alettes

Da hadde pappa fått gravstein. Syns den var nydelig. Håper du og syns det, pappa.
Jeg har ikke vært på grava til pappa etter begravelsen. Det er fordi jeg først og fremst ikke helt har klart det, og fordi det er det stedet det er mest "dødt". Fordi han er ikke der. Han er ved siden av meg, hele tiden. Ikke i den dustete grava. Er det en plass jeg ikke kommer til å føle noe særlig nærhet, så er det med grava. Så slik er det. Gravplass er noe jeg ikke har så veldig mye å si om. Fint er det, men det er ikke det man går for å snakke med en person som har dødd.

Herregud som jeg savner deg. Livet er så urettferdig og mildt sagt jævlig hardt. Skulle ønske du var her nå.

Hei!
Har hatt ei super økt idag sammen med søte Amalie. Gleder meg allerede til imorgen! Det er så deilig å bestå muntlig eksamen for så å få sommerferie! Tenker bare; MASSE tid til både morgen og kveldstrening og å sole seg og bli brun. Og sist men ikke minst; FREEDOM!!

Nå sitter jeg hos kjæresten, og han lager selvfølgelig mat til meg. Så heldig er jeg!
I helga har jeg heldigvis fri fra jobb på uptown, så da skal sommerferien feires med gode venner!
Blogges folkens!

Jeg kan virke kald som is. Ikke virke lei meg i det hele tatt. Gå rundt å smile, feste, hyle, le og ha det gøy. Men innerst inne er jeg knust. Jeg søker tilflukt hjemme i min egen seng eller i armene til min kjære. Jeg savner pappa så mye at det verker i hele kroppen. Det er så sinnsykt trist og vondt å tenke på at jeg aldri får se han igjen. Jeg gråter meg ihjel nesten hver gang jeg tenker på det. Virkeligheten er vondt. Pappa er borte for alltid. Han fikk aldri barnebarn og han fikk aldri fyllt 50 år. Han var så ung! Han fortjente ikke dette. Gud finnes ikke og det sårer meg enda mer med tanke på at jeg trodde han fantes før. Ingenting kan stoppe alt vondt. Ingenting! Skulle ønske pappa aldri fikk kreft. Da ville han enda vært her og passet på meg og sett meg bli ferdig med videregående. Sett meg gå inn i militæret. Sett meg få barn og bli verdens beste bestefar. Men nei. Livet er så jævlig urettferdig.

Sitat før jeg legger meg.
Gleder meg til å bli ferdig med eksamen!! Imorgen er siste innspurt, så blir kun morgentrening imorgen.
Treninga ikveld var forresten RÅ!
Blogges!

Hvorfor leser jeg blogger?
Nei, det vet desverre ikke jeg.

Er det gøy å blogge, forklar..
Det er gøy, ja! Det er en slags terapi! Godt å skrive ned tanker og følelser!

Hvordan var overgangen fra ungdomsskolen til videregående for deg?
Haha, helt ærlig så husker jeg ikke. Var ikke så vanskelig med tanke på skolearbeidet. Lærerene blir bare mer og mer skrudd i hodet fra barne -, ungdom og videregående skole.

Hvordan har du det for tiden?
Helt ok. Jeg overlever. Men helt ærlig så har jeg en hard hverdag. Men har det veldig mye bra altså! Ikke missforstå!

Hva skal du til høsten?
Har friår til mars 2014, da skal jeg i militæret!

Har du noen planer for fremtiden?
Ikke helt. Har lyst å drive med trening igrunn. Og så vil jeg ha en fin familie!

Yndlingsmat?
Kinamat!!!!!!!!! Og avokado(haha)

Noe spesielt du angrer på?
Det vil jeg ikke legge ut her egentlig. Prøver å ikke angre på noe, var en grunn til det jeg gjorde, og da burde man ikke angre seg så.

Vil du noen gang gifte deg?
Jaaaaaaaaa!

Har du lyst på barn?
Ja! Men ikke enda......

Hvor ser du deg selv om 10 år?
På kjøkkenet og lager mat til Sergej. Haha.

Hvordan er og ser drømmemannen din ut?
Sånn som Sergej.

Hvor mange barn vil du ha?
2 eller 3.

Hvor vil du bo?
Stavanger.

Favoritt godteri?
Sjokoladeeeee

Syns du tilde er kul?
Naah, ikke så veldig..

Syns du hun er den beste treningspartneren ever?
Ja! Det syns jeg!

Liker du anal sex?
Nei, haha.

Om sergej liker å bli kalt Sir. J i senga?
Det vet jeg ikke, for det kaller jeg han aldri, haha.

Har du noengang blitt kåt på tilde siden hun er så sykt deilig??
Hver eneste trening!!!!

Hva skal du i sommer?
Jobbe masse, sole meg, trene, feste og være med venner og kjæreste!

Kommer du til å studere etter sommeren?
Nei.

Hvilken sminke bruker du?
Pudder, øyenbrynspen og mascara. Haha. Men bruker veldig sjeldent sminke.

Drømmeferie?
Ayia napa med jentene!

Bruker du lang tid på å sminke deg om morgenen?
Ikke i det hele tatt!

Hva heter de fineste sangene du hører på for tiden?
Am i wrong, neon lights, warrior og heart attack.

Hva er det beste du vet av sunn mat, som du vil anbefale?
Haha, AVOKADO OG EGG! Himmelsk!

Hvor ofte trener du (ca hvor mange ganger i uka)?
Gjennomsnittslig 6. Prøver hver dag.

Hva er liker du best å trene?
Ei skikkelig hard styrketrening er det gøyeste!

Hvordan har treningsresultatene resultert den siste tida?
Jeg har blitt sterkere! Men føler jeg så det bedre på kroppen før. Kanskje jeg bare har blitt vandt til det? Men egentlig føler jeg bare at jeg har blikk kjukkere, haha!

Kan du legge ut treningsprogrammet ditt?
Kanskje en dag! Det ligger på Lotus Gym akkurat nå. Men når jeg har det foran meg så kan jeg gjøre det!

Har du noe mål med treningen, eller er det kun utseendemessig?
Bli dritsterk!! Men er nok medt utseende jeg tenker på.

Går det bedre med deg?
Ja og nei. Går mer og mer opp for meg at pappa aldri kommer tilbake, og det er veldig veldig hardt! Hverdagen min er ikke særlig lett, men jeg prøver så godt jeg kan. Og jeg har mange rundt meg som hjelper meg. Så det at det har gått 3 mnd snart betyr ikke at det skal gå bedre, er mer verre enn bedre.

Hva er ditt mål med livet?
Oppnå det jeg vil og få en fin familie og huske å ta vare på alle jeg er glad i.

Hva er din største drøm?
Det må jo være at pappa kommer tilbake, men det et umulig. Har egentlig ingen drømmer.
Hvis du kunne fjernet noe fra verden, hva ville det vært?
KREFT.

Er du fornøyd med karakterene du har fått? (regner med du svarer på spørsmålene etter karakterene er satt, he-he)
Ja og nei. I og med at jeg har vært veldig mye borte fra skolen pga alt med pappa så har jeg hatt sykt lite grunnlag så har vært mange lærere som har hatt "lyst" å ikke gi meg standpunkt eller rett og slett stryk! Men jeg har jobba meg til å bestå i alle fag! Er såklart ikke bare 2ere da.

Hva har du tenkt å gjøre videre etter Eilert?
Jeg skal ha friår nå til mars, da skal jeg inn i militæret.

Hvor har du piercing nå?
En i øret, tunga og navlen.

Har du tenkt å ta noen flere, i så fall hvor?
Næ, tror heller jeg skal ta ut den i tunga etterhvert. Prøvde det for ei uke eller to siden. Klarte ikke snakke ordentlig så den kom fort tilbake igjen. Haha! Men kanskje noen i øret skader ikke. Tok or ikke så lenge siden ut en pga betenelse, og den var så fin!!!


Hvor har du hatt piercing før?
Hahah, eehhm. Fjortistider heyheyy; overleppa, øyenbrynet, underleppa(1dag), 2 andre utenom den jeg har i øret og det tror jeg var det.

Ha en god natt alle sammen! Nå legger jeg meg sammen med min kjære. Nattinatt!

Ble markedsføring på meg. Men det går bra! Fikk et helt ok tema. Var noe jeg har gjort fra før av med tanke på at jeg har gjort svært lite i markedsføring pga jeg har vært mye borte. Så er ganske fornøyd! Så nå blir det eksamenslesing denne helga. Vi skal faktisk sitte på brygga i det fine været.
Så nå må jeg stikke! Blir nok litt lite blogging i helga, men skal prøve å gi et lite pip!
Blogges!

Man merker sjalusien i lufta når man selv mestrer noe og andre rundt kanskje ikke gjør det. Jeg er så glad for at jeg har treninga. Virkelig! Det gjør meg sterk, finere og så utrolig mye bedre i humøret. Mennesker burde tenke at det er bra. Det er en måte jeg selv bruker med å komme meg videre på. Jeg har det tøft, og trening hjelper. VÆR GLAD PÅ MINE VEGNE! Og la være å kritisere og snakke bak min rygg om hva dere mener og tenker om det. Jeg har det bra når jeg gjør som jeg gjør og det er nok for meg.

Idag har vært en nervepirrende dag! Har enda ikke kommet opp i eksamen. Det er forferdelig. Nå er jeg nesten sikker på at jeg kommer opp i det jeg frykter mest. La dette gå bra! Imorgen får jeg vite det. Fy søren..
Blogges imorgen! Natta.

Idag er trekkdag. Jeg kom ikke opp i noe fag tidligere idag. Jeg blir bare mer og mer nervøs. Om jeg ikke kommer opp kl 5 idag, ja, da dauuuer jeg. Jeg er så nervøs! Jeg kan ikke komme opp i markedsføring. Da er det ute med meg. Alt annet enn det møkkafaget der!
Ellers idag har jeg vært å trent cardio og litt mage. Skal på styrketrening senere ikveld! Blir gøy! Må ha noe å gjøre når jeg er så nervøs! Men heldigvis er jeg ferdig med den drittskolen for alltid etter denne muntligen. Deilig følelse!
Nå må jeg hoppe i dusjen! Dere kan forresten fortsette å stille spm på innlegget litt lengre ned! Trenger flere spørsmål! Er flaut å nesten ikke få noen! Hahaha. Blogges!

Bare å forsette å med spørsmål på spørrerunden! Nå tar jeg kvelden! Reisen går til drømmeland. God natt!

Har som sagt vært litt fraværende fra bloggen i det siste. Så setter derfor igang en spørrerunde hvor dere kan spørre om akkurat hva dere vil, og jeg kommer til å svare på alle. Dere kan også spørre om ting jeg kan blogge om. Dere bestemmer! Svarer når jeg føler det er nok!
Kos og klemzzzz

Hei og god mandag!
Tror faktisk dette er første mandag på lenge at jeg er glad og fornøyd!
Skal nemlig trene idag, og det gjør meg glad! Skal faktisk på spinning. Lenge siden jeg har vært på det. Har vært kun strykeøkter for tiden.
Maksa forresten i knebøy igår, noe jeg aldri har gjort før. Var kjempegøy og motiverende! Maksa 85 kg. Vet ikke om det er bra eller ikke. Vet i hvert fall at jeg SKAL nå i hvert fall 100 til jul om jeg bare satser! Trening er fantastisk! Min egen terapi!

Blogges dere!!

Beklager dårlig blogging!
Har hatt supermye å gjøre! Eksamener, regning å betale og masse stress. Men imorgen er jeg ferdig med siste skriftlige eksamen, så da får jeg en liten pause før muntlig. Og da lover jeg å blogge!

Akkurat nå ligger jeg som et slakt på sofaen med kaffi. Hadde sosialkunnskap eksamen idag. Jeg sier bare en ting; jeg hater politikk.
Senere idag skal jeg kikke litt på nynorsk(haha) har nynorsk eksamen imorgen. Men det er jo bare skriving og jeg kan jo faktisk det, og har hatt norsk eksamen denne uka så vet jo hva det innebærer, bare det er på nynorsk! Og så skal jeg selvfølgelig trene. Føler jeg har lagt så på meg i det siste, og det suger nå som det snart er ferie.. Derfor skal jeg spise sykt bra og trene supermasse fremover! Haha. Kall meg gal! Jeg vet det veldig godt.
Nå skal jeg bare chille litt mer før kjæresten min henter meg. Blogges folkens!

Ligger å lagrer alle bilder med quotes fra weheartit som jeg finner som beskriver akkurat hvordan jeg føler meg. Det er sykt hvor mange quotes som virkelig treffer midt i blinken..

Samtidig så prøver jeg å tenke positivt og tenke at snart er jeg ferdig med 13 års skolegang! Og at jeg veldig snart er borte fra denne plasser hvor jeg kan møte nye mennesker og få nye venner! Fantastisk følelse!
God natt!

True friends see your tears before they even fall..

Stakkars magen min. Den er så oppblåst og ekkel av det stygge kostholdet jeg har hatt idag. Fysj. Haha.
Har hatt et sykt sug på kake idag. De jævla konfkakene som står i kjøleskapet altså. De roper på meg hver gang jeg åpner kjøleskapet. Så idag MÅTTE jeg ta en par skjeer rett i kaka og grafse det i meg. ORGASME. Jeg kødder ikke.

Eneste bra med kostholdet mitt idag er de to eggene jeg spiste etter jobb. Fysøren jeg suger idag. Godt det er programmet som står for tur på treninga idag. Tror jeg bare skal kalle det "helvettesprogrammet".
Jeg gleder meg til å trene av meg den jævla kaka. Jeg skal bli hot. Og ingen kake skal noen gang stoppe meg eller plage meg igjen!!!!!!

Jeg bare SKAL ha de magemusklene! KOMFORFAEN

Jeg skal ikke fortelle alle at jeg ikke blir påvirket av media og slike ting når det gjelder idealkroppen. Jeg har alltid vært veldig usikker og hatt veldig dårlig selvtillit når det gjelder kroppen min. Før kjøpte jeg aldri jeans om jeg ikke måtte, og da måtte de være svarte, så jeg i hvert fall så litt smal ut. Jeg ville ikke gå med stramme bukser for da kunne alle se hvor svær jeg egentlig var. Det var flaut å kjøpe den str jeg måtte ha og det var vondt å tenke på at jeg ikke brukte like små bukser som noen av mine andre venninner.
Nå som jeg har begynt å trene har jeg gått ned 3 buksestørrelser og gått fra medium til small. Men likevel er jeg enda ikke fornøyd. Jeg kjenner presset så ekstremt mye. Jeg kan bedre. Jeg kan gå ned enda flere størrelser!
Jeg sier ikke at jeg er tynn og ikke trenger å bli tynnere, for det kan jeg! Jeg er ikke fit nok enda. Men så tenker jeg; jeg har fått resultater og jeg burde være litt fornøyd i hvert fall. Og da tenker jeg igjen; om jeg en gang blir så tynn og fit som jeg vil bli. Vil jeg da bli fornøyd?
Jeg er også ekstremt lei av mennesker som bryr seg så utrolig mye om hva jeg bruker tiden mi på. Jeg droppa landstreffet for trening. HVA I HELVETE BRYR DET DEG? Hva gjorde det deg om jeg ikke gikk der? Og hva gjorde det deg at jeg heller ville trene? Noen mennesker er bare helt BRØD. Jeg er så glad for at jeg har funnet noe jeg virkelig liker å drive med. Og jeg vil ikke at alt jeg har jobbet så utrolig hardt for skal bli ødelagt av alkohol. Noen ganger kan man gå ut og hygge seg, og det gjør jeg nok! Trenger ikke være hver eneste helg.

For å snakke om noe annet så var jeg hjemme fra skolen idag. Var ikke helt god i formen. Litt vondt i magen, litt kvalm og bare litt klein. Klarte ikke spise opp frokosten min en gang, resten står i kjøleskapet. Dårlig matlyst er ikke bra! Satte på en veldig gøy film på netflix og chilla helt ut.
Nå er jeg på jobb og skal om et par timer trene. Føler meg bedre i formen, og trene må jeg jo! Hehe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Blogges.

Bakgrunnsbildet mitt på iphonen. Fin motivasjon iblant når "meg selv" ikke er godt nok. Haha.

Idag er jeg helt gåen. Er litt små deprimert og litt små dårlig i formen. Ikke fordi jeg drakk igår. Blir aldri fyllesjuk. Er nok mer fordi inntaket av mat har vært litt dårlig idag. I tillegg gikk jeg på trening og hadde ei ganske hard økt til å være i så dårlig form. Så var like før jeg svimte av etter 20/10 spurtene.
Er så utrolig deprimert. Så utrolig lei meg og stressa over skolen samtidig. Er så forbannet over lærere som behandler meg som om jeg tåler alt. Jeg er så sykt trist og sliten. La meg være.

Jeg trenger søvn og hvile. Vil ikke bli syk. Må trene. Ellers blir livet mitt verdens mest triste liv.

God lørdag dere!
Hadde to økter igår. Kjennes på kroppen idag! En deilig følelse. Etter trening dro jeg i bursdag til ei venninne. Var kjempekoselig. Vi dro en liten tur til byen også før jeg dro hjem til typen min og sov der.
Nå skal vi snart i konf hjemme hos meg til mi ynste lillesøster. Så skal jeg ut på russekro senere ikveld. Tror det blir en bra kveld. Har pause fra trening idag også, tror jeg. Tror ikke jeg rekker trening idag..

Blogges dere!

En fin bloggleser ga meg denne teksten som var en fin tekst på hvordan man kan beskrive sorg. Tusen hjertelig takk!

Sorg er som en trekant som dreier rundt i hjertet
med spisser som risper. Det gjør vondt, forferdelig vondt
til trekantenes spisser er avslitt og det bare
er en kule igjen, som glir rundt uten smerte.
Sorg er en prosess som tar tid, men den tar slutt.
Hvor lang prosessen er beror på hva vi har mistet,
hvilke ressurser vi selv har og hvilken støtte
vi mottar fra omgivelsene våre.
Men når gleden over det du har hatt,
overskygger savnet av det du har mistet, når du vet
at du aldri villet unnvært det du har tapt,
selv om du var klar over at du en gang
kanskje måtte gi slipp på det, da er trekantens spisser
avslitt og kulen blir en skatt i ditt hjerte.

God morgen vakre mennesker!
Jeg har heldigvis fått langhelg, og det er helt fantastisk!
Hadde treningsprogram igår. Et utrolig hardt og tungt program. Det var deilig å bli ferdig! Er også veldig gøy å nesten ta 100 kg i en øvelse. Jeg som egentlig er veldig svak klarer noe slik! Trente med 94,6 kg i hiptrust. Var ikke maksing da, var 4 sett og 9 reps.

Idag skal jeg chille max og trene. Er så utrolig godt med langhelg! Har tid til å gjøre så mye mer enn jeg pleier å gjøre. I tillegg så er det siste helg som russ og det må feires! Og så skal mi yngste lillesøster endelig konfirmere seg, så det skal bli koselig! Gud så fort hun blir stor.....

Blogges fine lesere!

Dette er meg da. Når jeg var liten og søt. Nå er jeg bare stor og stygg. Høhø..

1. Jeg hakker tenner når jeg får skikkelig latterkrampe. Er det normalt?

2. Jeg har klaustrofobi. Takler heiser og slikt. Men ikke å bli holdt fast helt inntil seg lenge. Skjer ikke alltid. Men veldig ofte. Blir utrolig redd og hyperventilerer.

3. Jeg ateist. Etter pappa ble syk og døde sluttet jeg å tro på Gud. Tror heller på det overnaturlige som spøkelser og sånn.

4. Jeg er treningsnarkoman. En dag uten trening føler jeg meg megafeit og ekkel. Jeg MÅ trene for å føle meg bra og fin. Haha.

5. Jeg er ikke interessert i skole. Derfor jeg vil og skal i militæret. Jeg vil trene! Hehe.

6. Jeg er mørkredd. Veldig faktisk! Må sove med lys på og døra kan ikke være lukket fra rommet til ganga.

7. Jeg aner ikke hvilke bh str jeg har. Haha.

8. Jeg liker å være på diett. Maten er herlig og jeg får motivasjon av å føle at jeg ikke legger på meg, men tar av meg!

9. Jeg har 4 tattoveringer. Og jeg elsker tattoveringer! Vil ha mange!

10. Jeg har hatt 8 forskjellige piercinger på kroppen. Har kun 3 nå. Takk gud for det. Tok nettopp ut min 4.

Følelser folkens! Trykk deg vekk om du ikke orker å lese om hvor forferdelig jeg har det! Haha.
Neida, har det ikke forferdelig, men som alle sikkert vet (håper jeg?) så har jeg det faktisk ikke noe særlig kult, for å si det på en kul måte. Okei, alvor; Jeg er utslitt og går med en klump i magen hver eneste dag. Jeg søker ikke etter sympati, er det noe jeg ikke gjør så er det å SØKE ETTER, ELLER FORTELLE NOEN AT JEG VIL HA SYMPATI. Eller i det hele tatt hinte til det. Som; "Hei, jeg gråt i hele går og jeg fikk ikke sove pga jeg kun tenkte på pappa." Slike funfacts gir jeg ikke noen utenom typen min og noen ganger mine næreste venninner. Men det er sjeldent. Jeg er en veldig innelåst person. Ord sitter fast i munnen min. Er faktisk helt sykt. Jeg klarer ikke snakke om det. Kun noen få ganger hvor jeg har mine "moments" hvor jeg faktisk kan fortelle litt. Er kanskje fordi jeg noen ganger føler at "støtten" kun er ord. Ingenting annet enn ORD. Det har snart gått 2 måneder, da er jeg vel over sorgen? Right?
Jeg merker så sykt hvordan jeg er blitt forandret som person. Jeg er sterk. Jeg er jævlig sterk! Jeg omgåes med mennesker som driter i meg hver dag og mennesker som ikke kunne brydd seg mindre enn hvordan jeg har det. Men også mennesker som bryr seg - gode venninner. Og jeg lever enda! Jeg har kommet meg igjennom det.
Jeg vet at jeg selv er en støttende person, jeg gir mer enn ORD. Og da skjønner jeg ikke hvorfor ikke andre kan gjøre det samme? Hva får jeg igjen? Jeg har mange gode venner som støtter meg opp som sagt, ikke missforstå. Sikter ikke til noen personlig. Men noen tilfeller så føler jeg meg glemt og forlatt. Jeg trenger faktisk mennesker rundt meg. Jeg føler noen ganger at jeg er sykt alene og at jeg er usynlig.
Jeg ser på livet som en stor utfordring. Livet uten pappa blir utrolig vanskelig. For jeg tenker kun på han. Klarer ikke konsentrere meg på skolen når jeg er så sykt sliten i hodet. Det føles faktisk som om hodet mitt er helt lamma og utslitt og ikke orker suge til seg mer. Hodet mitt har fått nok og er for opptatt med å sørge og tenke på pappa. Det er så vanskelig. Skulle virkelig ønske jeg kunne forklart hvor vanskelig det er til visse personer. Det gjør meg faktisk utrolig rasende at folk oppfører seg slik de gjør mot meg noen ganger. Og overraskende nok så er det ofte voksne mennesker! Voksne mennesker burde kanskje forstå litt, mener jeg. Der tok jeg feil, gitt. Alt sårer så utrolig mye mer enn det kanskje vanligvis gjør. Jeg er så sårbar nå. Og hvor mange ganger må vel ikke jeg si det? Ingen forstår. Men hvem bryr seg vel om det?

Til slutt vil jeg takke alle som kommer å gir meg klem, som får meg til å smile, får meg til å le og gjør dagen min gøy og bra. For noen gode mennesker og venninner dere er! DET ER STØTTE DET. Jeg blir som sagt veldig fort såret av kanskje små ting, men jeg blir også omvendt veldig glad for de minste ting. Jeg har lært å se små gleder i livet. Livet er for kort.
Ja, pappa fortjente ikke å kun bli 49 år. Og det sårer meg så dypt inni sjela at han måtte gå igjennom en slik vond sykdom som kreften. FY FAEN SÅ URETTFERDIG. Jeg savner og tenker på han hver dag. Jeg drømmer om han nesten hver natt og tror hver morning at han er tilbake. Det er som et hardt slag i trynet hver morning. Derfor er det noen ganger jeg ikke klarer å komme meg på skolen. Fordi allerede tidlig om morningen at jeg skal føle sorg. Det er så vondt. Kan ikke beskrives. Slik livet mitt er nå er veldig rart. Veldig i ubalanse og veldig komplisert. Jeg trener mye for å føle meg bra. Det hjelper. Og i tillegg handler livet mitt om å gjøre pappa stolt. Og jeg elsker faktisk å fortelle om hvor flott han var! For en fantastisk mann!
Dette var en ærlig sak å ta opp. Woow.
Er så mange som lurer og spør. Så tenkte å lage et skikkelig innlegg om det heller.

Gje mæ skolefri!!

Snart, dere! Snart har jeg langhelg, og det skal bli så fantastisk. Når jeg har fridager tenker jeg; "Tid til masse trening, jippi!!" Og det å kunne slappe litt av og ikke stresse så mye, er deilig. Er så ekstremt hormonell også for tiden og i tillegg deprimert og sørgete. Så jeg går rundt som en surpromp hele dagen. Ikke en bra kombinasjon!
Snart er også russetia over, er både trist og utrolig deilig. Kan ærlig si at jeg er dritlei denne buksa og gleder meg til å pynte meg litt. I tillegg så gleder jeg meg til å jobbe mer og ha bedre økonomi. For russetia suger til seg penger.. Men halloo, russetia er og har vært fantastisk!

Den følelsen når klærne ikke lengre er for små, men for store!
Er på en måte litt trist, men vil nå si at det er mer fantastisk! Jeg har ingen pupper lengre, eller, de kan vel kalles "normale" nå? Det er så deilig! Endelig er de ubehagelige jurene vekk. Og jeg vil faktisk miste mer. Er så utrolig mye finere å være litt flatbrøsta i kjoler. Og endelig kan jeg bruke normale bh'er. Endelig er det ikke noe "Alette boobie Fladstad" lengre. Og endelig er ikke det første du ser PUPPER. Jeg er så sinnsykt glad for det. Må virkelig på undertøyshopping snart!!

Hei dere og god morgen.

Atm er jeg på skolen. Mandager suger. Heldigvis så har vi fri torsdag og fredag, men uka blir hard for det om.. Derfor fortjener vi faktisk!
Var å løp litt idag tidlig før skolen. En gerilja. Superdeilig. Senere blir det enda en trening med noe styrke. Elsker treningsgleden min for tiden! Har i tillegg fått et treningsprogram av en PT. Et program med masse styrke og høy intensitet som jeg skal følge 2 ganger i uka. Tung? Eh ja. Men slik liker jeg det. Elsker trening. Herregud å glad jeg blir av det. Og herregud å deilig jeg skal bli (haha). Jeg har så sykt lyst på sixpack. Ikke sånn sykt mandig og tydelig, men litt markert mage gjør ingenting. Men da må det hard trening til og i tillegg ren og riktig mat.

Have to go, blogges senere.

Jeg har sagt at motivasjonen og inspirasjonen er meg selv. Men det var det ikke før. Før brukte jeg bilder, andre mennesker og måtte rett og slett tenke veldig mye på hvordan jeg ville se ut og hva jeg ville med livet.
Idag har jeg trent og jobbet så hardt for å bli min egen motivasjon og inspirasjon. Det er det beste spør du meg. Å se tilbake på bilder hvordan jeg så ut før og se meg selv i speilet hver morning og tenke: "Herregud, dette går fremover!" Det har vært sykt hardt både psykisk og fysisk og jeg kan innrømme jeg har brukt trening som min egen psykolog på en måte. Jeg kan også innrømme jeg ha skulket skolen for å trene. Noen ganger er jeg bare så utrolig trist og deppa at det eneste som hjelper er trening.
Jeg går gjennom en tid som er helt forferdelig. Har ikke skrevet så mye om det i det siste. Har rett og slett prøvd å la være. Følte en stund at bloggen kun var trist og deprimerende. Men for få det klart for folk; ting er verre enn det var, og det blir nok verre enn det også.
Jeg våkner hver morning og tror at pappa enda er der, men det er han ikke. Det er grusomt. Er som at jeg våkner helt uviten og dum, og i tillegg har ligget i koma i et år og ikke vet at pappa er borte. I tillegg drømmer jeg mye om han. Drømmene handlet som oftest om at han vil fortelle meg noe, men akkurat når han åpner munnen - våkner jeg.
Jeg må desverre avslutte her, kjæresten venter. Blogges imorgen!

Mange spør meg hvor jeg får motivasjon og inspirasjon fra. Svaret er så enkelt som; meg selv.
Jeg ser jeg blir sterkere og kroppen forandres til det bedre. Og DET motiverer meg. Det er faktisk kun det som får meg til å fortsette å trene og spise sundt og rent.
Train like a beast, look like a beauty!

Jeg savner forbildet mitt. Jeg savner bestevennen min. Jeg savner kosebamsen min. Jeg savner kompisen min. Jeg savner sinnataggen min. Jeg savner rollemodellen min. Jeg savner yndlingspersonen min. Jeg savner pappaen min.

Vil alltid være pappadalt. For evig og alltid. Vi ses snart igjen, pappa <3

Jeg har trent idag.
HÆ DU KØDDE??
Hahahah. Imens alle drikker seg snydings har jeg trent og skal snart på jobb på Uptown. Gleder meg villt! Er konsert med Staysmann og Lazz! Blir så sykt awesome. Gratis konsert lizm.

Denne helga skal gå til trening, jobb, chilling og kos. Angrer ikke på at jeg ikke dro på LS. Mange som syns jeg er "teit" og rar som droppa det for trening. Men det får de bare synes så mye de vil. Er mitt valg og jeg vil ikke ta den helt ut i russetia og ødelegge alt eg har jobba så hardt for. Drakk natt til 1.mai og da ble det litt mye med denne helga også. Så slik er det. Jeg drikker heller proteinshake denne helga isteden for vinen.

Hei!
Dagen min startet med en morgentrening! Litt cardio og litt magetrening. Ikke mye jeg fikk tid til før jeg måtte fyke til skolen. Morgentrening skal jeg da ha hver eneste dag denne uka. 1 mai blir kanskje litt vanskelig, men blir trening uansett!
Jeg har faktisk droppet landstreffet i helga. Jeg syns selv det ødelegger for treninga mi og at det ikke er verdt pengene. Så helga mi skal innebære jobbing, trening og kos med kjæresten. Og det gleder jeg meg veldig mye til!
Noen syns kanskje jeg er teit pga jeg mener alkohol ødelegger trening. Selv tenker jeg ikke så utrolig mye på at det er "usunt" for man må unne seg noe iblant. Men når jeg har vært ute og drukket er det utrolig vanskelig å komme inn i treninga igjen. Det er et slit hver gang, så derfor drikker jeg ikke så altfor ofte når jeg prioriterer trening så mye som jeg gjør.
Idag har vært en kjedelig dag. Det er jo mandag, det sier vel sitt. Men dagen ble 20 ganger bedre når jeg kom hjem til er SLIKKET rom. Mamma er fantastisk!
Blogges fantastiske mennesker!

Hei! Dårlig blogging. Har ikke så mange gode nok unnskyldinger til det, men er litt pga jeg ikke har så mange bilder å dele! MEN, kan dele noen. For jeg har har kikket tilbake i albumet mitt på mobilen og ser en STOR framgang på kroppen min. Er faktisk litt sykt. Hadde ikke forventet så mye når jeg satte de to bildene ved siden av hverandre. Desverre har jeg ikke mannet meg nok opp for å vise FØR bildet enda. Syns nesten det er litt for ekkelt å vise. Så jeg velger å først og fremst kun vise etter bildet.

Jeg syns jeg har vært flink faktisk.
Blogges!

Love my new babies <3

Har vært dårlig blogging i det siste. Tiden har gått til russefeiring, trening, jobb og litt skole. Har rett og slett ikke hatt tid.

Humøret går utrolig mye opp og ned for tiden. Har ikke klart å komme meg så mye på skolen. Idag var en av mine veldig dårlige dager. Jeg var ikke på skolen, og tror nesten det var det beste. Selv om jeg har vært i samtale med ansatte på skolen om ting som skal gjøre det lettere for meg. Har mistet mye skole i det siste og har også tenkt på alt annet enn skole. Kan ærlig si at skole er ingen medisin på hvordan jeg føler meg. Mange av lærerene mine er greie med meg og hjelper meg, mens noen virker som å ikke bry seg i det hele tatt. Jeg er ikke den typen som tar kontakt å forteller hvordan ting er om jeg ikke er nødt.

Idag var jeg hjemme. Har vært ganske kake idag. Har gått rundt å mimret og sunget litt til pappa og faktisk ryddet rommet. Har også grått mye og vært veldig nede. Dette går i bølger. Men føler det blir verre og verre hvor lengre tid det går. Savner han bare mer og mer. Er så lenge siden jeg har sett han nå, og enda lengre blir det. Ja, faktisk så lenge som FORALLTID. Det er så jævlig. Kan ikke beskrive hvor forbanna jævlig alt dette er. Og jeg er føler ikke noen forstår, og jeg tror jeg føler rett. Ingen forstår hvor vondt og vanskelig dette er, med mindre de har opplevd det selv. Men samtidig så er det JEG opplever det akkurat NÅ, og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre for å føle godt i magen. Det eneste som gjør meg glad er trening, venner og mamma. Hver gang jeg er nede så kjører jeg ut til treningsstudioet og trener rompa av meg. Det er så terapi, det er så godt!

Akkurat nå holder jeg på med skoleoppgaver faktisk! Hvem skulle trodd det. Jeg får det faktisk til. Jeg har ikke fått til en eneste skoleoppgave siden 2012 tror jeg. Jeg har vært så lamma i hodet og så utrolig lost in space. Men når jeg faktisk får hjelp fra lærere og gir meg alternativer som gjør at jeg skal komme meg fint ut av videregående får jeg faktisk litt motivasjon. Takk til dere fine mennesker!
Nå må jeg jobbe litt videre før jeg stikker på trening! Blogges!

Dette er forresten vårt fantastiske russestyre, med meg helt til høyre.

Akkurat nå er russebuksa mi så og si perfekt. Elsker fronten. "Daddy <3". Absolutt det fineste med hele buksa! Så utrolig fornøyd. Savner han så mye. Gjør så vondt i magen..

Kjenner meg utslitt og trøtt nå. Er nok kanskje litt for mye trening og litt for lite søvn. Noe som er laaangt ifra bra. Håper jeg tok det litt igjen idag. Sov litt lengre. Grunnen kan være det samme, kan si det sånn at jeg hadde noen grusomme mareritt.. Innholdet var så vondt at jeg sånn halvveis gråt meg i søvn flere ganger i dagmorres.

Styrketrening ikveld. Ser fram til det! Selv om jeg er veldig veldig lemster. Økte på skulderpress igår! Kjempegøy!

Selv om jeg hadde den grusomste hangover hodepinen, så heiv meg og min ultimate treningspartner, Tilde, oss på ukas siste treningsøkt. Den ble faktisk helt ok- bra til å være dagen derpå!

Dagen igår var faktisk kjempebra helt til jeg mista Tilde etter byen. Så jeg dro alene på nach med noen fine kompiser! Stampenach er det beste!

Nå er det snart nattetid, men først tar vi på en film! Blogges.

Noen tror de er kjendiser av å tro at jeg kun skriver om dem på bloggen.
Bloggen min handler om mine følelser, mine syn på ting, hva jeg er forbanna over og hva jeg er glad over. Jeg sikter ikke til noen personer, da skriver jeg navn. Men det som er det beste av alt; føler du deg truffet? Så er det kanskje på tide å forandre noe med deg selv!
Og føler du deg truffet av hele dette blogginnlegget? Så er det ikke meg som er "den slemme" det er jo deg selv. Elsker denne følelsen.