Ingenting er feil

Jeg er skadet for livet. Skulle ønske jeg aldri hadde gått igjennom triste og vonde ting. Som å miste noen. Noen utrolig nære mennesker. Jeg lurer så på hvordan person jeg hadde vært da.
Hadde de hormonelle sammenbruddene mine være mindre? Ville jeg vært lykkeligere? Gladere?
Jeg ville selvfølgelig vært gladere. For jeg går hver dag og tenker på hvor jævlig det er å aldri få se pappa igjen, og det å aldri få se kompisen min, Glenn, igjen. Det er som et slag i trynet å vite at livet mitt og mange andres ikke er perfekt. At det alltid er en vond tanke som kommer opp i hodet til veldig mange hver eneste dag. Så urettferdige ting å tenke på. Man tenker på hva vi kunne gjort annerledes. Hva vi kunne ha sagt før de dro ifra oss og hvor hardt vi ville ha klemt de uten å slippe, en aller siste gang.
Man kan si at man har det vondt av og til, men man innrømmer aldri at man faktisk sliter. Å slite psykisk. Å faktisk ikke vite om det er normalt eller om man faktisk trenger ordentlig hjelp og støtte. Å ikke ha noen rundt seg som forstår eller gir deg et ekstra spark i baken for å få deg i rette hender. Det er tøft. Utrolig tøft. Hva skal man si eller gjøre for å bli forstått? Alle takler ting på så utrolig mange forskjellige måter.
Jeg har gått igjennom sorg en utrolig lang periode og er enda ikke ferdig. Man blir aldri ferdig. Jeg vet akkurat hvordan jeg reagerer på ting og jeg vet hva jeg føler for å gjøre også. Ingen kan dømme meg for måten jeg takler ting på eller hvordan måte jeg sørger på. Jeg stenger meg som oftest inne og vil helst ikke være i store folkemengder, med mindre jeg er beruset. Jeg tar meg som oftest ei flaske vin i slike tilfeller. Det er ikke feil å gjøre det. Ingen kan fortelle meg at det er feil.
Dagen etter pappa døde var jeg på fest. Og det var det eneste som "hjalp" meg litt. Det er slik jeg takler ting på. Å at visse personer skal komme å fortelle meg at jeg gjør ting feil i en slil situasjon kan faktisk drite å dra. Er det noen som gjør en feil så er det dem som forteller deg at det er feil.

Min awesome hobby

Haha.
Jeg har utrolig stor interesse for sminke. Har alltid hatt det. Siden første dagen jeg tok en sminkekost i hånden, har jeg vært avhengi av å trylle fram nye ting med sminkekostene.
Jeg hadde en stor pause med det en stund, og brukte så og si null sminke. Gikk litt i protest mot at jeg egentlig ikke syntes så mye om sminke. Syntes vel egentlig det var noe tull som aldri skulle ha blitt oppfunnet.
Har samme mening idag, bare på en annen måte. Jeg liker det naturlige, og å gå uten sminke må være det mest fantastiske som finnes. Men likevel så ser jeg på sminke som en slags kunst. At man kan fremheve fine trekk man har i ansiktet, eller gjøre ting man ikke er så fornøyd med bedre. Det er ikke snakk om å gjøre helt om på utseende og dekke over alt du har av naturlig skjønnhet. Men jeg syns det handler litt om å få en litt bedre selvtillit og å føle seg vel. Når det allerede er oppfunnet så kan vi like så godt "gjøre det beste ut av det".
Jeg har lenge vurdert å ta makeup linje og utdanne meg som makeupartist. Men har alltid lagt den drømmen på hylla, i og med at det er lite jobber å få. Da må jeg i hvert fall reise langt. Og det har jeg ikke alltid vært så interessert i. Men nå har jeg foreløpig tenkt til å ha det som hobby, ved siden av det jeg etterhvert kommer til å jobbe med. Tror jeg etterhvert vil bruke bloggen til en slags makeup blogg. Tror det hadde vært sykt gøy!
Men må natte nå! God natt.

Hvil ifred, skjønne deg

De siste dagene har vært utrolig vonde. På lørdag mistet jeg en av mine nærmeste kompiser.
Det har enda ikke gått helt opp for meg. Og det går utrolig mye opp og ned med sørginga. Jeg tenker enda på om det er noe vi kan gjøre eller noe vi kunne gjort annerledes for å kunne få deg tilbake. Er det virkelig sant? Får vi aldri se deg igjen?
Den var hard å svelge. Den forferdelige nyheten. Jeg føler alt og alle bare drar vekk. Ingen gode mennesker skal få leve lengre. Hvor er logikken? Hva er meningen med livet når vi gang på gang skal bli så utrolig såret og ødelagt? Jeg har til tider følt meg som en robot. Et menneske uten følelser. Jeg føler jeg er helt ødelagt innvendig og at alle følelsene mine har blitt utnyttet til det fulleste og at det ikke er noe mer igjen av de. Jeg er stoneface all over. Hva er det igjen av meg. Hvem er det som styrer dette her? Hvorfor tar du vekk alle vi et glade i?
En så uskyldig ung gutt, som hadde hele livet sitt foran seg. Jeg tenker på familien som ikke har sett gutten sin siden 1.desember ifjord, og de aller nærmeste kompisene hans som sitter igjen med en person som mangler, for alltid.
Det er så hardt å innse at det er sant. At gode, skjønneste Glenn, er borte for alltid. Den skjønne gutten som dro alle jentene med ut på dansegulvet og hadde en dansefot som ingen andre. Gutten som sjarmerte jentene bare med smilet og den fantastiske humoren. Gutten som alltid hadde en morsom kommentar på lager. Og gutten som alle var så sinnsykt glade i. Det er så ufattelig vondt. Måtte du hvile ifred, kompis.

Energien er på bånn

Vil bare si god natt. Energien min er helt på bånn for tiden. Trøtt hele dagen rundt. I tillegg så må jeg tvinge meg selv opp om morningen for å ikke sove til 3. Jeg sover mer enn 12 timer hver dag, og det er helt sykt. Selv om jeg har null gardiner på rommet og sola skinner rett inn så vil jeg ikke stå opp. Er forferdelig å ha den dårlige energien. I tillegg så savner jeg å trene hver dag. Hadde suuuuuper energi og klarte meg igjennom hele dagen. Men nå jobber jeg mye og trøtt hele tiden. Tror det er jobbinga som tar fra meg energien til å trene. Men skal begynne å løpe litt smått. For er umulig for meg å rekke lotus når jeg jobber så og si hver dag. Og de dagene jeg ikke jobber er jeg helt utslitt og ligger som et slakt i enten sofaen eller senga.
Det er trist. Men jeg vet at det egentlig er trening som skal til for å få meg litt mer opplagt. Har vært det før. Savner det. Tror jeg må ta meg selv i nakkeskinnet og rise meg selv litt på baken. For ei ung jente som meg skal klare å få til flere ting enn bare jobb i løpet av en dag! God natt!

Vippeextensions

Tusen takk for så mange fine kommentarer igår! Dere er herlige! Og det er mennesker som dere som gjør at jeg enda står på beina! Tusen tusen takk!

Idag har det virkelig vært fullt kjør hele dagen. Våknet tidlig for å rekke polet, deretter dro jeg til vanse og satte på vippeextensions. Etter det gikk jeg en tur innom Ceca og Franky og deretter rett på jobb. Sliten! Var også godt å få kjæresten hjem for påska!
Imorgen er det også fullt kjør! Øl og spadser står for tur og det er virkelig årets høydepunkt! Så jeg får nesten komme meg i seng!! Blogges!

Øverste bildet til høyre er uten noen form for sminke. Veeldig fornøyd!

Personlig

Er er flaut å måtte si dette. Men jeg har helt siden jeg gikk på ungdomskolen slitt veldig med selvbildet og selvtilliten. Allerede som 14-15 åring begynte jeg å slanke meg og slutte og spise. Heldigvis var jeg redd for kjeft i den tiden, så jeg slutta med en gang jeg ble bedt om å slutte, da det ble lagt merke til hvor tynn jeg var blitt. Jeg har alltid vært "over gjennomsnittet" opptatt av utseende, og alltid vært svært opptatt av hvordan jeg ser ut, og derfor ble jeg faktisk sett på som den lille "Barbie'en". Og fikk derfor veldig følelsen av at alle hadde så store forventninger til meg også.
Jeg tror den store "redningen" var da jeg fikk meg kjæreste. Da klarte jeg å roe ned kraftig og slappe litt av. Men da var det ikke lenge før jeg oppdaget at jeg hadde en syk hormonforstyrrelse, som gikk ekstremt utover helsa. Jeg husker faktisk ikke hvor mange forskjellige prevensjoner jeg har gått på, men ingen funket. Når jeg var på det verste måtte jeg slutte på håndballen og var veldig lite på skolen. Jeg var både psykisk og fysisk syk. Og jeg følte aldri jeg kom til å bli "ok" igjen. Jeg følte noen ganger at jeg skulle blø ihjel(haha), dere kan le, men det var faktisk skikkelig ille. Måtte gå på jerntabletter for å ikke besvime på skolen og måtte være inn og ut hos helsesøstra flere ganger for å bytte piller osv. Det verste av alt var vel å måtte slutte på håndballen. Kroppen min orket ingenting. Grunnen var jo det store fraværet fra treningene siden jeg ikke klarte noenting, og var tom for energi dag inn og dag ut. Og sammen med dette kom alle de vonde tankene. Det psykiske var nok det verste av alt. Jeg ble til slutt ekstremt deprimert. Jeg ville faktisk ikke leve lengre. Kjenner faktisk en klump i magen når jeg skriver dette. Men det er sykt å tenke tilbake på at jeg faktisk har vært helt "der nede". Planen var jo den gang å få meg til psykolog. Men det ble det aldri noe av. Mer enn det sier jeg ikke her. Men jeg vil si at jeg jobbet meg opp selv. Og lot andre ting få meg på rette veien igjen. Jeg var utrolig lite med venner, fordi jeg ikke orket noe hyling, gaping og latter, når jeg egentlig bare ville ligge i senga helt alene og bare syntes synd på meg selv.
Jeg prøvde da alt av prevensjon som jeg "orket". Etterhvert ble jeg lei og holdt meg til det som ikke var det "verste". Men etter pappa ble syk og ting var veldig vanskelig, slutta jeg på det og for å få kroppen helt fri for ekstra hormoner og klare å komme meg igjennom sorgen på en "litt lettere" måte. Det å faktisk være deprimert i fra før av og i tillegg skal sørge over pappaen din er utrolig hardt. Jeg høres kanskje egoistisk og sytete ut. Men hvem hadde vel ikke sagt at noe slikt er vanskelig? Jeg ville ikke være deprimert og jeg ville ikke at pappa skulle bli syk. Og jeg ville faktisk ikke takle disse to tingene på SAMME TID.
Jeg var nødt til å tenke på meg selv, samtidig som jeg måtte tenke på min kreftsyke pappa. Ellers hadde jeg ikke klart meg.
Jeg kuttet meg i armen en gang. Patetisk, tenker jeg nå. Men jeg husker det som om det var igår. Jeg var sint, frustrert og utrolig trist på samme tid. Den som kom å dunket på døra, det var Pappa. Der stod han. Fineste mannen du kan tenke deg. Ville bare at jeg skulle slutte å være sint og slutte å stenge alt inne og la det gå utover meg selv. Han ville at jeg skulle snakke. Snakke med han. Det var faktisk det siste jeg ville akkurat da. Jeg ville ikke snakke med Pappa, om at han kom til å dø snart. Jeg ville ikke at pappa skulle snakke om noe som handlet om han. Jeg syntes så synd på han. Hvorfor faen skulle han være sterk for MIN SKYLD? Det var jo for faen jeg som skulle være sterk for han.

Den dag i dag føler jeg meg mye bedre! Jeg kjenner at jeg uke for uke, dag for dag er bedre psykisk. Jeg klarer å snakke om pappa som om at han enda eksisterer og er her. For det er han faktisk. Jeg klarer å snakke åpent og fint om alt. Men noen spørsmål er spørsmål jeg selvfølgelig unngår. Og selv om det enda er ekstremt vondt, så er det deilig å endelig klare å snakke om han, med for eksempel mamma. Før unngikk jeg all snakk om han og prøvde som regel å lure meg unna.
Jeg elsker å snakke om pappa. Han er jo verdens herligste og fineste. Og jeg er så sinnsykt stolt av han!

Hejj blåggen

Når jeg har noe på hjertet så oppsøker jeg bloggen. Den er min gode gamle venn som alltid er der og lar meg snakke ferdig, avbryter meg aldri og lar meg trøkke ut hver eneste ting som irriterer meg. Takk bloggen <3<3<3<3

I det siste har jeg jo ikke blogga, haha. Sjokk. Jeg har fylt hele 20 år! Adjø tenåring-Lette. Det var en lettelse og en vondt følelse samtidig. Jeg er no longer tenåring og er halvveis til 40..
Det positivet med det var vel at jeg kunne løpe rett til polet og handle både absolutt vodka og tequila. Det gjorde et gammelt hjerte glad! Hehe.
Akkurat i dette sekund så ligger jeg i senga. Jeg blogger alltid rett før jeg skal legge meg. Hehe. Koselig!
Skal prøve å blogge mer enn det jeg gjør. Men kan desverre ikke love noenting. God natt!

Farsund i et nøtteskall

Meninger folk rundt meg har om meg, mitt forhold til typen, min væremåte, mitt privatliv, mitt liv generelt og om mine kjære er "none of your business".
Trodde vi var blitt voksne nok til å slutte å ville være 14 år. Kan selv si at jeg ofte vil være 14 år igjen. Men ikke på den baksnakkende og irriterende "blande seg opp i alt" måten å være på. Vi er alle nyskjerrige og har alle meninger. Men noen ganger burde man holde det for seg selv og ikke drive å grave etter mer informasjon om andres privatliv. Så lenge det ikke er noen man bryr seg om, og kun er der for å hjelpe. Noe som i noen tilfeller bare er godt. Men sånn ellers; la det ligge.
Hadæ blåggæn <3

Fin uke, dritt helg

"Long time, no see!"
Er ikke så fryktelig lenge siden jeg har blogga. Men har rett og slett ikke tatt meg tid til det. Jeg har som sagt hatt kjæresten hjemme i ei hel uke nå! Noe som har vært helt fantastisk deilig, selv om han var sykemeldt da. Til vanlig så ser jeg han jo bare i helgene. Og nå som jeg jobber så utrolig mye, så får jeg ikke dratt å besøkt han heller.. Så vi trengte den uka til å bare kose oss masse. Han reiste idag før jeg dro på jobb. Savner han allerede. Trist å sove alene igjen.. Men gleder meg til helga igjen, for da kommer han hjem igjen! Jippi!
Sånn ellers så er helt utslitt etter helga. Feiret ei venninne sin 21 årsdag på lørdag. Hadde er real blackout. Mistet pengeboka og greier. Jeg mister aldri noe når jeg er ute. Så dette er ganske sykt. Aner virkelig ikke hvor den er. Så imorgen må jeg ned i banken og ordne meg nytt bankkort og eventuelt sperre der gamle. Deretter må jeg bort på politistasjonen og si ifra om tapt førerkort og ordne meg nytt. For noe dritt. Syns det er så pinlig å miste endten mobil eller pengebok på fylla. Virker jo som det blonde fjase hodet.. Men er vel noe alle på igjennom. Blir godt å få ordna det.
Forresten! Om 2 dager til så er jeg 20 år. Halvveis til 40! Haha. Blitt gammel jeg nå! Det skal såklart feires i helga, og så har meg og to venninner leiet lokale for en stor fest om noen uker til. Woop!
God natt!

Jeg lever

God kveld.
Haha. Er midt i natten egentlig. Ville bare gi en lyd fra meg og si at jeg enda lever. Har bare jobbet hver eneste dag denne uka, så har ikke hatt så mye tid til bloggen.
I tillegg så kom mannen hjem med matforgifning. Så har vært nødt til å være litt "sykepleier" de siste dagene. Selv om det egentlig føltes som om jeg var mamma til en liten baby. Heldigvis er han på bedringens vei.
Har heldigvis fri i to dager nå, så det skal bli deilig. Nå hadde jeg egentlig tenkt til å legge meg. Så får blogges imorgen!

Frædda

Det er frædda og tid for jobbing. Skal jobbe i natt på Uptown, imorgen tidlig på Gudan og Uptown på kvelden igjen. Det skal bli godt med ei edruhelg. Sånn egentlig så gleder jeg meg til helga er over for da kommer sjerasten hjem og det skal bli så godt!!

Nå sitter jeg å ser paradise episoden som skal være på mandag. Haha. Jeg har vært 1 episode foran de som går på tv hele veien! Haha. Er litt på grunn av at jeg alltid jobber kveld. Men er gøy å vite litt mer enn andre hva som skjer. Hihi. Men blogges!

Så sykt skada liksom

Hei!
Er på jobb på Gudan idag. Noe som er helt greit. Eneste som er dritt er at jeg sannsynligvis har forstuet eller strekt ei sen eller noe slik i hånda. Tok litt av på trening igår.. Skulle være tøff å løfte med kun én arm isteden for to. Noe som gikk veldig greit, bare at grepet var litt svekket av og til og da fikk jeg strukket den noe helt ekstremt. Og i tillegg så fortsatte jeg bare og klarte å strekke den ENDA en gang til. Begynte nesten å grine. Så idag når jeg gjør en eller annen bevegelse i hånda og til og med fingrene så får jeg det sykeste støtet og verkinga. Helt sykt vondt.. Håper det går over. Er som regel ikke så mye man kan gjøre med det enn å bare la den være med ro. Men det er jo ikke alltid så gøy det heller..

Jeg teller forresten fortsatt ned til mannen kommer hjem. Ikke lenge igjen. Savner han så sykt masse jo!

Pappa sin kopp! Den han alltid drakk av! Liker den.

Pakke i posten

God morgen!
Eller er kanskje litt sent å si det, men er ikke så altfor lenge siden jeg dro meg opp fra senga..
Akkurat nå holder jeg på å rydde rommet litt, så ikke ut.. Jeg er nødt til å rydde det flere ganger i uka.. Jeg hiver alltid klær overalt og klarer aldri slutte med det..
Fikk også en pakke i posten idag, noe jeg gjør nesten hver dag, hehe! Bestiller så mye fra ebay spesielt, så da kommer det noe hver dag, og vet nesten aldri hva det er! Hehe! Men idag kom det enda flere wallstickers. Idag fikk jeg 3D sommerfugler! Hadde helt glemt de bort, men ble veldig glad da de kom! Igår kveld fikk jeg revet ned de gamle wallstickersene jeg hadde over senga og fikk hengt opp noen nye. De gamle jeg hadde var på ekstremt dårlig engelsk, og det oppdaget jeg ikke før i ettertid. Det verste er vel at jeg kjøpte de sånn. "Belive" isteden for "believe" stod det. Og det var noe som irriterte meg hver eneste dag. Så kjøpte meg derfor noen nye. I tillegg fikk jeg hengt opp sommerfuglene mine!

Her ser dere før og etter av wallstickersene over senga. Fikk de nye igår! Mye bedre, ikke sant?

Og her ser dere sommerfuglene jeg har satt opp. Nydelig!
Hva syns du?

Trøtt jente

Om jeg kunne valgt 3 ting å ha med meg på ei øde øy måtte senga vært en av dem. Jeg er så sinnsykt glad i senga mi. Føler det er boyfriend nr. 2. Selv om den knirker noe helt forferdelig(Haha). Derfor gleder jeg meg utrolig mye til å legge meg nå. Savner forresten veldig å legge meg sammen med noen og våkne sammen med noen(selve sovinga sammen savner jeg ikke, det er et helvete, haha). Vil så veldig gjerne at mannen min skal komme hjem snart. Han er på ferie, og det suger max. Jeg blir så sykt ensom, føler jeg er singel igjen. Er ikke den typen som liker å være alene når det gjelder kroppskontakt og sånn. Er som en liten baby! Hehe!
Nettet var så sykt dritt igår, så fikk ikke blogga. Det var sykt kjipt. For hadde skrevet et skikkelig langt innlegg om dagen og så ville ingenting fungere. Ble ganske sur.
Men tenkte å legge meg nå med en gang. Har hatt kveldsvakta på coop'en idag så er ganske sliten. I tillegg så våknet jeg tidlig for å trene. Derfor sier jeg god natt!!

SAVNE HAN DER!

Jobbedag

Skal straks på jobb. Noe som faktisk frister litt lite idag, i og med at jeg har litt vondt i halsen og er litt sliten. Men må man, så må man! Jeg kan faktisk ikke beskrive hvor mye jeg gleder meg til å legge meg igjen nå. Haha! Blogges!

Fikk forresten denne fine klokka i posten for noen dager siden. Syns den er knallfin!

Instagram

Følg meg på instagram; alette17

Matproblem

God kveld.
Ligger som et slaks på sofaen og ser reprise av Oscaren. Så ikke paradise idag siden jeg har juksa litt og sett dagens og morgendagens episode allerede på viaplay. Haha. Men jobber kveld imorgen, får derfor ikke sett imorgen.
Har forresten en syk uvane at jeg spiser fire måltider til dagen noen ganger, på grunn av at jeg er sulten 24/7. Mens andre dager spiser jeg så og si ingenting på grunn jeg ikke eier matlyst. Det er faktisk sykt slitsomt. Må få kontroll på det.
Men ellers tenkte jeg å snart legge meg. God natt, blogges imorgen!

Ja

Monday

Morgentrening. Det er deilig det. Er glad jeg klarte å dra meg selv opp kl 11. Noe som aldri skjer, aldri. Har nesten bare venninner som står opp tidlig så da måtte jeg også det..
Jeg har fri idag og det er mer en deilig - det er fantastisk! I hvert fall etter ei jobbehelg. Og var faktisk første helga på lenge at jeg sov alene. Mannen er på ferie. Jeg er ikke en person som er så glad i å legge seg alene. Det å vite at man kan være med noen om kveldene for så å legge seg sammen, er en deilig tanke. Idag skal jeg bare slappe av og rydde tenkte jeg. Men kommer ikke til å rydde med det første. Er helt død etter trening. Men vi blogges senere!

Vi er alle idioter

Jeg trodde aldri jeg skulle klare å klatre meg opp igjen fra bunnen. Jeg trodde aldri jeg skulle slutte å hyle på innsiden, og aldri la en eneste følelse få komme ut. Jeg trodde heller aldri at jeg skulle klare å la være å bry meg så utrolig mye om hva andre mente om alt. Aldri, aldri, aldri.
Jeg er sterk. Jeg er det! Jeg er jævlig sterk. Jeg har gått igjennom noe av det tøffeste en skal oppleve i livet. Miste noen man elsker over hele sitt hjertet. 13 er et ulykkestall. For 2013 var mitt ulykkesår. Jeg aldri hatt et så tøft år før. Beintøft! Det å samtidig sørge og å klare å holde fokus i livet på hvordan en faktisk skal oppføre seg som et vanlig menneske, det er søren ikke lett. Jeg vil si det er helt umulig.
Det er den dag idag jeg føler meg 100 ganger bedre og kjenner at jeg har lært så utrolig mye. Jeg har vært 20 forskjellige personer iløpet av et år. Jeg har vært dumsnill, jeg har vært byens største bitch, jeg har vært håpløst forelska, jeg har vært slem, jeg har vært verdens beste venn og jeg har vært Alette. Resten vet jeg ikke selv.
I 2014 har jeg sagt til meg selv at når jeg i 2013 sa jeg "ga faen", og ikke brydde meg om hva andre sa og mente, var noe jeg kun sa til meg selv. Jeg brydde meg alt for mye. I 2014 har jeg lagt mennesker som aldri har gjort meg noe godt, på hylla, og tatt inn mennesker som kun er ordentlige folk. Jeg har lært meg at mennesker som forteller deg ting som høres for godt ut til å være sant, er bare å ta med ei klype salt. Jeg har også lært at jeg enda er dumsnill. Jeg er så dum at jeg ofte beskytter andre og støtter for mye at jeg til syvende og sist blir den stygge kjerringa som egentlig ikke har noe med saken og gjøre.
Men jeg vet det så utrolig godt. Det er så synd at ingen kan være greie med hverandre lengre. Jeg blir så trist av å tenke på at en liten ting som alkohol kan ødelegge et forhold til andre for resten av deres liv. At rykter alltid skal ses på som sannhet og at ingen noen gang kan stå på egne bein og være ærlige med hverandre. Vi er alle sammen mennesker og har forskjellige behov, problemer, meninger og følelser. Det er slik det er. Men ingen kan akseptere noen ting lengre. Alt blir bare en stor evig sirkel med masse ond og ekkel energi. Jeg kunne skrevet så uendelig mye mer. Men det er ingen nytte. Jeg skulle ønske jeg selv kunne vært et bedre menneske. Men man blir påvirket av alt fra alle vinkler og det er virkelig ikke lett å være en helt lengre. Men ingen er helter. Vi er alle idioter på en eller annen måte.

Kjærestegal

Gleder meg så til mannen kommer hjem til meg! For såå å reise ei uke ifra meg til Israel. Men er vandt med å være mye uten ham, så skal nok gå greit. Så lenge jeg får en gave. Hehehhehe.
Nå ligger jeg godt plassert i senga og gleder meg til å reise inn i drømmeland. Sleep tight! Blogges imorgen!

250214

Idag sov jeg lenge. Var herlig. Så var det litt mer rydding og støvsuging, og så stakk jeg på jobb. Var ferdig for en halvtime siden, og nå glor jeg paradise.
Kjenner jeg er sliten og skal bli godt å ta en dusj og legge seg. Blogges!

Lagde forresten noen herlige proteinpannekaker idag. Disse smaker helt fantastisk! Har vært borti noen som ikke smaker så veldig godt, men disse er awesome!

God natt!

Imorgen er det jobb på Coop'en. Er faktisk over ei uke siden jeg har vært der nå, så skal bli godt å være tilbake. Nå er det lagt på nytt sengetøy og jeg ligger fint plassert under dyna. God natt! Blogges imorgen.

24 februar

Nå har jeg prøvd å mobilblogge i hele dag, men mobilbloggen har vært helt på hodet. Var først nå den ville funke.
Har hatt fri fra jobb idag så har vært ganske så effektiv! Har ryddet, støvsugd, vasket litt klær, hengt opp noen nye wallstickers, noen fine bilder fra mine yngre dager og så har jeg vært å hatt ei god treningsøkt. Er veldig fornøyd. Blir godt å få hengt opp enda flere nye wallstickers som kommer i posten, og få dratt ned noen gamle. Rommet trenger enn oppfriskning. I tillegg lurer jeg på om jeg skal få kjøpt meg ei lampe jeg kan ha i taket. Har kun "spotlights" i taket så kunne tenkt meg å ha ei litt større lampe ca over senga.
Men nå skal jeg straks hive på noe nytt sengetøy og deretter legge meg. Skal bli deilig. Blogges!

Noen ord før drømmeland

Det er rart hvor mye jeg trenger å skrive og å få ut ting når jeg er i de forskjellige humørene jeg er i. Jeg irriterer meg for øyeblikket over mennesker som kun bruker deg som psykolog, når de vet at du er så dumsnill at du ikke takker nei til å slå av en prat. Og deretter går å setter deg i dårlige lys for å få seg selv høyere opp med ting du har sagt for å hjelpe. Hjelpes meg for en verden vi lever i. Småting som blir til store verdensproblemer oppe i hodet.
Jeg er så lei av å være grei. Så lei av å stole for lett på folk og så ekstremt lei av å bli fort glad i mennesker. For så å bli dolka i ryggen.
Jeg mener vi burde holde oss til de vi vet alltid har gjort oss glade og de vi vet alltid er der og kun vil det beste for deg. 3 gode venner er bedre enn 1000 falske venner.
Good night!

Monday

Flott mandag.
Sov til 2. Det var digg. La dagene gå fort til onsdag. Da kommer sjerasten å henter meg fra Søgne så drar vi til der til helga.
Helga har vært fin. Men var superdårlig natt til søndag og mye av hele søndagen egentlig.. Godt jeg har en god gutt som koser på meg når jeg er sånn. Haha, eller plager dritten ut av meg når jeg virkelig ikke orker.
Er faktisk veldig deilig på en måte å blogge litt igjen, samtidig som jeg kjenner at interessen har sunket litt. Var mye flinkere til dette før. Men jeg gir det en sjanse til.
God natt!

Snart helg

Herlig dag på jobb. Ble henta av min kjære og skal ha skikkelig kosekveld i kveld. Er godt å få han hjem i helgene.
Imorgen skal jeg jobbe 9 timer, så er det helg, blir digg og nice!
Blogges!

God morgen

God morgen!
Våkner av en eller annen grunn på samme tid hver morning nå for tiden. Halv 12 ish. Det suger. For egentlig vil jeg sove lengre og er egentlig veldig trøtt, men hodet mitt sier stopp!

Om noen timer så stikker jeg på jobb og blir der i noen timer. Herrgooot det er helg! Lykke! Blogges dere!

Hej

Noen savner blogginga mi. Så skal prøve å få begynt sånn smått igjen.

Nå skal akkurat til å pusse tennene og gjøre meg klar for senga. Så god natt!

Favorittpersonen

Jeg har fått tilbake gutten i mitt liv. Jeg er så lykkelig. Endelig kan jeg leve med gutten jeg så for meg barn med og å gifte seg med. Vi har bare fine tider framfor oss, og kan ikke vente til vi blir mann og kone. Elsker deg, Sergej!

Ny tættis

Fin aften

Har hatt ei fantastisk julefeiring! Nå skal jeg legge meg og sove og gjøre kroppen klar for ei jul med mye festing, jobbing og tulling. God natt!

God jul

Vil bare si at jeg håper at alle får ei fantastisk julefeiring! Jeg skal i hvert fall prøve å kose meg. Er første julaften uten pappa, så har ikke et gram julestemning og har heller ikke noen følelse av at det er noe julaften som skal feires. Hva er det? Hva er det uten pappa? Det er så rart og spesielt. Vi har familie på besøk, så føler igrunn vi bare skal ha et familieselskap.

Vi jenter burde respektere oss selv litt mer

Det er ikke rett at gutter skal behandle jenter som et bytte på byen eller tro at vi er dyr som hvem som helst kan få lov til å jukke på.

Jeg er på vei opp igjen

Lenge siden sist. Mye har skjedd og nå begynner ting å komme på plass igjen.
Har ikke hatt så stor interesse av å dele så mye på bloggen i og med at jeg har hatt et sykt ustabilt og tullete liv det siste halvåret. Jeg har lært så utrolig mye. Jeg har først og fremst lært at følelser, det er noen sterke saker. Jeg har lært at det er viktig å få kontroll på følelsene sine før følelsene rett og slett tar kontrollen over deg. Det gjorde de hos meg og det har mildt sagt vært et helvete. Jeg har fått fiender, noe jeg aldri i mitt liv har hatt. Jeg har fått nye venner som virkelig bryr seg, og jeg har også mistet kontakten med mange andre venner. Det er når tragedier i livet som jeg har opplevd man ser hvem som er de ekte og mest trofaste vennene du har.
På en måte er jeg takknemlig for at jeg har lært så mye dette året, men selvfølgelig så har dette året vært det vanskeligste og det året med mest sorg. Tror nok aldri jeg vil nå bunnen så mye som jeg har gjort iår.
Jeg har forandret meg mye og gjort mye ufornuftig og begått mange feil, men det vil jeg ikke si gjør meg til en dårlig person. Jeg har drukket meg dritings på vin hver helg og trodd at alt skal bli bra, men det hjalp ikke nok. Jeg hater å lage unnskyldninger, men alle som dømmer burde sette seg i mine sko å prøve å oppleve å miste sin eneste pappa og i tillegg å ha gått igjennom et hardt år med sykdom og sorg. Og ikke nok med det, miste den andre mannen i mitt liv som jeg tilbringte 3 hele år med. Så sett føttene dine i mine superfine converse og prøv, jeg er sikker på at de aller fleste ville ha nådd bunnen akkurat slik jeg gjorde.

Men som sagt så er jeg på vei opp igjen. Ting har ordna seg og fine ting er på vei inn i livet mitt igjen. Og jeg tror jeg faktisk kan si jeg snart vil bli lykkelig igjen!

Lykkerus

Jeg er i lykkerus.

You had me at "hello"

Herlig helg

Har hatt ei fin helg med fine folk. Er så takknemlig for de fine og gode tingene som kommer inn i livet mitt akkurat nå, er helt herlig. Er i ekstase. Har gode venner og i tillegg andre ting som gjør meg glad! Hihi.
Er forresten 4 dager til tattootimen min nå, gleder meg villt. Skal bli så digg å få noe nytt blekk på kroppen. God natt!

Kul kveld

Hadde en veldig kul kveld igår. Idag skal jeg chille MAX! Blogges!

Trøtt jente, klar for vin

Sitter på jobb. Gleder meg til å bli ferdig så jeg bare kan løpe hjem i dusjen og gjøre meg klar for ikveld. Vi skal en venninnegjeng i en stor bursdagsfest, så gleder meg villt til å drikke vin!
Er forresten sykt trøtt, ble litt sent igår. Sovna sikkert ikke før 2, kanskje halv 3. Har veldig problemer med å sove fortiden. Er alltid villt trøtt, men får aldri sove..
Kommer nok noen bilder før vi går ut idag. Skal i hvert fall prøve på det!

Les mer i arkivet » Mai 2014 » April 2014 » Mars 2014