at jeg skulle klare å la være å bry meg så utrolig mye om hva andre mente om alt. Aldri, aldri, aldri.
Jeg er sterk. Jeg er det! Jeg er jævlig sterk. Jeg har gått igjennom noe av det tøffeste en skal oppleve i livet. Miste noen man elsker over hele sitt hjertet. 13 er et ulykkestall. For 2013 var mitt ulykkesår. Jeg aldri hatt et så tøft år før. Beintøft! Det å samtidig sørge og å klare å holde fokus i livet på hvordan en faktisk skal oppføre seg som et vanlig menneske, det er søren ikke lett. Jeg vil si det er helt umulig.
Det er den dag idag jeg føler meg 100 ganger bedre og kjenner at jeg har lært så utrolig mye. Jeg har vært 20 forskjellige personer iløpet av et år. Jeg har vært dumsnill, jeg har vært byens største bitch, jeg har vært håpløst forelska, jeg har vært slem, jeg har vært verdens beste venn og jeg har vært Alette. Resten vet jeg ikke selv.
I 2014 har jeg sagt til meg selv at når jeg i 2013 sa jeg "ga faen", og ikke brydde meg om hva andre sa og mente, var noe jeg kun sa til meg selv. Jeg brydde meg alt for mye. I 2014 har jeg lagt mennesker som aldri har gjort meg noe godt, på hylla, og tatt inn mennesker som kun er ordentlige folk. Jeg har lært meg at mennesker som forteller deg ting som høres for godt ut til å være sant, er bare å ta med ei klype salt. Jeg har også lært at jeg enda er dumsnill. Jeg er så dum at jeg ofte beskytter andre og støtter for mye at jeg til syvende og sist blir den stygge kjerringa som egentlig ikke har noe med saken og gjøre.
Men jeg vet det så utrolig godt. Det er så synd at ingen kan være greie med hverandre lengre. Jeg blir så trist av å tenke på at en liten ting som alkohol kan ødelegge et forhold til andre for resten av deres liv. At rykter alltid skal ses på som sannhet og at ingen noen gang kan stå på egne bein og være ærlige med hverandre. Vi er alle sammen mennesker og har forskjellige behov, problemer, meninger og følelser. Det er slik det er. Men ingen kan akseptere noen ting lengre. Alt blir bare en stor evig sirkel med masse ond og ekkel energi. Jeg kunne skrevet så uendelig mye mer. Men det er ingen nytte. Jeg skulle ønske jeg selv kunne vært et bedre menneske. Men man blir påvirket av alt fra alle vinkler og det er virkelig ikke lett å være en helt lengre. Men ingen er helter. Vi er alle idioter på en eller annen måte.

Kjærestegal

Gleder meg så til mannen kommer hjem til meg! For såå å reise ei uke ifra meg til Israel. Men er vandt med å være mye uten ham, så skal nok gå greit. Så lenge jeg får en gave. Hehehhehe.
Nå ligger jeg godt plassert i senga og gleder meg til å reise inn i drømmeland. Sleep tight! Blogges imorgen!

250214

Idag sov jeg lenge. Var herlig. Så var det litt mer rydding og støvsuging, og så stakk jeg på jobb. Var ferdig for en halvtime siden, og nå glor jeg paradise.
Kjenner jeg er sliten og skal bli godt å ta en dusj og legge seg. Blogges!

Lagde forresten noen herlige proteinpannekaker idag. Disse smaker helt fantastisk! Har vært borti noen som ikke smaker så veldig godt, men disse er awesome!

God natt!

Imorgen er det jobb på Coop'en. Er faktisk over ei uke siden jeg har vært der nå, så skal bli godt å være tilbake. Nå er det lagt på nytt sengetøy og jeg ligger fint plassert under dyna. God natt! Blogges imorgen.

24 februar

Nå har jeg prøvd å mobilblogge i hele dag, men mobilbloggen har vært helt på hodet. Var først nå den ville funke.
Har hatt fri fra jobb idag så har vært ganske så effektiv! Har ryddet, støvsugd, vasket litt klær, hengt opp noen nye wallstickers, noen fine bilder fra mine yngre dager og så har jeg vært å hatt ei god treningsøkt. Er veldig fornøyd. Blir godt å få hengt opp enda flere nye wallstickers som kommer i posten, og få dratt ned noen gamle. Rommet trenger enn oppfriskning. I tillegg lurer jeg på om jeg skal få kjøpt meg ei lampe jeg kan ha i taket. Har kun "spotlights" i taket så kunne tenkt meg å ha ei litt større lampe ca over senga.
Men nå skal jeg straks hive på noe nytt sengetøy og deretter legge meg. Skal bli deilig. Blogges!

Noen ord før drømmeland

Det er rart hvor mye jeg trenger å skrive og å få ut ting når jeg er i de forskjellige humørene jeg er i. Jeg irriterer meg for øyeblikket over mennesker som kun bruker deg som psykolog, når de vet at du er så dumsnill at du ikke takker nei til å slå av en prat. Og deretter går å setter deg i dårlige lys for å få seg selv høyere opp med ting du har sagt for å hjelpe. Hjelpes meg for en verden vi lever i. Småting som blir til store verdensproblemer oppe i hodet.
Jeg er så lei av å være grei. Så lei av å stole for lett på folk og så ekstremt lei av å bli fort glad i mennesker. For så å bli dolka i ryggen.
Jeg mener vi burde holde oss til de vi vet alltid har gjort oss glade og de vi vet alltid er der og kun vil det beste for deg. 3 gode venner er bedre enn 1000 falske venner.
Good night!

Monday

Flott mandag.
Sov til 2. Det var digg. La dagene gå fort til onsdag. Da kommer sjerasten å henter meg fra Søgne så drar vi til der til helga.
Helga har vært fin. Men var superdårlig natt til søndag og mye av hele søndagen egentlig.. Godt jeg har en god gutt som koser på meg når jeg er sånn. Haha, eller plager dritten ut av meg når jeg virkelig ikke orker.
Er faktisk veldig deilig på en måte å blogge litt igjen, samtidig som jeg kjenner at interessen har sunket litt. Var mye flinkere til dette før. Men jeg gir det en sjanse til.
God natt!

Snart helg

Herlig dag på jobb. Ble henta av min kjære og skal ha skikkelig kosekveld i kveld. Er godt å få han hjem i helgene.
Imorgen skal jeg jobbe 9 timer, så er det helg, blir digg og nice!
Blogges!

God morgen

God morgen!
Våkner av en eller annen grunn på samme tid hver morning nå for tiden. Halv 12 ish. Det suger. For egentlig vil jeg sove lengre og er egentlig veldig trøtt, men hodet mitt sier stopp!

Om noen timer så stikker jeg på jobb og blir der i noen timer. Herrgooot det er helg! Lykke! Blogges dere!

Hej

Noen savner blogginga mi. Så skal prøve å få begynt sånn smått igjen.

Nå skal akkurat til å pusse tennene og gjøre meg klar for senga. Så god natt!

Favorittpersonen

Jeg har fått tilbake gutten i mitt liv. Jeg er så lykkelig. Endelig kan jeg leve med gutten jeg så for meg barn med og å gifte seg med. Vi har bare fine tider framfor oss, og kan ikke vente til vi blir mann og kone. Elsker deg, Sergej!

Ny tættis

Fin aften

Har hatt ei fantastisk julefeiring! Nå skal jeg legge meg og sove og gjøre kroppen klar for ei jul med mye festing, jobbing og tulling. God natt!

God jul

Vil bare si at jeg håper at alle får ei fantastisk julefeiring! Jeg skal i hvert fall prøve å kose meg. Er første julaften uten pappa, så har ikke et gram julestemning og har heller ikke noen følelse av at det er noe julaften som skal feires. Hva er det? Hva er det uten pappa? Det er så rart og spesielt. Vi har familie på besøk, så føler igrunn vi bare skal ha et familieselskap.

Vi jenter burde respektere oss selv litt mer

Det er ikke rett at gutter skal behandle jenter som et bytte på byen eller tro at vi er dyr som hvem som helst kan få lov til å jukke på.

Jeg er på vei opp igjen

Lenge siden sist. Mye har skjedd og nå begynner ting å komme på plass igjen.
Har ikke hatt så stor interesse av å dele så mye på bloggen i og med at jeg har hatt et sykt ustabilt og tullete liv det siste halvåret. Jeg har lært så utrolig mye. Jeg har først og fremst lært at følelser, det er noen sterke saker. Jeg har lært at det er viktig å få kontroll på følelsene sine før følelsene rett og slett tar kontrollen over deg. Det gjorde de hos meg og det har mildt sagt vært et helvete. Jeg har fått fiender, noe jeg aldri i mitt liv har hatt. Jeg har fått nye venner som virkelig bryr seg, og jeg har også mistet kontakten med mange andre venner. Det er når tragedier i livet som jeg har opplevd man ser hvem som er de ekte og mest trofaste vennene du har.
På en måte er jeg takknemlig for at jeg har lært så mye dette året, men selvfølgelig så har dette året vært det vanskeligste og det året med mest sorg. Tror nok aldri jeg vil nå bunnen så mye som jeg har gjort iår.
Jeg har forandret meg mye og gjort mye ufornuftig og begått mange feil, men det vil jeg ikke si gjør meg til en dårlig person. Jeg har drukket meg dritings på vin hver helg og trodd at alt skal bli bra, men det hjalp ikke nok. Jeg hater å lage unnskyldninger, men alle som dømmer burde sette seg i mine sko å prøve å oppleve å miste sin eneste pappa og i tillegg å ha gått igjennom et hardt år med sykdom og sorg. Og ikke nok med det, miste den andre mannen i mitt liv som jeg tilbringte 3 hele år med. Så sett føttene dine i mine superfine converse og prøv, jeg er sikker på at de aller fleste ville ha nådd bunnen akkurat slik jeg gjorde.

Men som sagt så er jeg på vei opp igjen. Ting har ordna seg og fine ting er på vei inn i livet mitt igjen. Og jeg tror jeg faktisk kan si jeg snart vil bli lykkelig igjen!

Lykkerus

Jeg er i lykkerus.

You had me at "hello"

Herlig helg

Har hatt ei fin helg med fine folk. Er så takknemlig for de fine og gode tingene som kommer inn i livet mitt akkurat nå, er helt herlig. Er i ekstase. Har gode venner og i tillegg andre ting som gjør meg glad! Hihi.
Er forresten 4 dager til tattootimen min nå, gleder meg villt. Skal bli så digg å få noe nytt blekk på kroppen. God natt!

Kul kveld

Hadde en veldig kul kveld igår. Idag skal jeg chille MAX! Blogges!

Trøtt jente, klar for vin

Sitter på jobb. Gleder meg til å bli ferdig så jeg bare kan løpe hjem i dusjen og gjøre meg klar for ikveld. Vi skal en venninnegjeng i en stor bursdagsfest, så gleder meg villt til å drikke vin!
Er forresten sykt trøtt, ble litt sent igår. Sovna sikkert ikke før 2, kanskje halv 3. Har veldig problemer med å sove fortiden. Er alltid villt trøtt, men får aldri sove..
Kommer nok noen bilder før vi går ut idag. Skal i hvert fall prøve på det!

Super dag

Har hatt en veldig bra dag, fysøren. Legger meg med god samvittighet. Imorgen har jeg også fri fra jobb, og så får jeg besøk av fineste Frida. Gleder meg mye! Skal bli så fantastisk godt med helg! Vil drikke viiiin. Tror venninnene mine er litt lei av maset nå. Har snakket om vin hele uka! Ikkje lenge igjen til det er lov å sprette korken!! God natt!

Nytt hår - resultat

Ble bare noen striper i etterveksten og ellers litt i det som var litt for mørkt ute i håret. Ville ikke ta helt av med stripinga i og med at jeg ikke skal bli platina igjen. Skal kun være naturlig blond. Er veldig fornøyd!

Nytt hår

Var supergodt å få kommet seg til frisøren idag! Lise Lotte er verdens beste frisør. Anbefaler henne!
Resultatet kan dere få senere. Skal en tur til lyngdal å handle noen julegaver. Så det blir kewwsss. Blogges!

Spørsmål

Siden jeg ikke har blogget på en stund kan jeg ha en liten spørrerunde. Svarer når jeg føler det er nok spm.

131113

Lenge siden jeg har skrevet noe særlig her. Jobber ekstremt mye for tiden. Og når jeg ikke jobber er jeg bare trøtt eller så er jeg ute og med venner. Så har ikke hatt noe særlig tid til bloggen.
Men har det utrolig bra for tiden! Jeg kjenner meg heldig og glad hele tiden. Og det er mange nye dører som har åpnet seg. Takket være tiden så har jeg kommet meg videre og har det bare bra.
Akkurat nå i dette øyeblikk så ser jeg på tv. Kakekrigen! Det er utrolig fasinerende å se på. Blir så sugen på kake.. Og sånn forresten så er jeg veldig sugen på vin også. Gleder meg til helg, å fytti! Blogges!

Gratulerer

Gratulerer med farsdagen, fineste pappa. Skulle ønske du var her så vi kunne feiret den sammen. Savnet er stort. Elsker deg!

071113

Har det supert for tiden! God natt!

Den ekte deg

Det er så vanskelig å tenke på deg pappa, for det er så altfor lenge siden jeg har sett deg, den virkelige deg. Ikke den kroppen og den deg som ble ødelagt av den for jævlige sykdommen. Det er som at jeg nesten ikke husker hvordan du var lengre. Det knuser meg.

Nude

Fin helg med herlige jenter. Masse drama og tull igår. Men det gikk fint.
Er superfin i formen og er egentlig superklar for å ha en skikkelig "slappe av" søndag. Så masse jobbing neste uke tror jeg. Hurraaaa..
Blogges

Smil

Drama fra alle kanter, man blir vel aldri kvitt det. Men likevel smiler jeg og er superglad!

Every time that you get undressed, I hear symphonies in my head

Jentetur

Har hatt en superkoselig dag med mamma i kr.sand. Var ikke på storshopping - I aint got money for that!
Men var likevel kos. Hun spanderte mc donalds mat på oss begge og det var digg. Nå skal jeg chille litt og se på tv før jeg forhåpentligvis skal ut en tur. Jobbehelg på meg i helga, men skal likevel ut etter det, er jo Halloween ffs! Haha. Skal heldigvis ikke gå noe særlig sexy. Er ikke så fan av det, vil heller være ekkel, skummel eller sykt morsom. Så tror det blir sånn ekkel/skummel iår også. Wooop. Blogges!

Let's make a night, you won't remember, I'll be the one, you won't forget

Chill dag

Var deilig med en dag med lite jobbing. 2 timers jobbing på Gudan og vært litt modell for noen klær med to andre kjekkaser som skal i en katalog. Været har forresten vært helt grusomt. Så har så og si ikke vært utenfor døra utenom jobb.
Gleder meg masse til å sove. Og imorgen skal meg og mamma på en liten jentetur til kr.sand. Kose koooos. Snart helg! Hehehhee. Blogges.

Jobbekvinne

Blir godt å ha bittelitt fri fra jobb så jeg kan få trent litt.. Suger å kun nesten bare ha tid til å sove, spise og jobbe. Vil ha ei skikkelig kettlebells økt.
Vil også ha helg, noe jeg føler jeg alltid maser om her på bloggen. Haha. Vil kle meg ut og drikke vin. Det er livet det!
Men nå må jeg sove, så imorgen ett par timer på jobb på Gudan, så fri resten av dagen! Jessjessjess. Blogges!

Begynner å smile litt igjen

Kul helg.
Jeg er superklar for å jobbe hver dag denne uka utenom torsdag. Så håper vi helga er her kjapt. Kjenner at ting begynner å roe seg kraftig ned. Det er deilig. Er så godt å ha slemme personer ute av livet sitt og samtidig se at de lengter litt etter deg. Hehehehe.
Jeg har blitt frelst av vin og tror jeg kan leve på det for alltid. Vin er helten min.

Er veldig klar for å sove nå. Har tatt to dyner oppå hverandre, noe som jeg syns var superdigg i natt nå som det er så kaldt. Har forresten kommet litt over det at det er kjedelig å sove alene. Stor dobbelseng for seg selv er faktisk ganske ok +.
God natt folkens!

På sporet igjen

Veldig fin dag med trening og sunn mat. Skikkelig på sporet igjen. Elsker det. Gleder meg mye til edruhelg med trening og soving. Det skal bli godt!
Blogges!

Ny vri på livet

Avslutter denne dagen med et skjevt smil om munnen. Jeg gleder meg til å stå opp tidlig for å trene for så å gå hjem og slappe av, før jeg skal på trening igjen på kvelden.
Ting er tungt for tiden og jobbinga gjør det kanskje lettere med tiden, det vet jeg ikke. Men jeg vet at jeg har sykt mange fine ting i livet og sykt mange nye ting å oppleve. Jeg skal slutte å drikke vekk sorgene og heller trene de bort som jeg gjorde den tiden pappa var syk og den tiden etter han døde. Det var verdens beste terapi! Jeg ser fram til å leve det livet igjen for fullt. Gleder meg allerede til edruhelg. God natt!

Unhappy

I'll do anything for you

Jeg ser utrolig mye fram til å ikke drikke neste helg. Noen må skjerpe seg. Meg. Og bare meg. Men har gått hjem tidlig to helger etter hverandre nå. Alt for å bare bevise EN ting. At jeg kan være flink og fornuftig om jeg vil. Det er også av andre grunner jeg har gjort det.

Det suger å drukne sorgene i vin og annen alkohol. Alt blir så sinnsykt gøy i begynnelsen og så blir sorgen så utrolig forsterka og tårene så utrolig mer hysteriske. Jeg skal virkelig gå inn i meg selv og finne ut hva som er det beste for meg. Og jeg tror jeg vet.

Etterlengtet jentekos

For en deilig dag! Jobbet fra 8 til 4 på coop så var det skikkelig venninnekos resten av kvelden. Vi tok oss en jentetur til lyngdal og satte oss på Jonas og spiste noe mat. Etterlengtet!
Imorgen skal jeg jobbe hele 9 timer før jeg spretter vinkorken. Æ liår det! God helg folkens!
Blogges.

Helga nærmer seg..

God morgen!
Våkna for en halvtime siden. Og tror faktisk jeg fikk sove ganske greit i natt!! Hurra! Selv om jeg ikke sov tungt.
Helga nærmer seg og jeg har enda fyllenerver fra forrige helg. Derfor jeg sover så lite. Haha, er det mulig? Har vært veldig usikker på om jeg skal ut eller ikke denne helga. Vet jo så og si hvorfor jeg har fyllenerver fra sist helg, så må rett og slett ha en barnevakt denne helga, i hvert fall i begynnelsen. Haha! Så og si alle venninnene mine skal ut, så da må vel jeg og dra meg med. Har allerede valgt ut barnevakt. Wooowoop.
Men må stelle meg litt og gjøre meg klar for jobb, blogges!

091013

God natt. Jeg skal gi denne natta en sjanse! Har sovet null siden helga. Hipp hurra! Må være opplagt til 6 timers jobbing imorgen. Blogges.

I hope he buys you flowers, I hope he holds your hand.

Same bed, but it feels just a little bit bigger now..

Our song on the radio, but it don't sound the same..

Reis deg opp igjen, jente

Det er både vondt og leit at mennesker skal forandre seg. Jeg hater den personen jeg har blitt. Jeg har forandret meg utrolig mye på 3 år. Jeg fikk meg kjæreste, forandra meg mye. Jeg fikk en syk pappa, forandra meg ekstremt. Jeg mista pappaen min, forandra meg enda mer. Og nå for ikke så lenge siden ble det slutt med meg og kjæresten, noe som forandret meg til det verre. Jeg har vært så utrolig nede hele dette året. Det har vært utrolig tøft. Og jeg forstår faktisk ikke hvorfor noen skal gjøre livet surere for meg enn det allerede er med å fortelle meg hvordan jeg er og hva jeg gjør feil. Jeg vet det. Jeg gjør dumme valg. Men jeg vil gjerne se disse personene gå igjennom akkurat det samme som det jeg har gjort. Jeg skylder ikke på noe egentlig. Men jeg står i hvert fall for det, at jeg ikke liker den personen jeg har blitt. Jeg jobber virkelig med meg selv for tiden. Men det skulle ikke være så lett som det så ut til. Vil så veldig gjerne unnskylde meg for så mange. Og har igrunn lagt meg flat for alt. Men syns egentlig jeg snart må reise meg opp igjen, for føler ofte jeg blir sparket i mens jeg ligger der nede..

Er du med på leken så må du tåle steken

Jeg fortjener ikke å bli behandla som dritt fordi jeg er jente.
Gutter burde begynne å skjønne at om de er med på leken må de tåle steken, akkurat som jenta. Over og ut.

Pappa, jeg savner deg så

Jeg savner pappaen min. Det er så vanskelig å ikke ha en farsfigur videre i oppveksten min. Det er så vanskelig når all lukt av han er borte. Det er så vondt å finne bilder av han på dataen fra hans siste julaften. Det er så sinnsykt tungt å vite at jeg aldri får se, kjenne, lukte eller høre deg igjen. Jeg savner så inderlig at du kjefter på meg for alt det dumme jeg gjorde, og jeg savner så utrolig mye å krangle til vi nesten reiv ørene av hverandre.
Du er så utrolig savnet. Det er så uvirkelig. Det er som at jeg aldri vil bli meg selv igjen. Jeg sørger så utrolig mye. Jeg er bare så utrolig glad for at jeg fikk den lange klemmen av deg rett før du døde. Klemmen du ikke ville slippe tak fra. Du visste det. Du visste det ville bli den siste. Og det knuser meg i tusen biter.

Stresset

Det verste er vel at jeg vet ikke om noen av dere er verdt stresset mitt. Haha, vi jenter altså.
God natt. Skal slukne mine stressende sorger i vin imorgen.

Helga er her snart

Jeg gleder meg så mye til å få se mine to fine venninner som kommer hjem i helga! Ei som går på høyskole og ei som har vært på ferie. Hallelujah, helga er her snart. Gleder meg så til å åpne vinflaske og kose meg med verdens fineste jenter! God natt!

Nye jobber i boks!

God kveld!
Har hatt det så travelt i det siste. Ordna meg 2 nye jobber så ting er ganske hektisk med å ordne ting og tang, så har ikke hatt tid til å si hallo! Men nå skal jeg sove straks. Er ganske sliten ettersom jeg har vært på jobb på SFO på barneskolen idag og rett ned på Gudan etter det. Og imorgen skal jeg opp tidlig på min første dag på Coop Prix i Farsund. Tror det blir knallbra! Så må rett og slett hive meg i seng. God natt, og blogges!

Helg hver dag

God morgen.
Har sovet hos Ceca inatt. Mannen var reist på jobb, og siden jeg heller ikke hadde noen mann å sove med(forever alone) så sov like så godt vi sammen. Var kos, selv om hun vekket meg flere ganger om natta og snakket så ekstremt mye i søvne..

Idag er en slapp mandag. Ser som regel alltid bare frem til helga. Og det gjør jeg nå også! Vil ha helg hver dag. Selv om jeg på en måte har det. Men sånn typisk som sommeren var!

I see that sexy look in your eyes

Godt å være ferdig på jobb, aahhh. Nå kaller senga. Jeg smiler uten stans for tiden. Det er så koselig! Hehehehe. God natt folkens!

 

 

280913

Fin kveld ute igår. Jeg skulle bare ønske at visse personer ikke eksisterte i verden eller i mitt hode lengre. Har ikke så mye mer å si om igår.

Idag skal jeg ut edru fordi jeg skal jobbe på uptown ikveld. Tror det blir feeeet med Vestlandsfanden på besøk på uptown. Stikk innom!
Nå skal jeg komme meg opp fra sofaen noe som er et ork hver dagen derpå. Skal stikke ned å lage noe mat, sulten jo. Blogges!




Fin på vin

Hei folkens.

Endelig er helga her, og for veldig mange andre er det også høstferie! Det kan jeg tenke meg er deilig. Husker selv når jeg gikk på skole av ferie var det beste på hele jord. Jeg er blitt så gammel jeg vet dere. (HAHA)
Idag skal jeg bli fin på vin. Og de fleste som kjenner meg vet hva som skjer når jeg drikker vin - Superawesomecrazymotherfucker Lette. Og det kan både være positivt og negativt. Men skal i hvert fall kose meg med noen fine venninner så håper jeg alle får ei super helg! Blogges!


Elsker dette bildet og elsker tattoveringa mi. Den er så nydelig! /Bildet tatt av Therese Larsen.

 

Senga skriker

I forrige innlegg fikk dere se den sykt fine iphonen min. Er superfornøyd. Sjikkelig fin assååååå <3<3<3

Nå skal jeg egentlig snart gjøre meg klar for senga. Må være uthvilt til ei kul helg, i tillegg ble jeg vekket kl 11(!!!!!) idag, så det var ikke godt. Så tror senga skriker veldig etter meg idag. God natt og blogges imorgen!

LIKER BARE TING NÅR DE ER ROSA

Fine tider

Hei og god ettermiddag.

Har hatt en helt ok og fin mor og datterdag i Lyngdal. Var mitt påfunn at det var tid for en dag hvor bare meg og mamma var sammen. Det var godt. Fikk også handla inn litt ny sminke og noe vin til helga. I tillegg til at jeg har hatt en fin dag så ble den enda bedre da jeg kom hjem til en pakke i posten. NY SKJERM TIL IPHONEN!! Så nå blir den fin som ny igjen + rosa. Så den er på "rep" hos en dude nå, så gleder meg til å få den tilbake. Tror ting begynner å bli bedre nå. Har så og si helt sikkert fått meg enda en ny jobb også. Har egentlig bare ting å se fram til nå! Ting ordner seg faktisk. 
Blogges!



 

And baby, it's amazing I'm in this maze with you

Vanskelige valg

Har så lyst å bare legge meg ned å syntes synd på meg selv. Føler alt er en kamp for tiden og samtidig skal jeg bli dømt for å ta dumme valg. Det er faktisk ikke så lett som det ser ut som. Men så er jeg ikke helt mongo i hodet som ikke ser hva jeg gjør galt heller. Men av en eller annen grunn et det så sinnsykt vanskelig å rydde opp i det. I hvertfall nåt du alltid får høre det kun er din egen feil. Jeg skal ta på meg skylda for det jeg har gjort galt og de valgene jeg har tatt, men ikke noe mer enn det.

I put uou high up in the sky, and now you're not coming down

Jeg er ei and

God morgen! Var tidlig oppe i dag også. Har forstått hvorfor også, katta er jo for å våkne meg på samme tid hver dag nå. Og da får jeg av en eller annen grunn angst for at det er noe jeg må gjøre og spretter fort opp. Eller, idag spratt jeg ikke særlig fort opp. Fra LEGGENE og opp til ROMPA er jeg superlemster. Den joggeturen igår tok virkelig kaka. Herregud, jeg går som ei and, og det er superpinlig. Blir godt med noe alkohol så smertene kan slippe litt. Men det får bli imorgen. Idag skal jeg være edru med ei venninne. Har ikke godt av så mye festing. Har vært litt mye i det siste.

Men imorgen skal jeg i bursdag. Noe jeg tror blir kjempekoselig. Jentefester er alltid det gøyeste uten tvil. Er så mye lettere å slippe seg litt løs da.
Men have to go! Skal stelle meg og kle meg. Går enda rundt uten bukse.. Haha. Blogges.


Slenger inn et bilde av den fineste dama i hele verden.

 

I never meant to start a war, I just wanted you to let me in. I guess I should've let you win

Fin start på dagen

God formiddag!
Våknet faktisk tidlig idag. Så jeg var tidlig med å melde Anne om at vi skulle på joggetur. Det var både deilig og helt jævlig. Jeg jogger aldri ute. Jeg blir så sinnsykt dårlig av det. Vondt i hodet, svimmel, kvalm og får veldig vondt i halsen. Derfor jogger jeg kun på mølla. Der blir jeg aldri dårlig. Ble likevel en times joggetur.
Så akkurat nå ligger jeg som et slakt på sofaen. Kvalm og jævlig. Hoster gjør jeg og! Jeg som ikke er syk nå en gang.. Men var virkelig verdt det. Skal bli sexy ass hell nå ass!
Nå skal jeg sluke i meg en proteinshake som smaker digg og hoppe i dusjen.
Blogges!

Overanalysering

Jeg hater hvordan vi jenter overanalyserer absolutt alt. Jeg er så sinnsykt lei av det. "Hva om han syns det er teit?" "Hva om han syns det?" "Tenker han sånn?"
Jeg er så megalei av det. Er også utrolig pisst over at vi jenter som er så dramatiske ikke bare kan få superkraften å lese tanker. Tror kjærlighetslivet og alt som er ville vært så utrolig mye lettere. Samtidig så syns jeg de fleste gutter er sinnsykt vriene med å vise følelser. Damn å vanskelig det skal være å få noe ut av dem. Og fy søren å suverene de alle skal være. Selvtilliten i taket. Skal såklart ikke legge alle under samme kam, men veldig mange er det.
Jeg trenger en som kan ta meg for den jeg er og virkelig se framover og gi slipp på fortid. Alle kan gjøre feil, og alle har rett til en ny sjanse.

God morgen

Nettopp våknet. Litt tidlig til meg å være, men det får bare være. Orker ikke prøve å sove lengre nå.
Hadde villt med mareritt i natt. Var på nippet at jeg løp inn til mamma kl 5 idag tidlig. Men problemet var at jeg ikke turte ta beinet utenfor senga en gang. Så jeg måtte rett og slett bare prøve å sove videre. Det gikk jo greit! Haha.

Idag er det mandag og ei ny uke. Er klar for nye utfordringer og nye muligheter. Ser fram til denne uka faktisk. Jeg tror ting som har vært litt tøft i det siste vil bli bra nå, til slutt. Det ordner seg for snille jenter. For jeg er faktisk av den typen, ikke den andre.
Blogges senere!

Englenes hemmelighet

Jeg har noe fint og noe bra i vente, jeg vet det bare ikke enda. Det er bare englene mine som vet. God natt.

Raseri før drømmeland

Noen ganger tenker jeg som så; hva hadde skjedd om 2013 var sletta? Hadde ting vært bedre da? Jeg tror livet mitt hadde vært veldig mye bedre. Jeg tror jeg hadde vært lykkelig tvers igjennom, og i hvertfall om store deler av 2012 også hadde vært sletta, kanskje at pappa for eksempel aldri hdde fått kreft. Hvordan hadde ting vært om han enda var her? Hadde jeg vært en bedre person? Hadde jeg vært lykkelig da? Hadde jeg følt like mye bekymringer som jeg gjør den dag idag? Hadde jeg kanskje gått på skole akkurat nå? Det er så sykt tungt, og samtidig ekkelt og forvirrende og tenke sånn. Jeg er så mindfucka for tiden at jeg tror jeg snart bare vil ligge i senga mi for alltid og bare se dagene gå. Jeg er deprimert over at livet er så urettfersig og at det finnes så mange slemme mennesker.
I tillegg er jeg lei av hvordan jenter blir behandlet i småbyer og hvor fantastiske alle boysa er. Jeg tror nesten jeg må stoppe her før jeg kaster meg over tastaturet i raseri. Jeg er så ekstremt lei! Nå skal jeg sove! God natt!!!!!!!

Bra dag!

God dag! Eller god kveld heller?
Jeg har nettopp stelt meg for senga. Har hatt en superfin dag med masse jenter på besøk. En aldri så liten jentekveld! Kjempe koselig. Og de måtte vitne til min dumme idé om å stripe håret. Noe som ble altfor lyst.. Håper det går seg litt til. Vil ikke bli helt blond igjen.
Er også superklar for helg! Det skal bli dritbra, hele meg dirrer!
Så nå tror jeg det er tid for å legge seg og stå opp tidlig imorgen for noe ærender. God natt!

Pappatatovering

Den er bare helt nydelig!
Bilde tatt av Therese Larsen.

Rett rundt hjørnet

Helga er rett rundt hjørnet. Føler på meg at dette blir ei fin helg. Alkohol og venner, og kanskje noe enda bedre i tillegg? Hehehehe. God natt!

Fuck mondays

Idag regner det og været er surt. Det gjør meg og litt sur.

Det skal ikke være lett å leve med masse problemer rundt seg på en skikkelig septemberdag. Det er faktisk dritkjipt. Skulle ønske alt bare ordnet seg. Og hvorfor i helvete er det alltid jenter som skal gå rundt med skyldfølelse og være lei seg hele tiden? Neida, gutter er feilfrie og har ingenting å bekymre seg for. Right?
Men innerst inne vet vi at det ordner seg til slutt, men det tar tid, og den tiden tar sinnsykt lang tid.

.

I'm talking in circles
I'm lying, they know it
Why won't this just all go away

Superkraft

Verdena beste superkraft måtte ha vært å kunne lese noens tanker. Tror ting hadde vært så sinnsykt mye lettere da.

Leggetid

Helt ok kveld på jobb på uptown. Ekstremt varmt og fuktig, så føler alltid sminka vare renner av. Ewww...
Nå må jeg sove, opp 9 imorgen tidlig for å gå på min andre jobb! Natta, og blogges!

Pakke i posten

Denne skal gjøre meg sexy

Helg

Alle bare: Heeeelg! Jeg bare: Jeg har helg hver daaaag! Ehehehhehehe

Jeg skal ha edruhelg, sa derfor ja til å jobbe. Så det gleder jeg meg til! Har også kommet litt inn i treninga igjen og det er og digg. Ser virkelig på meg at jeg har lagt på meg og det er ekkelt. Fysj! Så nå skal jeg ned igjen!
Gleder meg villt til å trene idag forresten, så det virker som at jeg kan klare å fortsette.
Nå ser jeg på top model USA, så have to go. Blogges!

Steroider

Ble litt smånervøs av svarene på spm i forrige innlegg. Jeg går ikke på steroider. Det ser ikke slik ut eller noe(haha) men det finnes så sykt mange brødhuer der ute, så tar ikke sjangsen. Det er bare en intern spøk mellom meg og en bro'.

Jeg har forresten rydda rommet idag(ikke ferdig). Senere skal jeg faktisk trene med mamma. Spreka skal endelig komme seg på trening igjen. Og det liker jeg. Hun har fått seg jobb og alt nå. Hun er så god!
Men må nesten få rydda ferdig rommet.. Blogges.

Svar på spm

"Vasker du klean dine sjøl, eller bidrar du med noet annet til fellesskapet ;)"
Ja selvfølgelig, mamma!

Er du forelska i Skog?
Haha, nei desverre.

Hvorfor slutta du å trene i sommer?
Slutta ikke helt, men mye myye mindre enn jeg pleide. Var mye pga jeg ville gjøre så mye annet, drakk for eksempel altfor mye..

Hva skal du etter militæret/forsvaret?
Det vet jeg ikke enda, må se det når jeg er der.

Hva trener du?
Trener for det meste kettlebells og annen styrketrening.

Kan du legge ut trenings programmet ditt?
Har ikke noe program jeg følger akkurat nå.

Hvordan fikk du så flat mage?
Den er hvertfall borte nå.. Men jeg fikk ned fettprosenten bare.

er det slutt mellom deg og sergeij????
Ja, det er det.

Hva syns du om tape- extensionet? Og var det dyrt å sette det på?
Limen som var på fra før av var ubrukelig, så har heldigvis ny tape, så skal ta håret på igjen denne uka tror jeg. Var ei venninne som tok det på meg, så nei! Hehe.

Hva syns du om Omnadren 250?
Ekstremt bra!! Fikk syk pump, syk energi og helt vill matlyst. Det er jo det samme som sustanon, men likte best omnadren.

Er anadrol bra midt i kuren lette?
Noe jævla dritt! Humørsvingninger, men la på meg 10-15 kg da med vann. Men sov sykt lite..

Savn

Savner oss da ting var så bra..

Å bli voksen

Føles av og til som om selv om tiden går så står jeg likevel stille på en plass. Jeg vil bli eldre, jeg vil bli voksen. Jeg er langt ifra voksen. Jeg er et forvokst barn. Jeg skulle ønske noen eller noe kunne gitt meg er spark i rompa som sa; "voks opp!! Og kom deg videre!!"
Men innerst inne vet jeg at jeg kommer meg videre, etterhvert! Jeg skal videre i militæret, jeg skal oppleve nye ting og jeg skal være litt på egen hånd. Det er jo ganske voksent? Jeg grugleder meg. Enten er det noe for meg eller så er det rett og slett ikke det.