Ingenting er feil

Jeg er skadet for livet. Skulle nske jeg aldri hadde gtt igjennom triste og vonde ting. Som miste noen. Noen utrolig nre mennesker. Jeg lurer s p hvordan person jeg hadde vrt da.
Hadde de hormonelle sammenbruddene mine vre mindre? Ville jeg vrt lykkeligere? Gladere?
Jeg ville selvflgelig vrt gladere. For jeg gr hver dag og tenker p hvor jvlig det er aldri f se pappa igjen, og det aldri f se kompisen min, Glenn, igjen. Det er som et slag i trynet vite at livet mitt og mange andres ikke er perfekt. At det alltid er en vond tanke som kommer opp i hodet til veldig mange hver eneste dag. S urettferdige ting tenke p. Man tenker p hva vi kunne gjort annerledes. Hva vi kunne ha sagt fr de dro ifra oss og hvor hardt vi ville ha klemt de uten slippe, en aller siste gang.
Man kan si at man har det vondt av og til, men man innrmmer aldri at man faktisk sliter. slite psykisk. faktisk ikke vite om det er normalt eller om man faktisk trenger ordentlig hjelp og sttte. ikke ha noen rundt seg som forstr eller gir deg et ekstra spark i baken for f deg i rette hender. Det er tft. Utrolig tft. Hva skal man si eller gjre for bli forsttt? Alle takler ting p s utrolig mange forskjellige mter.
Jeg har gtt igjennom sorg en utrolig lang periode og er enda ikke ferdig. Man blir aldri ferdig. Jeg vet akkurat hvordan jeg reagerer p ting og jeg vet hva jeg fler for gjre ogs. Ingen kan dmme meg for mten jeg takler ting p eller hvordan mte jeg srger p. Jeg stenger meg som oftest inne og vil helst ikke vre i store folkemengder, med mindre jeg er beruset. Jeg tar meg som oftest ei flaske vin i slike tilfeller. Det er ikke feil gjre det. Ingen kan fortelle meg at det er feil.
Dagen etter pappa dde var jeg p fest. Og det var det eneste som "hjalp" meg litt. Det er slik jeg takler ting p. at visse personer skal komme fortelle meg at jeg gjr ting feil i en slil situasjon kan faktisk drite dra. Er det noen som gjr en feil s er det dem som forteller deg at det er feil.

Min awesome hobby

Haha.
Jeg har utrolig stor interesse for sminke. Har alltid hatt det. Siden frste dagen jeg tok en sminkekost i hnden, har jeg vrt avhengi av trylle fram nye ting med sminkekostene.
Jeg hadde en stor pause med det en stund, og brukte s og si null sminke. Gikk litt i protest mot at jeg egentlig ikke syntes s mye om sminke. Syntes vel egentlig det var noe tull som aldri skulle ha blitt oppfunnet.
Har samme mening idag, bare p en annen mte. Jeg liker det naturlige, og g uten sminke m vre det mest fantastiske som finnes. Men likevel s ser jeg p sminke som en slags kunst. At man kan fremheve fine trekk man har i ansiktet, eller gjre ting man ikke er s fornyd med bedre. Det er ikke snakk om gjre helt om p utseende og dekke over alt du har av naturlig skjnnhet. Men jeg syns det handler litt om f en litt bedre selvtillit og fle seg vel. Nr det allerede er oppfunnet s kan vi like s godt "gjre det beste ut av det".
Jeg har lenge vurdert ta makeup linje og utdanne meg som makeupartist. Men har alltid lagt den drmmen p hylla, i og med at det er lite jobber f. Da m jeg i hvert fall reise langt. Og det har jeg ikke alltid vrt s interessert i. Men n har jeg forelpig tenkt til ha det som hobby, ved siden av det jeg etterhvert kommer til jobbe med. Tror jeg etterhvert vil bruke bloggen til en slags makeup blogg. Tror det hadde vrt sykt gy!
Men m natte n! God natt.

Hvil ifred, skjnne deg

De siste dagene har vrt utrolig vonde. P lrdag mistet jeg en av mine nrmeste kompiser.
Det har enda ikke gtt helt opp for meg. Og det gr utrolig mye opp og ned med srginga. Jeg tenker enda p om det er noe vi kan gjre eller noe vi kunne gjort annerledes for kunne f deg tilbake. Er det virkelig sant? Fr vi aldri se deg igjen?
Den var hard svelge. Den forferdelige nyheten. Jeg fler alt og alle bare drar vekk. Ingen gode mennesker skal f leve lengre. Hvor er logikken? Hva er meningen med livet nr vi gang p gang skal bli s utrolig sret og delagt? Jeg har til tider flt meg som en robot. Et menneske uten flelser. Jeg fler jeg er helt delagt innvendig og at alle flelsene mine har blitt utnyttet til det fulleste og at det ikke er noe mer igjen av de. Jeg er stoneface all over. Hva er det igjen av meg. Hvem er det som styrer dette her? Hvorfor tar du vekk alle vi et glade i?
En s uskyldig ung gutt, som hadde hele livet sitt foran seg. Jeg tenker p familien som ikke har sett gutten sin siden 1.desember ifjord, og de aller nrmeste kompisene hans som sitter igjen med en person som mangler, for alltid.
Det er s hardt innse at det er sant. At gode, skjnneste Glenn, er borte for alltid. Den skjnne gutten som dro alle jentene med ut p dansegulvet og hadde en dansefot som ingen andre. Gutten som sjarmerte jentene bare med smilet og den fantastiske humoren. Gutten som alltid hadde en morsom kommentar p lager. Og gutten som alle var s sinnsykt glade i. Det er s ufattelig vondt. Mtte du hvile ifred, kompis.

Energien er p bnn

Vil bare si god natt. Energien min er helt p bnn for tiden. Trtt hele dagen rundt. I tillegg s m jeg tvinge meg selv opp om morningen for ikke sove til 3. Jeg sover mer enn 12 timer hver dag, og det er helt sykt. Selv om jeg har null gardiner p rommet og sola skinner rett inn s vil jeg ikke st opp. Er forferdelig ha den drlige energien. I tillegg s savner jeg trene hver dag. Hadde suuuuuper energi og klarte meg igjennom hele dagen. Men n jobber jeg mye og trtt hele tiden. Tror det er jobbinga som tar fra meg energien til trene. Men skal begynne lpe litt smtt. For er umulig for meg rekke lotus nr jeg jobber s og si hver dag. Og de dagene jeg ikke jobber er jeg helt utslitt og ligger som et slakt i enten sofaen eller senga.
Det er trist. Men jeg vet at det egentlig er trening som skal til for f meg litt mer opplagt. Har vrt det fr. Savner det. Tror jeg m ta meg selv i nakkeskinnet og rise meg selv litt p baken. For ei ung jente som meg skal klare f til flere ting enn bare jobb i lpet av en dag! God natt!

Vippeextensions

Tusen takk for s mange fine kommentarer igr! Dere er herlige! Og det er mennesker som dere som gjr at jeg enda str p beina! Tusen tusen takk!

Idag har det virkelig vrt fullt kjr hele dagen. Vknet tidlig for rekke polet, deretter dro jeg til vanse og satte p vippeextensions. Etter det gikk jeg en tur innom Ceca og Franky og deretter rett p jobb. Sliten! Var ogs godt f kjresten hjem for pska!
Imorgen er det ogs fullt kjr! l og spadser str for tur og det er virkelig rets hydepunkt! S jeg fr nesten komme meg i seng!! Blogges!

verste bildet til hyre er uten noen form for sminke. Veeldig fornyd!

Personlig

Er er flaut mtte si dette. Men jeg har helt siden jeg gikk p ungdomskolen slitt veldig med selvbildet og selvtilliten. Allerede som 14-15 ring begynte jeg slanke meg og slutte og spise. Heldigvis var jeg redd for kjeft i den tiden, s jeg slutta med en gang jeg ble bedt om slutte, da det ble lagt merke til hvor tynn jeg var blitt. Jeg har alltid vrt "over gjennomsnittet" opptatt av utseende, og alltid vrt svrt opptatt av hvordan jeg ser ut, og derfor ble jeg faktisk sett p som den lille "Barbie'en". Og fikk derfor veldig flelsen av at alle hadde s store forventninger til meg ogs.
Jeg tror den store "redningen" var da jeg fikk meg kjreste. Da klarte jeg roe ned kraftig og slappe litt av. Men da var det ikke lenge fr jeg oppdaget at jeg hadde en syk hormonforstyrrelse, som gikk ekstremt utover helsa. Jeg husker faktisk ikke hvor mange forskjellige prevensjoner jeg har gtt p, men ingen funket. Nr jeg var p det verste mtte jeg slutte p hndballen og var veldig lite p skolen. Jeg var bde psykisk og fysisk syk. Og jeg flte aldri jeg kom til bli "ok" igjen. Jeg flte noen ganger at jeg skulle bl ihjel(haha), dere kan le, men det var faktisk skikkelig ille. Mtte g p jerntabletter for ikke besvime p skolen og mtte vre inn og ut hos helsesstra flere ganger for bytte piller osv. Det verste av alt var vel mtte slutte p hndballen. Kroppen min orket ingenting. Grunnen var jo det store fravret fra treningene siden jeg ikke klarte noenting, og var tom for energi dag inn og dag ut. Og sammen med dette kom alle de vonde tankene. Det psykiske var nok det verste av alt. Jeg ble til slutt ekstremt deprimert. Jeg ville faktisk ikke leve lengre. Kjenner faktisk en klump i magen nr jeg skriver dette. Men det er sykt tenke tilbake p at jeg faktisk har vrt helt "der nede". Planen var jo den gang f meg til psykolog. Men det ble det aldri noe av. Mer enn det sier jeg ikke her. Men jeg vil si at jeg jobbet meg opp selv. Og lot andre ting f meg p rette veien igjen. Jeg var utrolig lite med venner, fordi jeg ikke orket noe hyling, gaping og latter, nr jeg egentlig bare ville ligge i senga helt alene og bare syntes synd p meg selv.
Jeg prvde da alt av prevensjon som jeg "orket". Etterhvert ble jeg lei og holdt meg til det som ikke var det "verste". Men etter pappa ble syk og ting var veldig vanskelig, slutta jeg p det og for f kroppen helt fri for ekstra hormoner og klare komme meg igjennom sorgen p en "litt lettere" mte. Det faktisk vre deprimert i fra fr av og i tillegg skal srge over pappaen din er utrolig hardt. Jeg hres kanskje egoistisk og sytete ut. Men hvem hadde vel ikke sagt at noe slikt er vanskelig? Jeg ville ikke vre deprimert og jeg ville ikke at pappa skulle bli syk. Og jeg ville faktisk ikke takle disse to tingene p SAMME TID.
Jeg var ndt til tenke p meg selv, samtidig som jeg mtte tenke p min kreftsyke pappa. Ellers hadde jeg ikke klart meg.
Jeg kuttet meg i armen en gang. Patetisk, tenker jeg n. Men jeg husker det som om det var igr. Jeg var sint, frustrert og utrolig trist p samme tid. Den som kom dunket p dra, det var Pappa. Der stod han. Fineste mannen du kan tenke deg. Ville bare at jeg skulle slutte vre sint og slutte stenge alt inne og la det g utover meg selv. Han ville at jeg skulle snakke. Snakke med han. Det var faktisk det siste jeg ville akkurat da. Jeg ville ikke snakke med Pappa, om at han kom til d snart. Jeg ville ikke at pappa skulle snakke om noe som handlet om han. Jeg syntes s synd p han. Hvorfor faen skulle han vre sterk for MIN SKYLD? Det var jo for faen jeg som skulle vre sterk for han.

Den dag i dag fler jeg meg mye bedre! Jeg kjenner at jeg uke for uke, dag for dag er bedre psykisk. Jeg klarer snakke om pappa som om at han enda eksisterer og er her. For det er han faktisk. Jeg klarer snakke pent og fint om alt. Men noen sprsml er sprsml jeg selvflgelig unngr. Og selv om det enda er ekstremt vondt, s er det deilig endelig klare snakke om han, med for eksempel mamma. Fr unngikk jeg all snakk om han og prvde som regel lure meg unna.
Jeg elsker snakke om pappa. Han er jo verdens herligste og fineste. Og jeg er s sinnsykt stolt av han!

Hejj blggen

Nr jeg har noe p hjertet s oppsker jeg bloggen. Den er min gode gamle venn som alltid er der og lar meg snakke ferdig, avbryter meg aldri og lar meg trkke ut hver eneste ting som irriterer meg. Takk bloggen <3<3<3<3

I det siste har jeg jo ikke blogga, haha. Sjokk. Jeg har fylt hele 20 r! Adj tenring-Lette. Det var en lettelse og en vondt flelse samtidig. Jeg er no longer tenring og er halvveis til 40..
Det positivet med det var vel at jeg kunne lpe rett til polet og handle bde absolutt vodka og tequila. Det gjorde et gammelt hjerte glad! Hehe.
Akkurat i dette sekund s ligger jeg i senga. Jeg blogger alltid rett fr jeg skal legge meg. Hehe. Koselig!
Skal prve blogge mer enn det jeg gjr. Men kan desverre ikke love noenting. God natt!

Farsund i et ntteskall

Meninger folk rundt meg har om meg, mitt forhold til typen, min vremte, mitt privatliv, mitt liv generelt og om mine kjre er "none of your business".
Trodde vi var blitt voksne nok til slutte ville vre 14 r. Kan selv si at jeg ofte vil vre 14 r igjen. Men ikke p den baksnakkende og irriterende "blande seg opp i alt" mten vre p. Vi er alle nyskjerrige og har alle meninger. Men noen ganger burde man holde det for seg selv og ikke drive grave etter mer informasjon om andres privatliv. S lenge det ikke er noen man bryr seg om, og kun er der for hjelpe. Noe som i noen tilfeller bare er godt. Men snn ellers; la det ligge.
Had blggn <3

Fin uke, dritt helg

"Long time, no see!"
Er ikke s fryktelig lenge siden jeg har blogga. Men har rett og slett ikke tatt meg tid til det. Jeg har som sagt hatt kjresten hjemme i ei hel uke n! Noe som har vrt helt fantastisk deilig, selv om han var sykemeldt da. Til vanlig s ser jeg han jo bare i helgene. Og n som jeg jobber s utrolig mye, s fr jeg ikke dratt beskt han heller.. S vi trengte den uka til bare kose oss masse. Han reiste idag fr jeg dro p jobb. Savner han allerede. Trist sove alene igjen.. Men gleder meg til helga igjen, for da kommer han hjem igjen! Jippi!
Snn ellers s er helt utslitt etter helga. Feiret ei venninne sin 21 rsdag p lrdag. Hadde er real blackout. Mistet pengeboka og greier. Jeg mister aldri noe nr jeg er ute. S dette er ganske sykt. Aner virkelig ikke hvor den er. S imorgen m jeg ned i banken og ordne meg nytt bankkort og eventuelt sperre der gamle. Deretter m jeg bort p politistasjonen og si ifra om tapt frerkort og ordne meg nytt. For noe dritt. Syns det er s pinlig miste endten mobil eller pengebok p fylla. Virker jo som det blonde fjase hodet.. Men er vel noe alle p igjennom. Blir godt f ordna det.
Forresten! Om 2 dager til s er jeg 20 r. Halvveis til 40! Haha. Blitt gammel jeg n! Det skal sklart feires i helga, og s har meg og to venninner leiet lokale for en stor fest om noen uker til. Woop!
God natt!

Jeg lever

God kveld.
Haha. Er midt i natten egentlig. Ville bare gi en lyd fra meg og si at jeg enda lever. Har bare jobbet hver eneste dag denne uka, s har ikke hatt s mye tid til bloggen.
I tillegg s kom mannen hjem med matforgifning. S har vrt ndt til vre litt "sykepleier" de siste dagene. Selv om det egentlig fltes som om jeg var mamma til en liten baby. Heldigvis er han p bedringens vei.
Har heldigvis fri i to dager n, s det skal bli deilig. N hadde jeg egentlig tenkt til legge meg. S fr blogges imorgen!

Frdda

Det er frdda og tid for jobbing. Skal jobbe i natt p Uptown, imorgen tidlig p Gudan og Uptown p kvelden igjen. Det skal bli godt med ei edruhelg. Snn egentlig s gleder jeg meg til helga er over for da kommer sjerasten hjem og det skal bli s godt!!

N sitter jeg ser paradise episoden som skal vre p mandag. Haha. Jeg har vrt 1 episode foran de som gr p tv hele veien! Haha. Er litt p grunn av at jeg alltid jobber kveld. Men er gy vite litt mer enn andre hva som skjer. Hihi. Men blogges!

S sykt skada liksom

Hei!
Er p jobb p Gudan idag. Noe som er helt greit. Eneste som er dritt er at jeg sannsynligvis har forstuet eller strekt ei sen eller noe slik i hnda. Tok litt av p trening igr.. Skulle vre tff lfte med kun n arm isteden for to. Noe som gikk veldig greit, bare at grepet var litt svekket av og til og da fikk jeg strukket den noe helt ekstremt. Og i tillegg s fortsatte jeg bare og klarte strekke den ENDA en gang til. Begynte nesten grine. S idag nr jeg gjr en eller annen bevegelse i hnda og til og med fingrene s fr jeg det sykeste sttet og verkinga. Helt sykt vondt.. Hper det gr over. Er som regel ikke s mye man kan gjre med det enn bare la den vre med ro. Men det er jo ikke alltid s gy det heller..

Jeg teller forresten fortsatt ned til mannen kommer hjem. Ikke lenge igjen. Savner han s sykt masse jo!

Pappa sin kopp! Den han alltid drakk av! Liker den.

Pakke i posten

God morgen!
Eller er kanskje litt sent si det, men er ikke s altfor lenge siden jeg dro meg opp fra senga..
Akkurat n holder jeg p rydde rommet litt, s ikke ut.. Jeg er ndt til rydde det flere ganger i uka.. Jeg hiver alltid klr overalt og klarer aldri slutte med det..
Fikk ogs en pakke i posten idag, noe jeg gjr nesten hver dag, hehe! Bestiller s mye fra ebay spesielt, s da kommer det noe hver dag, og vet nesten aldri hva det er! Hehe! Men idag kom det enda flere wallstickers. Idag fikk jeg 3D sommerfugler! Hadde helt glemt de bort, men ble veldig glad da de kom! Igr kveld fikk jeg revet ned de gamle wallstickersene jeg hadde over senga og fikk hengt opp noen nye. De gamle jeg hadde var p ekstremt drlig engelsk, og det oppdaget jeg ikke fr i ettertid. Det verste er vel at jeg kjpte de snn. "Belive" isteden for "believe" stod det. Og det var noe som irriterte meg hver eneste dag. S kjpte meg derfor noen nye. I tillegg fikk jeg hengt opp sommerfuglene mine!

Her ser dere fr og etter av wallstickersene over senga. Fikk de nye igr! Mye bedre, ikke sant?

Og her ser dere sommerfuglene jeg har satt opp. Nydelig!
Hva syns du?

Trtt jente

Om jeg kunne valgt 3 ting ha med meg p ei de y mtte senga vrt en av dem. Jeg er s sinnsykt glad i senga mi. Fler det er boyfriend nr. 2. Selv om den knirker noe helt forferdelig(Haha). Derfor gleder jeg meg utrolig mye til legge meg n. Savner forresten veldig legge meg sammen med noen og vkne sammen med noen(selve sovinga sammen savner jeg ikke, det er et helvete, haha). Vil s veldig gjerne at mannen min skal komme hjem snart. Han er p ferie, og det suger max. Jeg blir s sykt ensom, fler jeg er singel igjen. Er ikke den typen som liker vre alene nr det gjelder kroppskontakt og snn. Er som en liten baby! Hehe!
Nettet var s sykt dritt igr, s fikk ikke blogga. Det var sykt kjipt. For hadde skrevet et skikkelig langt innlegg om dagen og s ville ingenting fungere. Ble ganske sur.
Men tenkte legge meg n med en gang. Har hatt kveldsvakta p coop'en idag s er ganske sliten. I tillegg s vknet jeg tidlig for trene. Derfor sier jeg god natt!!

SAVNE HAN DER!

Jobbedag

Skal straks p jobb. Noe som faktisk frister litt lite idag, i og med at jeg har litt vondt i halsen og er litt sliten. Men m man, s m man! Jeg kan faktisk ikke beskrive hvor mye jeg gleder meg til legge meg igjen n. Haha! Blogges!

Fikk forresten denne fine klokka i posten for noen dager siden. Syns den er knallfin!

Instagram

Flg meg p instagram; alette17

Matproblem

God kveld.
Ligger som et slaks p sofaen og ser reprise av Oscaren. S ikke paradise idag siden jeg har juksa litt og sett dagens og morgendagens episode allerede p viaplay. Haha. Men jobber kveld imorgen, fr derfor ikke sett imorgen.
Har forresten en syk uvane at jeg spiser fire mltider til dagen noen ganger, p grunn av at jeg er sulten 24/7. Mens andre dager spiser jeg s og si ingenting p grunn jeg ikke eier matlyst. Det er faktisk sykt slitsomt. M f kontroll p det.
Men ellers tenkte jeg snart legge meg. God natt, blogges imorgen!

Ja

Monday

Morgentrening. Det er deilig det. Er glad jeg klarte dra meg selv opp kl 11. Noe som aldri skjer, aldri. Har nesten bare venninner som str opp tidlig s da mtte jeg ogs det..
Jeg har fri idag og det er mer en deilig - det er fantastisk! I hvert fall etter ei jobbehelg. Og var faktisk frste helga p lenge at jeg sov alene. Mannen er p ferie. Jeg er ikke en person som er s glad i legge seg alene. Det vite at man kan vre med noen om kveldene for s legge seg sammen, er en deilig tanke. Idag skal jeg bare slappe av og rydde tenkte jeg. Men kommer ikke til rydde med det frste. Er helt dd etter trening. Men vi blogges senere!

Vi er alle idioter

Jeg trodde aldri jeg skulle klare klatre meg opp igjen fra bunnen. Jeg trodde aldri jeg skulle slutte hyle p innsiden, og aldri la en eneste flelse f komme ut. Jeg trodde heller aldri at jeg skulle klare la vre bry meg s utrolig mye om hva andre mente om alt. Aldri, aldri, aldri.
Jeg er sterk. Jeg er det! Jeg er jvlig sterk. Jeg har gtt igjennom noe av det tffeste en skal oppleve i livet. Miste noen man elsker over hele sitt hjertet. 13 er et ulykkestall. For 2013 var mitt ulykkesr. Jeg aldri hatt et s tft r fr. Beintft! Det samtidig srge og klare holde fokus i livet p hvordan en faktisk skal oppfre seg som et vanlig menneske, det er sren ikke lett. Jeg vil si det er helt umulig.
Det er den dag idag jeg fler meg 100 ganger bedre og kjenner at jeg har lrt s utrolig mye. Jeg har vrt 20 forskjellige personer ilpet av et r. Jeg har vrt dumsnill, jeg har vrt byens strste bitch, jeg har vrt hplst forelska, jeg har vrt slem, jeg har vrt verdens beste venn og jeg har vrt Alette. Resten vet jeg ikke selv.
I 2014 har jeg sagt til meg selv at nr jeg i 2013 sa jeg "ga faen", og ikke brydde meg om hva andre sa og mente, var noe jeg kun sa til meg selv. Jeg brydde meg alt for mye. I 2014 har jeg lagt mennesker som aldri har gjort meg noe godt, p hylla, og tatt inn mennesker som kun er ordentlige folk. Jeg har lrt meg at mennesker som forteller deg ting som hres for godt ut til vre sant, er bare ta med ei klype salt. Jeg har ogs lrt at jeg enda er dumsnill. Jeg er s dum at jeg ofte beskytter andre og sttter for mye at jeg til syvende og sist blir den stygge kjerringa som egentlig ikke har noe med saken og gjre.
Men jeg vet det s utrolig godt. Det er s synd at ingen kan vre greie med hverandre lengre. Jeg blir s trist av tenke p at en liten ting som alkohol kan delegge et forhold til andre for resten av deres liv. At rykter alltid skal ses p som sannhet og at ingen noen gang kan st p egne bein og vre rlige med hverandre. Vi er alle sammen mennesker og har forskjellige behov, problemer, meninger og flelser. Det er slik det er. Men ingen kan akseptere noen ting lengre. Alt blir bare en stor evig sirkel med masse ond og ekkel energi. Jeg kunne skrevet s uendelig mye mer. Men det er ingen nytte. Jeg skulle nske jeg selv kunne vrt et bedre menneske. Men man blir pvirket av alt fra alle vinkler og det er virkelig ikke lett vre en helt lengre. Men ingen er helter. Vi er alle idioter p en eller annen mte.

Kjrestegal

Gleder meg s til mannen kommer hjem til meg! For s reise ei uke ifra meg til Israel. Men er vandt med vre mye uten ham, s skal nok g greit. S lenge jeg fr en gave. Hehehhehe.
N ligger jeg godt plassert i senga og gleder meg til reise inn i drmmeland. Sleep tight! Blogges imorgen!

250214

Idag sov jeg lenge. Var herlig. S var det litt mer rydding og stvsuging, og s stakk jeg p jobb. Var ferdig for en halvtime siden, og n glor jeg paradise.
Kjenner jeg er sliten og skal bli godt ta en dusj og legge seg. Blogges!

Lagde forresten noen herlige proteinpannekaker idag. Disse smaker helt fantastisk! Har vrt borti noen som ikke smaker s veldig godt, men disse er awesome!

God natt!

Imorgen er det jobb p Coop'en. Er faktisk over ei uke siden jeg har vrt der n, s skal bli godt vre tilbake. N er det lagt p nytt sengety og jeg ligger fint plassert under dyna. God natt! Blogges imorgen.

24 februar

N har jeg prvd mobilblogge i hele dag, men mobilbloggen har vrt helt p hodet. Var frst n den ville funke.
Har hatt fri fra jobb idag s har vrt ganske s effektiv! Har ryddet, stvsugd, vasket litt klr, hengt opp noen nye wallstickers, noen fine bilder fra mine yngre dager og s har jeg vrt hatt ei god treningskt. Er veldig fornyd. Blir godt f hengt opp enda flere nye wallstickers som kommer i posten, og f dratt ned noen gamle. Rommet trenger enn oppfriskning. I tillegg lurer jeg p om jeg skal f kjpt meg ei lampe jeg kan ha i taket. Har kun "spotlights" i taket s kunne tenkt meg ha ei litt strre lampe ca over senga.
Men n skal jeg straks hive p noe nytt sengety og deretter legge meg. Skal bli deilig. Blogges!

Noen ord fr drmmeland

Det er rart hvor mye jeg trenger skrive og f ut ting nr jeg er i de forskjellige humrene jeg er i. Jeg irriterer meg for yeblikket over mennesker som kun bruker deg som psykolog, nr de vet at du er s dumsnill at du ikke takker nei til sl av en prat. Og deretter gr setter deg i drlige lys for f seg selv hyere opp med ting du har sagt for hjelpe. Hjelpes meg for en verden vi lever i. Smting som blir til store verdensproblemer oppe i hodet.
Jeg er s lei av vre grei. S lei av stole for lett p folk og s ekstremt lei av bli fort glad i mennesker. For s bli dolka i ryggen.
Jeg mener vi burde holde oss til de vi vet alltid har gjort oss glade og de vi vet alltid er der og kun vil det beste for deg. 3 gode venner er bedre enn 1000 falske venner.
Good night!

Monday

Flott mandag.
Sov til 2. Det var digg. La dagene g fort til onsdag. Da kommer sjerasten henter meg fra Sgne s drar vi til der til helga.
Helga har vrt fin. Men var superdrlig natt til sndag og mye av hele sndagen egentlig.. Godt jeg har en god gutt som koser p meg nr jeg er snn. Haha, eller plager dritten ut av meg nr jeg virkelig ikke orker.
Er faktisk veldig deilig p en mte blogge litt igjen, samtidig som jeg kjenner at interessen har sunket litt. Var mye flinkere til dette fr. Men jeg gir det en sjanse til.
God natt!

Snart helg

Herlig dag p jobb. Ble henta av min kjre og skal ha skikkelig kosekveld i kveld. Er godt f han hjem i helgene.
Imorgen skal jeg jobbe 9 timer, s er det helg, blir digg og nice!
Blogges!

God morgen

God morgen!
Vkner av en eller annen grunn p samme tid hver morning n for tiden. Halv 12 ish. Det suger. For egentlig vil jeg sove lengre og er egentlig veldig trtt, men hodet mitt sier stopp!

Om noen timer s stikker jeg p jobb og blir der i noen timer. Herrgooot det er helg! Lykke! Blogges dere!

Hej

Noen savner blogginga mi. S skal prve f begynt snn smtt igjen.

N skal akkurat til pusse tennene og gjre meg klar for senga. S god natt!

Favorittpersonen

Jeg har ftt tilbake gutten i mitt liv. Jeg er s lykkelig. Endelig kan jeg leve med gutten jeg s for meg barn med og gifte seg med. Vi har bare fine tider framfor oss, og kan ikke vente til vi blir mann og kone. Elsker deg, Sergej!

Ny tttis

Fin aften

Har hatt ei fantastisk julefeiring! N skal jeg legge meg og sove og gjre kroppen klar for ei jul med mye festing, jobbing og tulling. God natt!

God jul

Vil bare si at jeg hper at alle fr ei fantastisk julefeiring! Jeg skal i hvert fall prve kose meg. Er frste julaften uten pappa, s har ikke et gram julestemning og har heller ikke noen flelse av at det er noe julaften som skal feires. Hva er det? Hva er det uten pappa? Det er s rart og spesielt. Vi har familie p besk, s fler igrunn vi bare skal ha et familieselskap.

Vi jenter burde respektere oss selv litt mer

Det er ikke rett at gutter skal behandle jenter som et bytte p byen eller tro at vi er dyr som hvem som helst kan f lov til jukke p.

Jeg er p vei opp igjen

Lenge siden sist. Mye har skjedd og n begynner ting komme p plass igjen.
Har ikke hatt s stor interesse av dele s mye p bloggen i og med at jeg har hatt et sykt ustabilt og tullete liv det siste halvret. Jeg har lrt s utrolig mye. Jeg har frst og fremst lrt at flelser, det er noen sterke saker. Jeg har lrt at det er viktig f kontroll p flelsene sine fr flelsene rett og slett tar kontrollen over deg. Det gjorde de hos meg og det har mildt sagt vrt et helvete. Jeg har ftt fiender, noe jeg aldri i mitt liv har hatt. Jeg har ftt nye venner som virkelig bryr seg, og jeg har ogs mistet kontakten med mange andre venner. Det er nr tragedier i livet som jeg har opplevd man ser hvem som er de ekte og mest trofaste vennene du har.
P en mte er jeg takknemlig for at jeg har lrt s mye dette ret, men selvflgelig s har dette ret vrt det vanskeligste og det ret med mest sorg. Tror nok aldri jeg vil n bunnen s mye som jeg har gjort ir.
Jeg har forandret meg mye og gjort mye ufornuftig og begtt mange feil, men det vil jeg ikke si gjr meg til en drlig person. Jeg har drukket meg dritings p vin hver helg og trodd at alt skal bli bra, men det hjalp ikke nok. Jeg hater lage unnskyldninger, men alle som dmmer burde sette seg i mine sko prve oppleve miste sin eneste pappa og i tillegg ha gtt igjennom et hardt r med sykdom og sorg. Og ikke nok med det, miste den andre mannen i mitt liv som jeg tilbringte 3 hele r med. S sett fttene dine i mine superfine converse og prv, jeg er sikker p at de aller fleste ville ha ndd bunnen akkurat slik jeg gjorde.

Men som sagt s er jeg p vei opp igjen. Ting har ordna seg og fine ting er p vei inn i livet mitt igjen. Og jeg tror jeg faktisk kan si jeg snart vil bli lykkelig igjen!

Lykkerus

Jeg er i lykkerus.

You had me at "hello"

Herlig helg

Har hatt ei fin helg med fine folk. Er s takknemlig for de fine og gode tingene som kommer inn i livet mitt akkurat n, er helt herlig. Er i ekstase. Har gode venner og i tillegg andre ting som gjr meg glad! Hihi.
Er forresten 4 dager til tattootimen min n, gleder meg villt. Skal bli s digg f noe nytt blekk p kroppen. God natt!

Kul kveld

Hadde en veldig kul kveld igr. Idag skal jeg chille MAX! Blogges!

Trtt jente, klar for vin

Sitter p jobb. Gleder meg til bli ferdig s jeg bare kan lpe hjem i dusjen og gjre meg klar for ikveld. Vi skal en venninnegjeng i en stor bursdagsfest, s gleder meg villt til drikke vin!
Er forresten sykt trtt, ble litt sent igr. Sovna sikkert ikke fr 2, kanskje halv 3. Har veldig problemer med sove fortiden. Er alltid villt trtt, men fr aldri sove..
Kommer nok noen bilder fr vi gr ut idag. Skal i hvert fall prve p det!

Les mer i arkivet Mai 2014 April 2014 Mars 2014